Felicidad...¿qué es eso?

LLevo unos días algo atormentada con el hecho que me tiene muy mal anímicamente durante un periodo de tiempo, que ya considero excesivamente largo.

No sé desde cuando dura ésto, pues aunque hacen ya tres largos años que identifico mis problemas, pues son más sobresalientes y evidentes que los que pudiesen existir antes y que eclipsan cualquier motivo de malestar o de infelicidad, realmente: no sé desde cuando me siento tan infeliz, hasta el punto de odiar cualquier manifestación de felicidad ajena, y de producirme y producir infelicidad o negatividad a quienes tienen que sufrirme diariamente.

Soy consciente de todo... intento relativizar algunos temas, y conformarme con la realidad que me toca, que desde luego, podría ser infinitamente peor, pero no encuentro tranquilidad ni sentimiento parecido a estar en paz, estar tranquila, y sobre todo...feliz.

¿He sido feliz realmente alguna vez, o simplemente he sentido algo parecido a eso en momentos puntuales de mi vida?. Por más que intento pensar, nunca he sentido ser plenamente feliz y estar en paz: la incertidumbre siempre ha estado presente en mi vida y en mis relaciones tanto laborales como sentimentales.

Familiarmente tampoco he tenido una estabilidad y seguridad total: mi madre siempre ejerció un poder muy fuerte sobre mí, y hoy en día tiene un peso muy grande en mi vida y en las decisiones de futuro que pospongo hasta ver el desarrollo de la vida de ella, condicionada por su enfermedad.

Con mi padre, la relación nunca fué muy buena. Su autoridad severa, siempre me alejó de él, convirtiendole cada vez en alguien más lejano a mí. Con los años no he modificado demasiado mi visión al respecto de este alejamiento, y si ahora estamos condenados a entendernos o a convivir de forma más estrecha de la que deseo o de la que había sido hasta hace un par de años, en los que sólo visitaba la casa paterna de forma esporádica y con visitas muy cortas, no se disipó en absoluto mi rechazo hacia él y su forma de relacionarnos, por mucho que aparentemente sea correcta y normal....hay algo que me impide acercarme demasiado ni tener esa confianza que se supone, e incluso sé que el desearía....es muy extraño, lo sé, pero será que yo también soy algo rarita.

No he tenido hijos por propia convicción: me daba pánico pensar solamente en ser madre por todo lo que conlleva y porque veía en ese acto un cambio total y absoluto en m persona, pasando a ser alguien de quien otra persona depende totalmente...esa idea solamente me paraliza.

Sin embargo en éste punto de mi vida, soy consciente que esta decisión va a marcar mucho mi futuro más o menos lejano. Ahora que veo claro que no puedo apenas contar con mis padres, mucho menos en unos años, y que mi vida sentimental no tiene una base como para asegurar sea muy duradera como para envejecer juntos y habiendo construido un hogar juntos....¿que me queda?...pues me temo que voy a ser una abuelita, si llego claro, solitaria y sin una familia cercana como puedan ser hijos o nietos que en un momento dado me pueda apoyar, y recibir un poquito de lo que yo les dí, pues simplemente: no existen.

Hola.

Hace tiempo que no digo nada...pero si puedes verme, si con una mirada nos basta aún, sabes que no necesito ni abrir la boca para que sepas que mis lágrimas siguen siendo por tí y tu recuerdo aún me hace daño, por no poder volver a vivir ninguno de los momentos que compartimos.

Ayer estuve en un lugar, que es una réplica del sitio donde celebramos juntas mi cumpleaños...el último contigo...tuve un ¿como le llaman?, ah si: "un déjà vu.

Te quiero, te añoro y te busco en cualquiera que se parezca a tí , como una forma de eternizarte, de devolverte a este mundo.