OTRA FORMA DE AMOR, QUIZAS EQUIVOCADO.

La capacidad que tienen los geminianos de adaptarse casi de forma camaleónica, creo que yo la llevo a extremos insospechados, en todas las facetas y aspectos. Realmente me adapto o eso creo, a gente, situaciones, etc nuevas con bastante facilidad y no me cuesta pensarlo demasiado, a priori, sino que incluso fantaseo e imagino que todo va a ir estupendamente y me aportará cosas positivas, hecho, que rápidamente se desvanece, frustrando un poco las expectativas depositadas.

El amor es algo que debe estar en mi vida de alguna manera. La conclusión es que el amor mueve el mundo, y sobre todo mi mundo: necesito tener ese sentimiento dentro de mí, y poder dosificarlo, dejarlo estallar, o contenerlo a presión para que no explote...cualquier cosa, pero saber que está ahí de cualquier forma, con la incertidumbre incluso, si me pertenece o en cualquier momento perderé su dominio.

Con todo esto, es decir: capacidad de adaptación y necesidad casi de amor, surge en estos días una nueva forma de amor masoca: un amor que surge de una bonita manera, y que tras unos días alimentado de mensajes, llamadas y deseos de compartir juntos una serie de cosas...se trunca inesperadamente porque "se agobia", de mucho en poco tiempo, (cosa que me alucina, porque el ritmo lo ha querido marcar él y el planning para una semana supuestamente de ilusionados proyectos, los elaboró él), con lo cual...me tengo que tragar esa cantidad de sentimientos y proyectos en ciernes de un amor verdadero, y sinceramente: no lo digiero. Ni bien ni mal: ahí está atragantado y ni para dentro ni para fuera.

Hice algunos intentos para asimilarlo, expulsarlo si acaso...pero nada, ahí está y en estos días ando transformando amor en bonita amistad, en relación casi fraterna, porque mi cariño si es real y casi incondicional o eso creo ahora. Solo quiero tener algún tipo de contacto, algún tipo de afecto aunque sea en la distancia, que perderlo todo como había decidido cortando por lo sano: no puedo sinceramente, y tampoco es momento de luchar contra lo que siento, aunque deba estar cambiando el "chip" constantemente. No puedo entender qué ha pasado por su cabeza...tampoco sabe explicarme, solo excusas tipo: "soy yo"..."tengo problemas"..."dame tiempo"..."te quiero...como hermana, como amiga, como todo...". Es terrible, cualquiera diría está jugando y vacilándome, pero: ¿a que fin?, si tampoco hubo nada definitivo entre ambos...todo fueron castillos en el aire, incluso el sexo fue en la imaginación, así que no hay utilización de nada ni nadie...solo dudas, nervios y un quiero y no puedo...o no me decido o qué se yo.

De momento no quiero nada con nadie, no tengo prisa...cuidaré esta oruga hasta que se transforme en mariposa y quizás vuele lejos, o sea yo quien se marche aburrida de no recibir mucho de su parte...y cuando vuelva al fin ya no me encuentre esperándole, si es que no se pierde por el camino, o encuentra más mariposas y queda fascinado por sus alas y colores.

Creo que si quieres a alguien...prefieres estar con él a toda costa, que perderle definitivamente, y en ese proceso estoy...con sus miguitas de amor alimentándome, convenciéndome que esto es lo mejor ahora, y también me ayuda en mi proceso de soledad elegida, antes de una compañía vacía y llena de ausencias injustificadas sobre todo en el aspecto afectivo, que no presencial.

Mi amor masoca  casi imaginario, me acompaña a diario y a través de fríos mensajes y llamadas telefónicas absurdas, hacen cálidos mis días tristes, entonces pienso que mejor un poco que nada, que mejor un beso que un abrazo necesario, y mejor una palabra hueca que un silencio ensordecedor de su parte...¿es amor o es una nueva forma de flagelarme?. No pienso que sufrir sea la opción para salvarnos, pero...¡no apagues el candil, o la nieve te hunde en el centro del dolor!, pienso mientras escucho eso mismo de boca de Pablo Milanés. Todas las canciones estos días parecen haber sido escritas para mí y como si les hubiese dictado yo: desde los boleros de Luis Miguel a la misma Rocío Dúrcal, qué cosas.

Primita, como una vez te dije en plan chirigota: ¡o esto es amor...o Eros Ramazotti nos engañó todos estos años con sus canciones!