En otro "post", como creo se dice en el "argot", ya hice un comentario sobre las comunidades virtuales, y por tanto, de los amigos , dicho entrecomillado, que allí se hacen.
Algunas veces esa "virtualidad", traspasa la línea de lo puramente escrito a través de un ordenador y se materializa, cuando los internautas deciden dar un paso más y conocerse realmente y compartir un simple café mirandose a los ojos y observando la reacción de aquel o aquella que de alguna manera nos ha trasmitido algo a través de unos mails o con la mensajería instantánea, llámese Messenger, donde el diálogo es mucho más interactivo, compartiendo, a la vez que se comunica de forma escrita, imágenes, y archivos varios.
Tengo un par de amistades, entre las que figura la persona que me instó a colocar aquí mi blog, que después de conocernos en persona, tras muchos mensajitos y e-mails, al final han quedado sólamente en eso: en un montón de letra impresa, ausentes de más apoyo, ni más cafés mirando cara a cara... ¿porqué?, pues no lo sé... como tampoco sé porqué a dia de hoy tras varios años, tecleando( con más o menos exito en las respuestas que de ellos recibo), porqué, digo: aún sigo manteniendo en mi lista de "amigos" a esta gente, que en realidad no son absolutamente nadie en mi vida, que no me han apoyado en los peores momentos, ni compartido alegrias en los buenos.... tan solo me han incluido en una lista de correo masivo, y para ponerme al día de SUS asuntos, que en un momento dado, les ha apetecido compartir, creo yo que por orgullo o por hacer exibición pública de sus logros profesionales y/o personales.
Es momento creo ya de hacer una "limpieza virtual", y borrar para siempre a esos espectros, de mi ordenador, que resisten cual Troyano u otro virus informático residente, y que no me aportan nada, ni siquiera virtual, cuando lo que necesito en realidad pura y dura, aunque no muy dura en padecimiento.
No voy a dar más cabida a correos masivos de quien no tiene el detalle de dirigirse a mí de forma personal ni siquiera en un mail, sino que tiene que poner un mismo texto stándar para todos, ¿ que es eso de tratarme igual que a la persona que limpia su casa o le arregla el pinchazo del coche?. Es más les voy a clasificar como "correo no deseado", para no ver nunca más en mi bandeja de entrada una falta de consideración hacia mí, ni comprobar como ignoran mi amistad y mi confianza, tras haber leido este blog, (que para mí supone dos tragedias en mi vida, relatadas a modo de diario), y haber actuado como si de un editor prestigioso que lee un manuscrito, que acaba tirando a la papelera por considerarlo de escaso valor literario, y por tanto poco comercial y rentable para él).
Desde aquí me despido sobre todo de esa persona que me instó a publicar mi blogg aquí. Sigue con tus aparatitos surcando las nubes, pero me interesan tanto tus hazañas como a tí mi triste vida.¡ Bye my friend!. Al menos he perdido más tiempo dedicándote unas letras y una despedida, del que tú has empleado en dirigirte a mí.
viernes, 31 de agosto de 2007
viernes, 17 de agosto de 2007
¿Quien se ha llevado mi queso?
domingo, 12 agosto 2007
Acabo de hablar con una amiga, la cual estaba algo deprimida, pues el trabajo no le va demasiado bien, y el pequeño negocio que tiene no resulta demasiado boyante en este último año. La competencia empresarial es atroz en cualquier sector, y hay muchas veces que reconvertirse para subsistir y no desaparecer. Me ha hecho recordar un libro que leí hace tiempo, que se titula: ¿Quién se ha llevado mi Queso? Es un cuento sobre el cambio que tiene lugar en un laberinto donde cuatro divertidos personajes buscan “queso”. El queso es una metáfora de lo que uno quiere tener en la vida, ya sea un trabajo, una relación amorosa, dinero, una gran casa,etc. Cada uno de nosotros tiene su propia idea de lo que es el queso, y va tras él porque cree que le hace feliz. Si lo consigue, casi siempre se encariña con él. Y si lo pierde o se lo quitan, la experiencia suele resultar traumática. La inteligencia aquí es buscar "tu queso", y reconocer que ya no lo puedes conseguir donde siempre, y ser capaz de encontrarlo en donde se encuentra actualmente. En todo eso pensaba cuando me contaba que ya el mercado no es lo que era, y que no sabía que hacer. Le comenté la idea de pensar en un cambio y su respuesta fué: ¿pero qué?. Naturalmente no hice ningún estudio de mercado previo para responder a la preguntita, pues si yo supiera qué es lo que iba a funcionar y a dar "pasta", ya estaría ejecutando yo misma el proyecto, ¿no crees?, (igual que si supiera el número que va a salir premiado en la lotería de la próxima semana, iria a comprarlo sin más).
Acabo de hablar con una amiga, la cual estaba algo deprimida, pues el trabajo no le va demasiado bien, y el pequeño negocio que tiene no resulta demasiado boyante en este último año. La competencia empresarial es atroz en cualquier sector, y hay muchas veces que reconvertirse para subsistir y no desaparecer. Me ha hecho recordar un libro que leí hace tiempo, que se titula: ¿Quién se ha llevado mi Queso? Es un cuento sobre el cambio que tiene lugar en un laberinto donde cuatro divertidos personajes buscan “queso”. El queso es una metáfora de lo que uno quiere tener en la vida, ya sea un trabajo, una relación amorosa, dinero, una gran casa,etc. Cada uno de nosotros tiene su propia idea de lo que es el queso, y va tras él porque cree que le hace feliz. Si lo consigue, casi siempre se encariña con él. Y si lo pierde o se lo quitan, la experiencia suele resultar traumática. La inteligencia aquí es buscar "tu queso", y reconocer que ya no lo puedes conseguir donde siempre, y ser capaz de encontrarlo en donde se encuentra actualmente. En todo eso pensaba cuando me contaba que ya el mercado no es lo que era, y que no sabía que hacer. Le comenté la idea de pensar en un cambio y su respuesta fué: ¿pero qué?. Naturalmente no hice ningún estudio de mercado previo para responder a la preguntita, pues si yo supiera qué es lo que iba a funcionar y a dar "pasta", ya estaría ejecutando yo misma el proyecto, ¿no crees?, (igual que si supiera el número que va a salir premiado en la lotería de la próxima semana, iria a comprarlo sin más).
Comunidades Virtuales
miércoles, 8 agosto 2007
Es curioso ésto de internet y de todo lo puramente "virtual", un palabro que antes tenía unas connotaciones totalmente distintas a las que me producen ahora. Antes virtual y fantasia era casi igual, ahora si por virtual se conocen a algunas opciones y servicios a través de internet, entonces lo virtual, es ya casi real , creo que me estoy liando, jajajaja, pero ustedes me entienden . La cosa es que hace ya año y pico que me registré en esta comunidad virtual, foros o como se llame , llamada "notetrago.com", y ya hay una evolución en la forma de dirigirte y que se dirijan a tí, en el conocimiento mutuo de los foreros entre sí, de significarse uno al lado de una u otra postura, y hasta de tener defensores y detractores, con solamente un nick, y una dirección de correo, aparte de la foto de un par de ojos, que podrían incluso no ser míos, con los que cuento para presentarme digamos "en sociedad". Me encuentro de pronto peleando, disculpándome, y utilizando el messenger para hablar con un par de miembros de la comunidad virtual, cosa que me hace más cercana a ellos, pues ahí compartimos fotos de familiares, temas personales que en el foro pasan más desapercibidos, o no se detallan por razones obvias de preservar la intimidad, etc. En fin, en general me gusta pertenecer a este grupo, cada vez más fragmentado y poco avenido, pero pasa como en cualquier relacion de personas en un grupo: en la familia, en el trabajo, en la escuela, que como dicen: "no es oro todo lo que reluce".
Es curioso ésto de internet y de todo lo puramente "virtual", un palabro que antes tenía unas connotaciones totalmente distintas a las que me producen ahora. Antes virtual y fantasia era casi igual, ahora si por virtual se conocen a algunas opciones y servicios a través de internet, entonces lo virtual, es ya casi real , creo que me estoy liando, jajajaja, pero ustedes me entienden . La cosa es que hace ya año y pico que me registré en esta comunidad virtual, foros o como se llame , llamada "notetrago.com", y ya hay una evolución en la forma de dirigirte y que se dirijan a tí, en el conocimiento mutuo de los foreros entre sí, de significarse uno al lado de una u otra postura, y hasta de tener defensores y detractores, con solamente un nick, y una dirección de correo, aparte de la foto de un par de ojos, que podrían incluso no ser míos, con los que cuento para presentarme digamos "en sociedad". Me encuentro de pronto peleando, disculpándome, y utilizando el messenger para hablar con un par de miembros de la comunidad virtual, cosa que me hace más cercana a ellos, pues ahí compartimos fotos de familiares, temas personales que en el foro pasan más desapercibidos, o no se detallan por razones obvias de preservar la intimidad, etc. En fin, en general me gusta pertenecer a este grupo, cada vez más fragmentado y poco avenido, pero pasa como en cualquier relacion de personas en un grupo: en la familia, en el trabajo, en la escuela, que como dicen: "no es oro todo lo que reluce".
Tú, siempre.
martes, 7 agosto 2007
Es increible como te veo reflejada en la cara de tu hijo. Siempre le vi el parecido razonable que un hijo tiene de sus padres, pero cada vez más te veo en él, y por razones obvias, le consiento y repito comportamientos que tenías con él y que yo no compartía...ironías de la vida. Supongo que no soy objetiva, por mucho que lo intente, y eso lo puedo comprobar con mi comportamiento con tu hijo, y como lo defiendo ante los comentarios de X sobre él, comparándolo con su hija , (casi me lo como, jajaja). En fin, si tuviese algún hijo propio, supongo sería una madre que malcría a sus retoños, y mi imparcialidad y sentido de lo que debe ser correcto, se vería algo empañado por la ceguera que da el amor hacia un hijo , es decir, que no soy nada original y me sucede como a cualquier mortal
Es increible como te veo reflejada en la cara de tu hijo. Siempre le vi el parecido razonable que un hijo tiene de sus padres, pero cada vez más te veo en él, y por razones obvias, le consiento y repito comportamientos que tenías con él y que yo no compartía...ironías de la vida. Supongo que no soy objetiva, por mucho que lo intente, y eso lo puedo comprobar con mi comportamiento con tu hijo, y como lo defiendo ante los comentarios de X sobre él, comparándolo con su hija , (casi me lo como, jajaja). En fin, si tuviese algún hijo propio, supongo sería una madre que malcría a sus retoños, y mi imparcialidad y sentido de lo que debe ser correcto, se vería algo empañado por la ceguera que da el amor hacia un hijo , es decir, que no soy nada original y me sucede como a cualquier mortal
Poniendo las cosas en su sitio
Poniendo las cosas en su sitio
miércoles, 11 julio 2007
Hace días que comenzaron para los niños las esperadas vacaciones de verano, perdiendo el cole de vista unos meses y dando la tabarra todo el día en casa, en la piscina, en la playa, en........todas partes, vaya. Para tu hijo en especial, las vacaciones marcan un tiempo muy especial, primita, marcan todo un periodo. Un verdadero antes y un después desde que tú nos dejaste: durante todo este año que ha pasado con su padre, su querida madrastra, así como hermanos "postizos" y de sangre, solo un deseo alimentaba su poca alegría por la nueva vida que le tocaba llevar: abandonar todo, y venir a vivir a Murcia con sus tíos, con el único hermano de su madre, mujer e hijo, que, aunque lejos de él, con un ritmo de vida distinto al que el niño llevaba en Málaga, es el único lugar donde se sentia en Casa, con todo lo que significa esa palabra. Que pena que su padre no lo haya querido mantener a su lado con tan solo 12 añitos. El niño no es tonto, y ya ha tenido tiempo de comprobar como se las gasta el papá, la mujer del papá, etc, etc, y eligió mandarlos al carajo y pasar de ellos a pesar de todo. Me contaron que ni se despidió del padre, fijate tu el amor, y el padre dijo que "ya tenía su número de teléfono, que llamase cuando le diese la gana", o sea, que tampoco piensa molestarse en llamar por teléfono a interesarse por su hijo....¡tremendo desgraciado el tío!, todo porque se quedó fuera de tu testamento, y no le ha podido comer el coco al niño ni a nadie para manejar la casa, el dinero, ni nada de nada: solo le permitiste cumplir con su obligación de padre, y eso no le ha gustado nada, jajajaja: ¡que se joda!. Besitos prima. No te preocupes. El niño va a estar bien. Ahora no me puedo dedicar a él, aunque lo vigilo de cerca. Cuando disponga de más tiempo pasará tiempo conmigo, y le consentiré como tú hacias.
miércoles, 11 julio 2007
Hace días que comenzaron para los niños las esperadas vacaciones de verano, perdiendo el cole de vista unos meses y dando la tabarra todo el día en casa, en la piscina, en la playa, en........todas partes, vaya. Para tu hijo en especial, las vacaciones marcan un tiempo muy especial, primita, marcan todo un periodo. Un verdadero antes y un después desde que tú nos dejaste: durante todo este año que ha pasado con su padre, su querida madrastra, así como hermanos "postizos" y de sangre, solo un deseo alimentaba su poca alegría por la nueva vida que le tocaba llevar: abandonar todo, y venir a vivir a Murcia con sus tíos, con el único hermano de su madre, mujer e hijo, que, aunque lejos de él, con un ritmo de vida distinto al que el niño llevaba en Málaga, es el único lugar donde se sentia en Casa, con todo lo que significa esa palabra. Que pena que su padre no lo haya querido mantener a su lado con tan solo 12 añitos. El niño no es tonto, y ya ha tenido tiempo de comprobar como se las gasta el papá, la mujer del papá, etc, etc, y eligió mandarlos al carajo y pasar de ellos a pesar de todo. Me contaron que ni se despidió del padre, fijate tu el amor, y el padre dijo que "ya tenía su número de teléfono, que llamase cuando le diese la gana", o sea, que tampoco piensa molestarse en llamar por teléfono a interesarse por su hijo....¡tremendo desgraciado el tío!, todo porque se quedó fuera de tu testamento, y no le ha podido comer el coco al niño ni a nadie para manejar la casa, el dinero, ni nada de nada: solo le permitiste cumplir con su obligación de padre, y eso no le ha gustado nada, jajajaja: ¡que se joda!. Besitos prima. No te preocupes. El niño va a estar bien. Ahora no me puedo dedicar a él, aunque lo vigilo de cerca. Cuando disponga de más tiempo pasará tiempo conmigo, y le consentiré como tú hacias.
Orgullo friki
Orgullo Friki
viernes, 25 May 2007
Hoy se celebra, según he visto por ahí el día del orgullo Friki. Ya no sabemos que inventar en temas de "orgullos", el gay, el friki....pero orgullo, orgullo de sentirse friki, ¿para qué, o de qué?. Yo hoy me siento una montaña rusa: mi ánimo sube y baja a una velocidad de vértigo: he perdido miserablemente la oportunidad de pasar un viernes agradable, para estar más "tirada que una colilla". Está claro que no puedo contar con el berzotas este para nada, y el capullo recuerda las palabras que digo, de forma selectiva a su conveniencia: si digo no sé es posible, y el puede, recuerda posible, y si él no puede, recuerda el "no sé", para justificar que va a su puñetera bola, egoista como toda su puta especie . Lo peor es que no tengo ni ánimo ni gana, ni nadie para irme esta noche y pegarme una fiesta brutal de esas que cuado acabas pierdes tiempo en buscar tus bragas y volverte a casa, jajajaja (eso si estaría bien), se le iban a quitar las ganas a este de pensar que estoy esperando a que me llame a las tres de la tarde para hacer planes para mediodía, y al final tener que acabar comprando comida preparada y comer sola como una gilipollas, cuando podía haber hecho un par de llamadas a tiempo y no estaría aqui desfogándome delante de un ordenador, porque a quien le voy a contar esta mierda que me pasa y que me conteste lo que en realidad me gustaria que me dijesen....ni en el teléfono de la Esperanza sabrían que decirme en este momento, para evitar que al colgar el teléfono me tirase por el balcón. Estoy cabreadísima, y me están volviendo ganas de hacer cosas que hacía hace tiempo, cuando no estaba "centrada", pero que ahora que lo pienso, me lo pasaba de coña sin pensar tanto en las consecuencias de mis actos. Me dejaba llevar y punto, y no tenía que dar explicaciones a nadie. Como Cuando dije que me iba a Granada un finde y acabé en Lanzarote con mi amigo, que por cierto...que bien me lo pasé aquella semanita, que paz, que de chiringuitos a la orilla de la playa, que de papas arrugás con mojo, y que de........ummmmm, jajajajajaja. Que me quiten lo bailao chica, assuuuuuuucar . Todavía me voy a volver loca y voy a pasar de todo, ya verás, que me tiene hartita el pavo este. Cada vez le echo de más en vez de echarle de menos.......
viernes, 25 May 2007
Hoy se celebra, según he visto por ahí el día del orgullo Friki. Ya no sabemos que inventar en temas de "orgullos", el gay, el friki....pero orgullo, orgullo de sentirse friki, ¿para qué, o de qué?. Yo hoy me siento una montaña rusa: mi ánimo sube y baja a una velocidad de vértigo: he perdido miserablemente la oportunidad de pasar un viernes agradable, para estar más "tirada que una colilla". Está claro que no puedo contar con el berzotas este para nada, y el capullo recuerda las palabras que digo, de forma selectiva a su conveniencia: si digo no sé es posible, y el puede, recuerda posible, y si él no puede, recuerda el "no sé", para justificar que va a su puñetera bola, egoista como toda su puta especie . Lo peor es que no tengo ni ánimo ni gana, ni nadie para irme esta noche y pegarme una fiesta brutal de esas que cuado acabas pierdes tiempo en buscar tus bragas y volverte a casa, jajajaja (eso si estaría bien), se le iban a quitar las ganas a este de pensar que estoy esperando a que me llame a las tres de la tarde para hacer planes para mediodía, y al final tener que acabar comprando comida preparada y comer sola como una gilipollas, cuando podía haber hecho un par de llamadas a tiempo y no estaría aqui desfogándome delante de un ordenador, porque a quien le voy a contar esta mierda que me pasa y que me conteste lo que en realidad me gustaria que me dijesen....ni en el teléfono de la Esperanza sabrían que decirme en este momento, para evitar que al colgar el teléfono me tirase por el balcón. Estoy cabreadísima, y me están volviendo ganas de hacer cosas que hacía hace tiempo, cuando no estaba "centrada", pero que ahora que lo pienso, me lo pasaba de coña sin pensar tanto en las consecuencias de mis actos. Me dejaba llevar y punto, y no tenía que dar explicaciones a nadie. Como Cuando dije que me iba a Granada un finde y acabé en Lanzarote con mi amigo, que por cierto...que bien me lo pasé aquella semanita, que paz, que de chiringuitos a la orilla de la playa, que de papas arrugás con mojo, y que de........ummmmm, jajajajajaja. Que me quiten lo bailao chica, assuuuuuuucar . Todavía me voy a volver loca y voy a pasar de todo, ya verás, que me tiene hartita el pavo este. Cada vez le echo de más en vez de echarle de menos.......
Un año sin tí.
Un año sin ti.
miércoles, 2 May 2007
Ayer hizo un año que te fuiste. Un año dura ya esta cruz que llevo a cuestas con tu pérdida, y con la aparición del problema de mi madre: Todo unido y de la mano para no poder respirar y ahogarme poco a poco en una pena y en una confusiòn acerca de lo que va a ser mi vida en un futuro cercano, que no me deja vivir en paz ni un solo segundo. Afortunadamente siempre hay alguien que te recuerda y cuida tu recuerdo poniendo algunas flores donde estás ahora reposando eternamente, (joer que cursi),en fin... espero que te gustasen las que te llevamos ayer mi madre y yo, y las que habían puesto quizás esa misma mañana, a juzgar por lo frescas que estaban, alguien que madrugó un poco más que nosotras. Te quiero
miércoles, 2 May 2007
Ayer hizo un año que te fuiste. Un año dura ya esta cruz que llevo a cuestas con tu pérdida, y con la aparición del problema de mi madre: Todo unido y de la mano para no poder respirar y ahogarme poco a poco en una pena y en una confusiòn acerca de lo que va a ser mi vida en un futuro cercano, que no me deja vivir en paz ni un solo segundo. Afortunadamente siempre hay alguien que te recuerda y cuida tu recuerdo poniendo algunas flores donde estás ahora reposando eternamente, (joer que cursi),en fin... espero que te gustasen las que te llevamos ayer mi madre y yo, y las que habían puesto quizás esa misma mañana, a juzgar por lo frescas que estaban, alguien que madrugó un poco más que nosotras. Te quiero
Confusión.
jueves, 19 abril 2007
No sé que me ocurre ultimamente. Empiezo a necesitar una renovación total en mi vida: se avecinan grandes cambios, y siempre que esto ocurre, necesito "mutar", hacer algo nuevo, huir...y no sé ni cómo ni hacia donde, pero necesito desaparecer, renovarme, descansar. No quiero tomar decisiones precipitadas, pero empiezo a estar muy cansada de ciertas situaciones, y también de ciertas personas y sus actitudes. Sé que no soy objetiva, ni puedo serlo en este momento, pero estoy muy cansada y puedo estallar en cualquier momento de la forma menos conveniente. Todo son malas noticias y ausuntos incómodos que no puedo afrontar en este momento, pues mi energía la dirijo a una sola persona: mi madre. No sé cómo reaccionar ante asuntos muy graves de los que tengo conocimiento: pero es que los principales afectados, tampoco, así que....¿que voy a hacer yo?, pues de momento, dejarlo estar y que reviente el tema por donde quiera.
No sé que me ocurre ultimamente. Empiezo a necesitar una renovación total en mi vida: se avecinan grandes cambios, y siempre que esto ocurre, necesito "mutar", hacer algo nuevo, huir...y no sé ni cómo ni hacia donde, pero necesito desaparecer, renovarme, descansar. No quiero tomar decisiones precipitadas, pero empiezo a estar muy cansada de ciertas situaciones, y también de ciertas personas y sus actitudes. Sé que no soy objetiva, ni puedo serlo en este momento, pero estoy muy cansada y puedo estallar en cualquier momento de la forma menos conveniente. Todo son malas noticias y ausuntos incómodos que no puedo afrontar en este momento, pues mi energía la dirijo a una sola persona: mi madre. No sé cómo reaccionar ante asuntos muy graves de los que tengo conocimiento: pero es que los principales afectados, tampoco, así que....¿que voy a hacer yo?, pues de momento, dejarlo estar y que reviente el tema por donde quiera.
Un poquito de felicidad.
miércoles, 4 abril 2007
A veces la felicidad está en las cosas más simples y en lo que no reparamos cuando todo marcha más o menos bien en nuestra vida. Después de ir las cosas cada vez peor con mi madre, hasta el punto de ingresar en urgencias y estar hospitalizada unos dias, ahora con unos simples corticoides, ha mejorado hasta puntos inimaginables hace un par de meses. Entendemos y podemos mantener con ella conversaciones como antes de enfermar, tiene de nuevo un apetito voraz, camina con paso firme como siempre lo hizo... una maravilla. Sin embargo sabemos, que al reducir la medicación, (pues no puede tomarla de forma prolongada), volverán a manifestarse todos los sintomas adversos de la enfermedad, y la veremos nuevamente sufrir al no poder comunicarse correctamente, etc. Al menos, tendremos estas fiestas en paz, y disfrutando de ella en estado puro, compartiendo toda clase de actividades a las que ya comenzaba a renunciar como un simple paseo o ir de compras: que cosas... esto antes que haciamos casi inconscientemente y sin disfrutar y ahora lo celebramos tanto....
A veces la felicidad está en las cosas más simples y en lo que no reparamos cuando todo marcha más o menos bien en nuestra vida. Después de ir las cosas cada vez peor con mi madre, hasta el punto de ingresar en urgencias y estar hospitalizada unos dias, ahora con unos simples corticoides, ha mejorado hasta puntos inimaginables hace un par de meses. Entendemos y podemos mantener con ella conversaciones como antes de enfermar, tiene de nuevo un apetito voraz, camina con paso firme como siempre lo hizo... una maravilla. Sin embargo sabemos, que al reducir la medicación, (pues no puede tomarla de forma prolongada), volverán a manifestarse todos los sintomas adversos de la enfermedad, y la veremos nuevamente sufrir al no poder comunicarse correctamente, etc. Al menos, tendremos estas fiestas en paz, y disfrutando de ella en estado puro, compartiendo toda clase de actividades a las que ya comenzaba a renunciar como un simple paseo o ir de compras: que cosas... esto antes que haciamos casi inconscientemente y sin disfrutar y ahora lo celebramos tanto....
Martes trece y a mi....¡plim!
Martes Trece, y a mi ....plim
martes, 13 marzo 2007
Al menos, el lio burocrático de la invalidez de mi madre, ya terminó, ahora falta resolver... y por otro lado, la consulta con el neurocirujano tampoco es que despejase muchas dudas: ve normal todo el empeoramiento, ya que hace casi un año de la intervención, así que me citó nuevamente para noviembre, y estamos en marzo, no sé si con la esperanza de no volver a vernos más, y uno menos que atender... vaya guasa que tiene el tema. No sé para qué el planton de dos horas y media antes de entrar a consulta para despacharnos en tres minutos a lo sumo...mi madre estaba tan mareada y cansada que se descontroló y caminaba a golpes, como una autómata. Me vi muy apurada hasta que llegamos al auto y marcharnos. Por un momento creí debería llevarla en volandas.¡que fatiga Dios.....!.
martes, 13 marzo 2007
Al menos, el lio burocrático de la invalidez de mi madre, ya terminó, ahora falta resolver... y por otro lado, la consulta con el neurocirujano tampoco es que despejase muchas dudas: ve normal todo el empeoramiento, ya que hace casi un año de la intervención, así que me citó nuevamente para noviembre, y estamos en marzo, no sé si con la esperanza de no volver a vernos más, y uno menos que atender... vaya guasa que tiene el tema. No sé para qué el planton de dos horas y media antes de entrar a consulta para despacharnos en tres minutos a lo sumo...mi madre estaba tan mareada y cansada que se descontroló y caminaba a golpes, como una autómata. Me vi muy apurada hasta que llegamos al auto y marcharnos. Por un momento creí debería llevarla en volandas.¡que fatiga Dios.....!.
Más de lo mismo
Más de lo mismo
viernes, 9 marzo 2007
pues al igual que lo último que escribí: pesadilla sin fin... es lo que parece mi vida ultimamente, una pesadilla sin fin. No tengo cuartel, y cuando bajo la guardia, un toque de atención para que no me duerma demasiado, y siga en alerta. La enfermedad no perdona, ni se toma una tregua. Estoy todo el dia muy triste y llorona, (hasta cuando escribo estas líneas), y es que veo que mi madre se apaga por días y que cada vez su dependencia de los demás es mayor, por mucho que se resista. ¿que puedo hacer?. Estoy muy agobiada y no sé si voy a saber estar a la altura de las circunstancias, pues los nervios me traicionan constantemente, y la pago con quien menos culpa tiene. Hoy con mi pareja, mañana en el trabajo... en fin. Cada vez es un " esto acaba de empezar", nuevamente, y cada vez está empezando a peor, nunca emprende el camino de vuelta....
viernes, 9 marzo 2007
pues al igual que lo último que escribí: pesadilla sin fin... es lo que parece mi vida ultimamente, una pesadilla sin fin. No tengo cuartel, y cuando bajo la guardia, un toque de atención para que no me duerma demasiado, y siga en alerta. La enfermedad no perdona, ni se toma una tregua. Estoy todo el dia muy triste y llorona, (hasta cuando escribo estas líneas), y es que veo que mi madre se apaga por días y que cada vez su dependencia de los demás es mayor, por mucho que se resista. ¿que puedo hacer?. Estoy muy agobiada y no sé si voy a saber estar a la altura de las circunstancias, pues los nervios me traicionan constantemente, y la pago con quien menos culpa tiene. Hoy con mi pareja, mañana en el trabajo... en fin. Cada vez es un " esto acaba de empezar", nuevamente, y cada vez está empezando a peor, nunca emprende el camino de vuelta....
Pesadilla sin fin.
pesadilla sin fin
miércoles, 14 febrero 2007
Nunca me asusté con facilidad de nada, ni me sorprendió casi ninguna noticia por muy increible que pareciese. Eso creo que me hizo relativizar muchas cosas y no poner el grito en el cielo a las primeras de cambio. A veces la realidad supera cualquier ficción y que verdad tan absoluta es: la vida parece el mejor guión para cualquier película de esas que te llevas las manos a la cabeza y piensas en lo surrealista que es. El otro día vi la pelicula de Almodovar, "volver", que aún no había tenido ocasión. De lo que allí sucede, lo más increible, es la rapìdez con que se abre un restaurante cerrado, y se organiza una espectacular comida para 30 personas. Me pregunto si ese es el efecto pretendido por Almodóvar, o quizás él pretendía escandalizar con cualquier otra perspectiva en la vida y hechos de alguno de los protagonistas. Los ídolos se crean y se destruyen a cada poco con una facilidad pasmosa. Tenemos endiosados a ciertos personajes, o personajillos que para nosotros son super importantes, y cuando descubres su verdadera cara... no sientes ni pena, solo un vacío increible y la sensación de haber desaprovechado un tiempo precioso que no volverá en prestarles atención y quizás alguna vez...un poco de respeto. Todo va muy rápido en mi vida ultimamente, y hasta ha repercutido en mi entorno laboral que se había tornado inamovible: mañana despedimos a una compañera que se marcha de traslado a otro lugar, en su puesto vendrá alguien nuevo, a mi jefe le han operado de algo delicado, se jubila otra compañera, a otra la han ascendido, conmigo se han mosqueado....jajaja. ¿que fueron de aquellos días en los que no pasaba nada, o al menos, nada que contar?. Hoy catorce de febrero, mi amorcito lo tiene que pasar fuera por cuestión de trabajo: el mundo al reves: cuando no tenemos planes está cerca, y cuando planeamos algo juntos y tenemos especial empeño....ni pensado a posta para llevarnos la contraria, por eso no quería hacer nada especial para hoy: he vuelto a acertar, pero para acabar jodida y sola en una tarde muy improductiva, la verdad. Voy a marujear un poco y a tirarme en el sofá: me voy a dar un homenaje de ociosidad relajante como añoro, porque:HOY ES HOY, como dicen en un mensaje publicitario, y ya que estamos de slogans: PORQUE YO LO VALGO, ¡VAYA!
miércoles, 14 febrero 2007
Nunca me asusté con facilidad de nada, ni me sorprendió casi ninguna noticia por muy increible que pareciese. Eso creo que me hizo relativizar muchas cosas y no poner el grito en el cielo a las primeras de cambio. A veces la realidad supera cualquier ficción y que verdad tan absoluta es: la vida parece el mejor guión para cualquier película de esas que te llevas las manos a la cabeza y piensas en lo surrealista que es. El otro día vi la pelicula de Almodovar, "volver", que aún no había tenido ocasión. De lo que allí sucede, lo más increible, es la rapìdez con que se abre un restaurante cerrado, y se organiza una espectacular comida para 30 personas. Me pregunto si ese es el efecto pretendido por Almodóvar, o quizás él pretendía escandalizar con cualquier otra perspectiva en la vida y hechos de alguno de los protagonistas. Los ídolos se crean y se destruyen a cada poco con una facilidad pasmosa. Tenemos endiosados a ciertos personajes, o personajillos que para nosotros son super importantes, y cuando descubres su verdadera cara... no sientes ni pena, solo un vacío increible y la sensación de haber desaprovechado un tiempo precioso que no volverá en prestarles atención y quizás alguna vez...un poco de respeto. Todo va muy rápido en mi vida ultimamente, y hasta ha repercutido en mi entorno laboral que se había tornado inamovible: mañana despedimos a una compañera que se marcha de traslado a otro lugar, en su puesto vendrá alguien nuevo, a mi jefe le han operado de algo delicado, se jubila otra compañera, a otra la han ascendido, conmigo se han mosqueado....jajaja. ¿que fueron de aquellos días en los que no pasaba nada, o al menos, nada que contar?. Hoy catorce de febrero, mi amorcito lo tiene que pasar fuera por cuestión de trabajo: el mundo al reves: cuando no tenemos planes está cerca, y cuando planeamos algo juntos y tenemos especial empeño....ni pensado a posta para llevarnos la contraria, por eso no quería hacer nada especial para hoy: he vuelto a acertar, pero para acabar jodida y sola en una tarde muy improductiva, la verdad. Voy a marujear un poco y a tirarme en el sofá: me voy a dar un homenaje de ociosidad relajante como añoro, porque:HOY ES HOY, como dicen en un mensaje publicitario, y ya que estamos de slogans: PORQUE YO LO VALGO, ¡VAYA!
Canciones para la melancolía.
Canciones para la melancolía
lunes, 5 febrero 2007
Hoy tengo el día monotemático: resulta que este fin de semana, vi una entrevista a la hija de Rocio Durcal, que también canta, resultando que la niña, aparte de ser una fotocopia física de su madre, también tiene practicamente la voz de ella, y casi su estilo. Así que estoy recopilando todo su disco y escuchando una y otra vez sus canciones, que en su mayoría son versiones que cantaba Rocío. Me gustaban las canciones de la Dúrcal, y con su enfermedad y mi sensibilidad hacia la misma, he vuelto a recordar y a canturrear canciones como por ejemplo "la gata bajo la lluvia". Ahora el hecho que la hija continue el legado de la madre me emociona especialmente, ya que ahora más que nunca estoy sensibilizada con las relaciones materno-filiales. Pos eso, después de mucho tiempo, vuelvo a escribir por aquí y cuento lo que estoy viviendo en tiempo presente. Mi madre, sigue bien físicamente, aunque su capacidad de expresión está cada día más deteriorada, y eso la atormenta y me atormenta a mí que no consigo entender ese idioma que se ha "inventado" y no es consciente a veces, aunque sabe que no habla bien y que no entendemos el setenta u ochenta por ciento de lo que dice. A veces más por intuición de la situación o por adelantarnos a sus deseos y necesidades que por las palabras que escapan de su boca....¡que injusto, por dios!, ya no era bastante castigo que ahora también se le confunde el habla y se hace más dificil todo. Me da miedo pensar como pueden llegar a ser los meses que se avecinan.....horrorosos de verdad.
lunes, 5 febrero 2007
Hoy tengo el día monotemático: resulta que este fin de semana, vi una entrevista a la hija de Rocio Durcal, que también canta, resultando que la niña, aparte de ser una fotocopia física de su madre, también tiene practicamente la voz de ella, y casi su estilo. Así que estoy recopilando todo su disco y escuchando una y otra vez sus canciones, que en su mayoría son versiones que cantaba Rocío. Me gustaban las canciones de la Dúrcal, y con su enfermedad y mi sensibilidad hacia la misma, he vuelto a recordar y a canturrear canciones como por ejemplo "la gata bajo la lluvia". Ahora el hecho que la hija continue el legado de la madre me emociona especialmente, ya que ahora más que nunca estoy sensibilizada con las relaciones materno-filiales. Pos eso, después de mucho tiempo, vuelvo a escribir por aquí y cuento lo que estoy viviendo en tiempo presente. Mi madre, sigue bien físicamente, aunque su capacidad de expresión está cada día más deteriorada, y eso la atormenta y me atormenta a mí que no consigo entender ese idioma que se ha "inventado" y no es consciente a veces, aunque sabe que no habla bien y que no entendemos el setenta u ochenta por ciento de lo que dice. A veces más por intuición de la situación o por adelantarnos a sus deseos y necesidades que por las palabras que escapan de su boca....¡que injusto, por dios!, ya no era bastante castigo que ahora también se le confunde el habla y se hace más dificil todo. Me da miedo pensar como pueden llegar a ser los meses que se avecinan.....horrorosos de verdad.
Año nuevo con viejas tristezas.
jueves, 4 enero 2007
Al fin pasaron los días navideños y de final de año, con los consabidos deseos para el nuevo año, etc, etc, etc, y valga la redundancia, que en estos días todo redunda en lo mismo, y ya es todo una rutina asquerosa, en la que uno se deja medio arrastrar, porque parece casi imposible escapar de esa corriente. Que navidad más jodida, y siguen llegando los mensajitos al móvil con las paridas del momento y los chistes oportunistas como que Sadam Hussein no tenia donde ir, porque se había quedado "colgado"... en fin. Algunos los he contestado por cumplir y otros, ni me he molestado: Paso. Primita, que falta me haces. Te extraño muchisimo y te recuerdo en cada momento. El otro día tuve que llevar a mi madre a ver a tu padre: encima que él no va a verla, la pobrecita aún va a ver a su "pobrecito" hermano, que me hizo hervir la sangre, y casi le grito allí mismo y le mando a paseo. Que viejo loco y cabrón. Me acuerdo de tus palabras, cuando preferiste quedarte lejos de él, sabiendo que tu final venía y ni así te apetecia morir cerca de él, ni respirar su aire, mientras fueses consciente de donde te encontrabas. Me alegro que al menos, te salieses con la tuya, de no estar sometida a su presencia, hasta el último momento, en que ya no respirabas. Me acordé de Angel, y le envié un mensajito, pues no he sabido nada de él desde que te fuiste. No he tenido respuesta: no sé si no tiene ese número ya, o pasa, o que.....me da igual. Es la segunda vez que le envio un mensaje que no responde y supongo que algo debe saber de nosotros, y si no sabe, pues que llame, o haga lo que le plazca. Encima estará ofendido porque no nos acordamos de él....agradezco lo bueno que hizo por tí, y que estuvo hasta el final, aunque también reconozco sus fallos, y que tú le apartaste como pareja tuya meses antes de morir.
Al fin pasaron los días navideños y de final de año, con los consabidos deseos para el nuevo año, etc, etc, etc, y valga la redundancia, que en estos días todo redunda en lo mismo, y ya es todo una rutina asquerosa, en la que uno se deja medio arrastrar, porque parece casi imposible escapar de esa corriente. Que navidad más jodida, y siguen llegando los mensajitos al móvil con las paridas del momento y los chistes oportunistas como que Sadam Hussein no tenia donde ir, porque se había quedado "colgado"... en fin. Algunos los he contestado por cumplir y otros, ni me he molestado: Paso. Primita, que falta me haces. Te extraño muchisimo y te recuerdo en cada momento. El otro día tuve que llevar a mi madre a ver a tu padre: encima que él no va a verla, la pobrecita aún va a ver a su "pobrecito" hermano, que me hizo hervir la sangre, y casi le grito allí mismo y le mando a paseo. Que viejo loco y cabrón. Me acuerdo de tus palabras, cuando preferiste quedarte lejos de él, sabiendo que tu final venía y ni así te apetecia morir cerca de él, ni respirar su aire, mientras fueses consciente de donde te encontrabas. Me alegro que al menos, te salieses con la tuya, de no estar sometida a su presencia, hasta el último momento, en que ya no respirabas. Me acordé de Angel, y le envié un mensajito, pues no he sabido nada de él desde que te fuiste. No he tenido respuesta: no sé si no tiene ese número ya, o pasa, o que.....me da igual. Es la segunda vez que le envio un mensaje que no responde y supongo que algo debe saber de nosotros, y si no sabe, pues que llame, o haga lo que le plazca. Encima estará ofendido porque no nos acordamos de él....agradezco lo bueno que hizo por tí, y que estuvo hasta el final, aunque también reconozco sus fallos, y que tú le apartaste como pareja tuya meses antes de morir.
Más noticias tuyas
martes, 19 diciembre 2006
Hoy vuelve a ser un mal dia: peor. De nuevo me vuelven a decir que mi madre no tiene recuperación alguna, y que tan solo está alargando su vida con los tratamientos y la terapia. Me parece increible pensar que en un año más o menos todo puede acabar para ella, y para mí, pues mi vida tendrá un antes y un después de ella. No concibo mi vida sin ella a mi lado. Es un pilar importantísimo en mi casa, bueno ahora la suya, ya que yo tengo la mía independiente desde hace años, aunque ahora pase con ella mucho tiempo. Todos lo vamos a sentir mucho, sobre todo mi padre, que lo suyo es dependencia, y mi hermano, que ya casi es un parásito en su vida. Solo va por la casa en plan "pensión". a Ducharse, a comer y a por la ropa limpia.... a veces creo que tiene un morro impresionante, a pesar que ella lo protege excesivamente y está pendiente de él como si tuviese diez años y ya tiene 34 la criaturita. He tenido que cambiar a mi viejo móvil, pues a base de golpes he "jodido" el nuevo super megaguay, que hace casi de todo lo que se le puede pedir a un teléfono, y algo más...El caso es que por cosas de las memorias de tarjeta-teléfono, he vuelto a ver unos mensajes que pensé habian sido eliminados o guardados a medias en la memoria del nuevo teléfono, y que están como por arte de birli birloque en el viejo, y que como terapia a este dia negro voy a plasmar aquí, como un nuevo ejercicio de memoria hacia tí primita, como no queriendo que te marches nunca de mi mente, y que allá donde estés me ayudes, por favor, no sé como, pero ayudame. Haz que te den una especie de "misión" terrestre, para ayudarme con mi madre, así en forma de angelito en plan "autopista hacia el cielo". El primero, cuando decidiste romper con tu pareja, tras una discusión en un supuesto fin de semana romántico que te había preparado en la "ciudad de vacaciones", con tu hijo incluido.
No pero el domingo en el hotel, me subí con el niño despues de cenar pk yo me encontraba mal. El se quedó terminando de cenar y cuando subió me pilló medio dormida y el niño viendo la tele, y montó una discusión pk decía k me habia subido x el niño, k estaba harto de niño k le estaba cogiendo poco feeling y brutalidades a lo k el niño se infló a llorar y te puedes figurar como reaccioné yo fué apoteosico. Ya te contaré mas detalladamente k t va a flipar.
aquel fué por el mes de octubre.
Luego está el de febrero de este año, a las 00:26 del dia 12, cuando ya después de la operación y que me viniese de pasar unos dias contigo en el hospital, por lo visto hablasteis claro el médico y tú. Nosotros pensamos que nos habias estado engañando, pues el médico nos dijo que tú eras consciente de todo antes incluso de operar, y la operación misma tenia pocas garantías ya que a esas alturas era quemar un último cartucho.
Hola xoxo, se k es muy tarde nena x eso no quiero k me contestes. Hoy hable con mi hermano, hable con paki y todos sabiais lo que habia menos yo amos k hasta el medico me engaño cuando me dijo que habia biopsiado, cuando ya sabía en la misma operación. Joer que fuerte, no. Lo siento x vosotros la verdad, pk yo he vivido en la ignorancia hasta hace 3 días. Un besito.
te contesté que no habia engaño, que el medico nos dijo que tú sabías todo perfectamente, y que quizás no querías compartirlo con nosotros, así que lo unico que habiamos hecho es seguir la conversación por donde tú nos marcabas, respetando tus deseos. contestaste lo siguiente:
El medico no dijo delante mia en ningun momento, y mi hermano ha estado presente en las dos conversaciones, na de tumor, tan solo hablo de radioterapia y fibrosis. menciono ganglios, pero no tumorosos. El me dijo k me tenia mas o menos engañada , pk primero keria mi recuperación y k mi cuerpo reaccionara.
Todo esto me dejó muy desconcertada pues ya no sabia si tu fé te habia cegado y de verdad te sorprendiste o si sólo fué tu forma de decirnos que sabias que tu final ya estaba escrito definitivamente y sin ninguna esperanza de ningun tipo.
Hoy vuelve a ser un mal dia: peor. De nuevo me vuelven a decir que mi madre no tiene recuperación alguna, y que tan solo está alargando su vida con los tratamientos y la terapia. Me parece increible pensar que en un año más o menos todo puede acabar para ella, y para mí, pues mi vida tendrá un antes y un después de ella. No concibo mi vida sin ella a mi lado. Es un pilar importantísimo en mi casa, bueno ahora la suya, ya que yo tengo la mía independiente desde hace años, aunque ahora pase con ella mucho tiempo. Todos lo vamos a sentir mucho, sobre todo mi padre, que lo suyo es dependencia, y mi hermano, que ya casi es un parásito en su vida. Solo va por la casa en plan "pensión". a Ducharse, a comer y a por la ropa limpia.... a veces creo que tiene un morro impresionante, a pesar que ella lo protege excesivamente y está pendiente de él como si tuviese diez años y ya tiene 34 la criaturita. He tenido que cambiar a mi viejo móvil, pues a base de golpes he "jodido" el nuevo super megaguay, que hace casi de todo lo que se le puede pedir a un teléfono, y algo más...El caso es que por cosas de las memorias de tarjeta-teléfono, he vuelto a ver unos mensajes que pensé habian sido eliminados o guardados a medias en la memoria del nuevo teléfono, y que están como por arte de birli birloque en el viejo, y que como terapia a este dia negro voy a plasmar aquí, como un nuevo ejercicio de memoria hacia tí primita, como no queriendo que te marches nunca de mi mente, y que allá donde estés me ayudes, por favor, no sé como, pero ayudame. Haz que te den una especie de "misión" terrestre, para ayudarme con mi madre, así en forma de angelito en plan "autopista hacia el cielo". El primero, cuando decidiste romper con tu pareja, tras una discusión en un supuesto fin de semana romántico que te había preparado en la "ciudad de vacaciones", con tu hijo incluido.
No pero el domingo en el hotel, me subí con el niño despues de cenar pk yo me encontraba mal. El se quedó terminando de cenar y cuando subió me pilló medio dormida y el niño viendo la tele, y montó una discusión pk decía k me habia subido x el niño, k estaba harto de niño k le estaba cogiendo poco feeling y brutalidades a lo k el niño se infló a llorar y te puedes figurar como reaccioné yo fué apoteosico. Ya te contaré mas detalladamente k t va a flipar.
aquel fué por el mes de octubre.
Luego está el de febrero de este año, a las 00:26 del dia 12, cuando ya después de la operación y que me viniese de pasar unos dias contigo en el hospital, por lo visto hablasteis claro el médico y tú. Nosotros pensamos que nos habias estado engañando, pues el médico nos dijo que tú eras consciente de todo antes incluso de operar, y la operación misma tenia pocas garantías ya que a esas alturas era quemar un último cartucho.
Hola xoxo, se k es muy tarde nena x eso no quiero k me contestes. Hoy hable con mi hermano, hable con paki y todos sabiais lo que habia menos yo amos k hasta el medico me engaño cuando me dijo que habia biopsiado, cuando ya sabía en la misma operación. Joer que fuerte, no. Lo siento x vosotros la verdad, pk yo he vivido en la ignorancia hasta hace 3 días. Un besito.
te contesté que no habia engaño, que el medico nos dijo que tú sabías todo perfectamente, y que quizás no querías compartirlo con nosotros, así que lo unico que habiamos hecho es seguir la conversación por donde tú nos marcabas, respetando tus deseos. contestaste lo siguiente:
El medico no dijo delante mia en ningun momento, y mi hermano ha estado presente en las dos conversaciones, na de tumor, tan solo hablo de radioterapia y fibrosis. menciono ganglios, pero no tumorosos. El me dijo k me tenia mas o menos engañada , pk primero keria mi recuperación y k mi cuerpo reaccionara.
Todo esto me dejó muy desconcertada pues ya no sabia si tu fé te habia cegado y de verdad te sorprendiste o si sólo fué tu forma de decirnos que sabias que tu final ya estaba escrito definitivamente y sin ninguna esperanza de ningun tipo.
Recordándote cada dia más.
(copiado del blog "diario virtual" de notetrago.com de la misma autora).
lunes, 20 noviembre 2006
Ayer fuí con mi madre al cementerio donde están tus huesitos, prima. Veo tu fotografía junto a la lápida, junto a la de tu madre, y se me hace muy extraño verte allí. Cada día te extraño más y se me hace muy extraño no poder contar contigo para comentarte cositas y reirnos juntas de casi todo lo que sea objeto de hacer un chiste, (hasta de nosotras mismas). Todavía habían flores frescas en tu lápida, y las que estaban marchitas, las sustituimos por otras que habiamos comprado para tí. Me gustaria que nunca tuvieses flores muertas allí, aunque sé que llegará un día que concentremos nuestra energía en otra parte, y a pesar que no te olvidamos, y las visitas al cementerio, serán más dilatadas. Ayer hacía un día hermoso y soleado. Se respiraba la paz propia de todos los camposantos, pero ayer especialmente me hubiese quedado allí mucho más tiempo, pues algo flotaba en el ambiente que me hacía sentirme bien allí
lunes, 20 noviembre 2006
Ayer fuí con mi madre al cementerio donde están tus huesitos, prima. Veo tu fotografía junto a la lápida, junto a la de tu madre, y se me hace muy extraño verte allí. Cada día te extraño más y se me hace muy extraño no poder contar contigo para comentarte cositas y reirnos juntas de casi todo lo que sea objeto de hacer un chiste, (hasta de nosotras mismas). Todavía habían flores frescas en tu lápida, y las que estaban marchitas, las sustituimos por otras que habiamos comprado para tí. Me gustaria que nunca tuvieses flores muertas allí, aunque sé que llegará un día que concentremos nuestra energía en otra parte, y a pesar que no te olvidamos, y las visitas al cementerio, serán más dilatadas. Ayer hacía un día hermoso y soleado. Se respiraba la paz propia de todos los camposantos, pero ayer especialmente me hubiese quedado allí mucho más tiempo, pues algo flotaba en el ambiente que me hacía sentirme bien allí
Perseguida
copiado por traslado.
martes, 14 noviembre 2006
Hoy,creo que padezco de manía persecutoria hacia mí, o que realmente todo se vuelve en mi contra. En el trabajo lo he pasado fatal. un pequeño comentario del "gran jefe", me hizo protestar,al sentirme injustamente amonestada,en una situación ilógica. Una cosa que no soporto,es "comerme el marrón" ajeno, y otra que justo se venga a reñir o a recriminar,cuando estás en el ejercicio de tu profesión de manera correcta. Si me tienen que echar una bronca, que sea con razón, o en una situación que lo merezca, pero reñirte porque trabajas.....¡eso me enfurece!. Además que alguien tome parte en la historia sin ser llamado, y se posicione en contra tuya...¿pero la gente es anormal o que?. Si estoy cabreada y refunfuñando,a que cojones se pone a decirme que si tengo o no tengo razón y que me estoy "calentando"?. Naturalmente que me enciendo, pero oiga, ¿acaso alguien discute o se queja de una injusticia sin acalorarse?, amos.....que es de cajón la causa-efecto: ¡pues no!, viene a tocarme las narices como propina extra, y sin pedirlo. Total: me he puesto llorona , me fuí a un archivo lo más alejado posible de toda forma humana, y me puse a hacer labores arrinconadas por la poca motivación que me provocan, pero que hoy me ha servido de excusa perfecta para "desaparecer", sin abandonar mi puesto de trabajo. mira como será la cosa, que a pesar de mi discreta lloradera y mi ahogado suspiro, al final, el "gran jefe" se ha disculpado y ha restado importancia a sus palabras y al hecho que las provocaron, pero yo no estaba ni para discutir, ni para nada. Otra vez las lágrimas asomaban, timidamente, pero asomaban por mis ojos rojos, irritados de la horita que llevaba ya sollozando por los rincones,( que se me ocurre ahora que como la famosa zarzamora, que cantaba aquella copla famosa), jajaja: ¡que fuerte!, si aún tengo los ojos hinchados y es media tarde, cuando todo esto que relato fué como a las doce del medio día....¡manda cojones!, que con todos los problemas personales y familiares, me haga llorar un subnormal de mierda, que sólo tiene cojones para dar un toque a la gente que trabaja con él y ocupa el eslabón más bajo de la cadena: como no tiene huevos de enfrentarse de igual a igual.....¡esta me la cobro!, la próxima semana, me "voy a enfermar", cualquier dia que no tenga ganas de madrugar, y que le den por el culo, ¡digooooo! Todo lo que he sufrido hoy, lo quise remediar con un café, (que por cierto,estará helado dentro del microondas, ahora que recuerdo), y un cigarrito. Como hace mogollón que no fumo, me ha costado encontrar el puto estanco,pues ya no venden tabaco en cualquier parte, NOOOO, ahora solo en establecimientos autorizados, "que fueeeeeerte!". Así que me volví a sentir perseguida. Esta vez por la Ley Antitabaco: lo que he tenido que caminar para encontrar uno, y encima abierto a las cinco en punto de la tade: ¡ufff!. Como en casa, mi amorcito no me deja fumar, y en la confiteria no se puede, ahora tengo el siguiente cuadro: me he comprado los pasteles, para tomarlos en casa con un café que he de prepararme YO, pero el cigarro me lo he tenido que fumar de camino a casa: que asco y que estresss, por dios. Me ha sabido fatal el cigarro, no solo por las prisas,sino porque al estar deshabituada, lo encontré asqueroso: ¡tanto caminar para nada! En fin, que me voy a acostar en el sofá, y espero que hoy acabe el dia sin discutir más y sin sentir que me persigue, yo que se....la programación infernal de la televisión que está "en llamas", como diría un cubano para expresar lo "hecha polvo" que está.
martes, 14 noviembre 2006
Hoy,creo que padezco de manía persecutoria hacia mí, o que realmente todo se vuelve en mi contra. En el trabajo lo he pasado fatal. un pequeño comentario del "gran jefe", me hizo protestar,al sentirme injustamente amonestada,en una situación ilógica. Una cosa que no soporto,es "comerme el marrón" ajeno, y otra que justo se venga a reñir o a recriminar,cuando estás en el ejercicio de tu profesión de manera correcta. Si me tienen que echar una bronca, que sea con razón, o en una situación que lo merezca, pero reñirte porque trabajas.....¡eso me enfurece!. Además que alguien tome parte en la historia sin ser llamado, y se posicione en contra tuya...¿pero la gente es anormal o que?. Si estoy cabreada y refunfuñando,a que cojones se pone a decirme que si tengo o no tengo razón y que me estoy "calentando"?. Naturalmente que me enciendo, pero oiga, ¿acaso alguien discute o se queja de una injusticia sin acalorarse?, amos.....que es de cajón la causa-efecto: ¡pues no!, viene a tocarme las narices como propina extra, y sin pedirlo. Total: me he puesto llorona , me fuí a un archivo lo más alejado posible de toda forma humana, y me puse a hacer labores arrinconadas por la poca motivación que me provocan, pero que hoy me ha servido de excusa perfecta para "desaparecer", sin abandonar mi puesto de trabajo. mira como será la cosa, que a pesar de mi discreta lloradera y mi ahogado suspiro, al final, el "gran jefe" se ha disculpado y ha restado importancia a sus palabras y al hecho que las provocaron, pero yo no estaba ni para discutir, ni para nada. Otra vez las lágrimas asomaban, timidamente, pero asomaban por mis ojos rojos, irritados de la horita que llevaba ya sollozando por los rincones,( que se me ocurre ahora que como la famosa zarzamora, que cantaba aquella copla famosa), jajaja: ¡que fuerte!, si aún tengo los ojos hinchados y es media tarde, cuando todo esto que relato fué como a las doce del medio día....¡manda cojones!, que con todos los problemas personales y familiares, me haga llorar un subnormal de mierda, que sólo tiene cojones para dar un toque a la gente que trabaja con él y ocupa el eslabón más bajo de la cadena: como no tiene huevos de enfrentarse de igual a igual.....¡esta me la cobro!, la próxima semana, me "voy a enfermar", cualquier dia que no tenga ganas de madrugar, y que le den por el culo, ¡digooooo! Todo lo que he sufrido hoy, lo quise remediar con un café, (que por cierto,estará helado dentro del microondas, ahora que recuerdo), y un cigarrito. Como hace mogollón que no fumo, me ha costado encontrar el puto estanco,pues ya no venden tabaco en cualquier parte, NOOOO, ahora solo en establecimientos autorizados, "que fueeeeeerte!". Así que me volví a sentir perseguida. Esta vez por la Ley Antitabaco: lo que he tenido que caminar para encontrar uno, y encima abierto a las cinco en punto de la tade: ¡ufff!. Como en casa, mi amorcito no me deja fumar, y en la confiteria no se puede, ahora tengo el siguiente cuadro: me he comprado los pasteles, para tomarlos en casa con un café que he de prepararme YO, pero el cigarro me lo he tenido que fumar de camino a casa: que asco y que estresss, por dios. Me ha sabido fatal el cigarro, no solo por las prisas,sino porque al estar deshabituada, lo encontré asqueroso: ¡tanto caminar para nada! En fin, que me voy a acostar en el sofá, y espero que hoy acabe el dia sin discutir más y sin sentir que me persigue, yo que se....la programación infernal de la televisión que está "en llamas", como diría un cubano para expresar lo "hecha polvo" que está.
Morir un poco.
copio por "traspaso" de blog.
domingo, 12 noviembre 2006
A veces la vida te hace morir un poco en determinados momentos. Dejas de ser tú simplemente, o se cierran bruscamente puertas a tu alrededor y etapas vividas, sin opción a volver atrás ni siquiera un poco. Todo se desvanece y hasta desaparece poco a poco. Cuando operaron a mi madre, había mucho miedo a que todo saliese mal y no pudiesemos contar con ella nunca más. No murió allí, pero sí gran parte de ella. Ahora tengo que acostumbrarme a esta "nueva madre", y a la oportunidad que la vida me da de ir poco a poco despidiendome de ella, para que un dia se vaya del todo. Esta es la cruel realidad, porque bastante me miento dia a dia pensando que igual no sucede y todo queda en un susto,como para creerlo ciegamente y pensar que ocurrirá de verdad: sería demasiado final feliz de película, y nuestra vida nunca ha sido de película. Al menos nunca con un final feliz. Pienso en ti, primita, en toda tu fuerza, en tu ilusión, y mis ganas por creerte, que al ver hoy que todo fué en vano, no puedo dejarme confiar de nuevo y pensar que esta vez será distinto: ya no. Esta vez me despediré dia a dia, y disfrutaré de cada día y de cada momento,como un tesoro para mis futuros recuerdos.
domingo, 12 noviembre 2006
A veces la vida te hace morir un poco en determinados momentos. Dejas de ser tú simplemente, o se cierran bruscamente puertas a tu alrededor y etapas vividas, sin opción a volver atrás ni siquiera un poco. Todo se desvanece y hasta desaparece poco a poco. Cuando operaron a mi madre, había mucho miedo a que todo saliese mal y no pudiesemos contar con ella nunca más. No murió allí, pero sí gran parte de ella. Ahora tengo que acostumbrarme a esta "nueva madre", y a la oportunidad que la vida me da de ir poco a poco despidiendome de ella, para que un dia se vaya del todo. Esta es la cruel realidad, porque bastante me miento dia a dia pensando que igual no sucede y todo queda en un susto,como para creerlo ciegamente y pensar que ocurrirá de verdad: sería demasiado final feliz de película, y nuestra vida nunca ha sido de película. Al menos nunca con un final feliz. Pienso en ti, primita, en toda tu fuerza, en tu ilusión, y mis ganas por creerte, que al ver hoy que todo fué en vano, no puedo dejarme confiar de nuevo y pensar que esta vez será distinto: ya no. Esta vez me despediré dia a dia, y disfrutaré de cada día y de cada momento,como un tesoro para mis futuros recuerdos.
La niña del exorcista
Copiado de mi blog en "notetrago.com"
lunes, 6 noviembre 2006
Esta tarde me ha tocado trabajar, y eso con la tarde lluviosa que hace, sin descansar a medio dia, ha hecho que me ponga,anímicamente, lo que se conoce como: "de mala ostia". Sé que tengo unos "prontos" muy bruscos, y he de pensarme muy mucho lo que digo, pero es inevitable soltar mi mal humor y mi veneno con quien más cerca tengo y menos lo merece. Pobrecito, tiene más paciencia que Santo Job. Aguantarme no es fácil, y si estoy con tan mala hostia, mejor ni dirigirme la palabra. Menos mal que me observo a veces como desde fuera y soy consciente lo mal que queda y lo que me estoy pasando, y entonces freno, e intento "arreglar la situación", echándole la culpa al tiempo, al estrés, a la cantidad de tiempo desperdiciado buscando aparcamiento... todo menos decir lo que estaba pensando en ese momento que era: ¡ con lo agusto que podía estar esta tarde aquí solita sin que me toques las narices, y has tenido que venir a estresarme más y a quitarme el ordenador para ver anuncios de venta de motos, en el poco tiempo que tenía yo para ver mi correo y mis cosas, joderrrr!, que para un rato de tranquilidad que tengo a mediodia antes de largarme de nuevo.... he tenido que estresarme en preparar comida para los dos, recoger algo de ropa y calzado apropiados a la época, y .... etc, etc. Que desde que está de baja laboral, solo voy a mi casa de vacaciones. Viajo más que el baúl de la Piquer, dede la casa de mi novio hasta mi trabajo, ya que me habia acostumbrado a no tener que coger el coche para ir al trabajo, porque mi casa está relativamente cerca, ahora de nuevo me veo obligada a estar de acá para allá. En fin... que últimamente no me aguanto ni yo. Salto por cualquier cosa, me quejo casi de vicio y cada vez encuentro menos sentido a mi vida, que por otra parte se desmorona cada día. Repaso mi vida casi a diario. Es como una historia por capítulos que recorre mi cabeza, y solo hay ratos como cuando pasan la "publi" en esa película que puedo descansar. Me afecta a todos los niveles: personal, laboral, emocional...estoy llorona y al rato " borde", que me siento tranquila, y entonces caigo que tranquila no puedo estar, y mucho menos puedo permitirme relajarme ni estar feliz en este momento. Sexualmente estoy fatal. No puedo concentrarme ni encuentro estímulos ultimamente, asi que prefiero pasar del tema, pero claro: lo que antes era una suerte para mí, lo de tener una pareja sexualmente muy activa, ahora se vuelve en mi contra, pues el "coleguita" anda todo el día más caliente que el agua para chocolate, y no entiende de mis depres, ni de mis comeduras de coco constantes. Dice que he cambiado y que antes siempre tenía ganas y ahora no... y eso me hace cabrearme según el día y pensar:PUTO EGOISTA INSENSIBLE, solo piensa en "chingar", y si estoy mal, no le importa demasiado, o no lo da la importancia que merece: pues que le folle un pez , que yo paso de ser su muñeca hinchable. Bueno, hoy no estoy muy optimista que digamos, y el humor como la tarde: Muy negra.
lunes, 6 noviembre 2006
Esta tarde me ha tocado trabajar, y eso con la tarde lluviosa que hace, sin descansar a medio dia, ha hecho que me ponga,anímicamente, lo que se conoce como: "de mala ostia". Sé que tengo unos "prontos" muy bruscos, y he de pensarme muy mucho lo que digo, pero es inevitable soltar mi mal humor y mi veneno con quien más cerca tengo y menos lo merece. Pobrecito, tiene más paciencia que Santo Job. Aguantarme no es fácil, y si estoy con tan mala hostia, mejor ni dirigirme la palabra. Menos mal que me observo a veces como desde fuera y soy consciente lo mal que queda y lo que me estoy pasando, y entonces freno, e intento "arreglar la situación", echándole la culpa al tiempo, al estrés, a la cantidad de tiempo desperdiciado buscando aparcamiento... todo menos decir lo que estaba pensando en ese momento que era: ¡ con lo agusto que podía estar esta tarde aquí solita sin que me toques las narices, y has tenido que venir a estresarme más y a quitarme el ordenador para ver anuncios de venta de motos, en el poco tiempo que tenía yo para ver mi correo y mis cosas, joderrrr!, que para un rato de tranquilidad que tengo a mediodia antes de largarme de nuevo.... he tenido que estresarme en preparar comida para los dos, recoger algo de ropa y calzado apropiados a la época, y .... etc, etc. Que desde que está de baja laboral, solo voy a mi casa de vacaciones. Viajo más que el baúl de la Piquer, dede la casa de mi novio hasta mi trabajo, ya que me habia acostumbrado a no tener que coger el coche para ir al trabajo, porque mi casa está relativamente cerca, ahora de nuevo me veo obligada a estar de acá para allá. En fin... que últimamente no me aguanto ni yo. Salto por cualquier cosa, me quejo casi de vicio y cada vez encuentro menos sentido a mi vida, que por otra parte se desmorona cada día. Repaso mi vida casi a diario. Es como una historia por capítulos que recorre mi cabeza, y solo hay ratos como cuando pasan la "publi" en esa película que puedo descansar. Me afecta a todos los niveles: personal, laboral, emocional...estoy llorona y al rato " borde", que me siento tranquila, y entonces caigo que tranquila no puedo estar, y mucho menos puedo permitirme relajarme ni estar feliz en este momento. Sexualmente estoy fatal. No puedo concentrarme ni encuentro estímulos ultimamente, asi que prefiero pasar del tema, pero claro: lo que antes era una suerte para mí, lo de tener una pareja sexualmente muy activa, ahora se vuelve en mi contra, pues el "coleguita" anda todo el día más caliente que el agua para chocolate, y no entiende de mis depres, ni de mis comeduras de coco constantes. Dice que he cambiado y que antes siempre tenía ganas y ahora no... y eso me hace cabrearme según el día y pensar:PUTO EGOISTA INSENSIBLE, solo piensa en "chingar", y si estoy mal, no le importa demasiado, o no lo da la importancia que merece: pues que le folle un pez , que yo paso de ser su muñeca hinchable. Bueno, hoy no estoy muy optimista que digamos, y el humor como la tarde: Muy negra.
Muchos asuntos
jueves, 26 octubre 2006
Nunca entendí a la gente extremadamente ocupada como para tener que organizarse con una agenda, y resulta que ultimamente, para cualquier cita, he de consultar la mía para ver si "tengo hueco". Cuando no es un asunto personal, es por el tema de mi madre, y sus citas médicas, o las de mi pareja, el caso es que no tengo un momento libre para dejarme estar panza arriba tumbada en mi querido sofá, que tanto tiempo me acompañó en mis tediosas tardes de aburrimiento. Tampoco puedo quejarme, pues todo es suceptible de empeorar, y de momento como dicen, puedo "darme con un canto en los dientes", que por otra parte no entiendo pues eso debe doler mogollón, jajaja. En fin...ayer consultas médicas varias, citaciones para proximas revisiones y pruebas, e incluso alguna bronca en las colas para pedir cita con especialistas. Te marean de un lado para otro, y siempre hay un listillo que llega a última hora, y pretende que seas tú, que llevas alli un buen rato, quien tenga que esperar...no pasa nada: Yo se lo explico bien explicado, y punto, ¡faltaría más!. En fin, como decía, que no me puedo quejar: la cita de hoy es para la peluquería, con lo cual, tampoco es algo desagradable, aunque sí muy pesado, por la espera que conlleva y por la incertidumbre de salir con peor look que cuando entras Me he dado un buen susto esta mañana, aunque afortunadamente no ha sido nada: estoy hablando con mi tía de Barcelona, y justo me retransmite en directo una explosión que empezaba a producirse justo donde estaba parada con su nieto hablandome... ha cortado precipitadamente con una voz angustiada y jadeando al faltarle el aire del mismo nerviosismo. Salió corriendo del lugar, por temor a lo que le pudiese ocurrir al niño. Se trataba de un parking, unas explosiones y fuego, no se sabía en aquel momento de confusión cual fué la causa, pero el susto y la incertidumbre, hicieron que el momento fuese angustioso
Nunca entendí a la gente extremadamente ocupada como para tener que organizarse con una agenda, y resulta que ultimamente, para cualquier cita, he de consultar la mía para ver si "tengo hueco". Cuando no es un asunto personal, es por el tema de mi madre, y sus citas médicas, o las de mi pareja, el caso es que no tengo un momento libre para dejarme estar panza arriba tumbada en mi querido sofá, que tanto tiempo me acompañó en mis tediosas tardes de aburrimiento. Tampoco puedo quejarme, pues todo es suceptible de empeorar, y de momento como dicen, puedo "darme con un canto en los dientes", que por otra parte no entiendo pues eso debe doler mogollón, jajaja. En fin...ayer consultas médicas varias, citaciones para proximas revisiones y pruebas, e incluso alguna bronca en las colas para pedir cita con especialistas. Te marean de un lado para otro, y siempre hay un listillo que llega a última hora, y pretende que seas tú, que llevas alli un buen rato, quien tenga que esperar...no pasa nada: Yo se lo explico bien explicado, y punto, ¡faltaría más!. En fin, como decía, que no me puedo quejar: la cita de hoy es para la peluquería, con lo cual, tampoco es algo desagradable, aunque sí muy pesado, por la espera que conlleva y por la incertidumbre de salir con peor look que cuando entras Me he dado un buen susto esta mañana, aunque afortunadamente no ha sido nada: estoy hablando con mi tía de Barcelona, y justo me retransmite en directo una explosión que empezaba a producirse justo donde estaba parada con su nieto hablandome... ha cortado precipitadamente con una voz angustiada y jadeando al faltarle el aire del mismo nerviosismo. Salió corriendo del lugar, por temor a lo que le pudiese ocurrir al niño. Se trataba de un parking, unas explosiones y fuego, no se sabía en aquel momento de confusión cual fué la causa, pero el susto y la incertidumbre, hicieron que el momento fuese angustioso
Un respiro
miércoles, 11 octubre 2006
Ayer fué tu cumpleaños, guapa. Como el mismo mes con días de diferencia, también cumple tu hijo, le llamé a él, pero no estaba en casa de sus "padrastros". Como le han quitado el móvil, he de llamar a casa del padre del niño, y hablar con la mujer. Fué amable, la verdad, para ser la primera vez que hablabamos, sin conocernos personalmente. La vi de lejos el dia de tu muerte, pero no quise verla a ella, ni a él, cuando se acercaron al mortuorio del hospital. Irian a comprobar si era verdad que habías muerto, pues parece ser que no daban mucho crédito a la gravedad de tu enfermedad...¡cabrones de mierda!, lo único que querían era saber cuanto tiempo tendrían que cuidar de tu hijo, y el padre calculó incluso ahorrarse la pensión si estaba unos meses con él ....¡rastrero!. Ahora mismo acaba de enviarme un mensajito tu amiga, a la que dejaste de albacea del testamento. Estaba contentisima, porque parece ser que van a permitir que vea al niño. Ya le he dicho que se muerda la lengua, hasta la mayoría de edad. Me ha respondido que piensan pedir la emancipación con 16 años del niño... o sea, dentro de 4 años; ¿se lo habrá pedido el niño, o es que se lo quieren sacudir al no poder hincarle el diente a la herencia?. En fin, de cualquier manera, la cosa parece que se tranquiliza de momento, y no se pone peor de lo que estaba , algo es algo. Mi madre terminó ayer el tratamiento de quimio oral y radioterapia. Hasta dentro de quince días que le hacen examenes de nuevo: tranquilidad: otro respiro esta semana. ¿será cierto eso de que Dios aprieta pero no ahoga?...no bajo la guardia. Chao guapa, y feliz cumpleaños allá donde estés. Es con un dia de retraso, pero para ti ahora el tiempo se mide en la eternidad
Ayer fué tu cumpleaños, guapa. Como el mismo mes con días de diferencia, también cumple tu hijo, le llamé a él, pero no estaba en casa de sus "padrastros". Como le han quitado el móvil, he de llamar a casa del padre del niño, y hablar con la mujer. Fué amable, la verdad, para ser la primera vez que hablabamos, sin conocernos personalmente. La vi de lejos el dia de tu muerte, pero no quise verla a ella, ni a él, cuando se acercaron al mortuorio del hospital. Irian a comprobar si era verdad que habías muerto, pues parece ser que no daban mucho crédito a la gravedad de tu enfermedad...¡cabrones de mierda!, lo único que querían era saber cuanto tiempo tendrían que cuidar de tu hijo, y el padre calculó incluso ahorrarse la pensión si estaba unos meses con él ....¡rastrero!. Ahora mismo acaba de enviarme un mensajito tu amiga, a la que dejaste de albacea del testamento. Estaba contentisima, porque parece ser que van a permitir que vea al niño. Ya le he dicho que se muerda la lengua, hasta la mayoría de edad. Me ha respondido que piensan pedir la emancipación con 16 años del niño... o sea, dentro de 4 años; ¿se lo habrá pedido el niño, o es que se lo quieren sacudir al no poder hincarle el diente a la herencia?. En fin, de cualquier manera, la cosa parece que se tranquiliza de momento, y no se pone peor de lo que estaba , algo es algo. Mi madre terminó ayer el tratamiento de quimio oral y radioterapia. Hasta dentro de quince días que le hacen examenes de nuevo: tranquilidad: otro respiro esta semana. ¿será cierto eso de que Dios aprieta pero no ahoga?...no bajo la guardia. Chao guapa, y feliz cumpleaños allá donde estés. Es con un dia de retraso, pero para ti ahora el tiempo se mide en la eternidad
Cualquier tiempo pasado fué mejor
copio, como ya es costumbre
miércoles, 4 octubre 2006
Como echo de menos aquel tiempo en el que mi vida no experimentaba ningún cambio sustancial, y en el que todo era deliciosamente monótono y hasta aburrido...¡aquello era felicidad, y lo demás tonteras, que diría mi amiga chilena!. El hecho, antes habitual, de pasarme la tarde entera recostada en el sofá viendo películas, o dormitando mientras la tele bombardeaba con sus espacios de "tele-basura-realidad", han pasado a ser un recuerdo lejano, que extraño y deseo. Ya hace tiempo que noté que mi familia en general se había hecho mayor para mi gusto, y que todas aquellas personas que estaban a mi alrededor en mi infancia y cuidaban de mí, ahora precisaban de cuidados y atención, y como que no estaban para problemas. Las reuniones familiares habian "decaido" un poco, y ya no me hacía gracia estar enmedio de conversaciones donde se evocaba el pasado lejano, con historias mil veces contadas. Cuando hay problemas verdaderamente y tienes que pedir ayuda, o te la ofrecen, ves que solamente puedes contar con muy poquitos, pues de lo contrario, se corre el riesgo de tener que ayudar a la vez a quien te socorre, pues su fuerza y resistencia física y mental, están a bajo rendimiento. Con el otoño empiezan nuevamente pérdidas de seres que estuvieron presentes toda mi vida. Ayer le tocó el turno a la madre de mi tío, esposo de la hermana de mi madre. La mujer por ley natural, no fué sorpresivo, ya que tenia una edad avanzada, pero de no ser por el Alzheimer que padecia años atrás, estaba muy, pero que muy bien en general. Si hubiese un adjetivo para ella, sería CONSISTENTE, pues era alta, corpulenta y con un caracter fuerte. Había luchado mucho en la vida, tras quedarse viuda con dos hijos hace....ni me acuerdo. La conozco viuda toda mi vida, y los treinta ya no los cumplo . En fin.... mi tío ha centrado su vida en su madre. Estaba siempre a su alrededor, y se sentía responsable de ella. Hace un mes que tomó la decision de ingresarla en una residencia, pues sola no podía seguir, y necesitaba cuidados permanentes, y despues de hacerlo se arrepintió. Tanto, que la habia sacado hace unos días, para llevarla de nuevo a su casa, para que junto a una persona de servicio y él, atendiesen a la anciana en su hogar... pero no ha podido ser por mucho tiempo. Los ancianos enfermos son como flores cortadas: hoy están hermosas y frescas y en una semana como mucho, marchitas. Es muy rápido todo, casi no puedes asimilar el cambio.
miércoles, 4 octubre 2006
Como echo de menos aquel tiempo en el que mi vida no experimentaba ningún cambio sustancial, y en el que todo era deliciosamente monótono y hasta aburrido...¡aquello era felicidad, y lo demás tonteras, que diría mi amiga chilena!. El hecho, antes habitual, de pasarme la tarde entera recostada en el sofá viendo películas, o dormitando mientras la tele bombardeaba con sus espacios de "tele-basura-realidad", han pasado a ser un recuerdo lejano, que extraño y deseo. Ya hace tiempo que noté que mi familia en general se había hecho mayor para mi gusto, y que todas aquellas personas que estaban a mi alrededor en mi infancia y cuidaban de mí, ahora precisaban de cuidados y atención, y como que no estaban para problemas. Las reuniones familiares habian "decaido" un poco, y ya no me hacía gracia estar enmedio de conversaciones donde se evocaba el pasado lejano, con historias mil veces contadas. Cuando hay problemas verdaderamente y tienes que pedir ayuda, o te la ofrecen, ves que solamente puedes contar con muy poquitos, pues de lo contrario, se corre el riesgo de tener que ayudar a la vez a quien te socorre, pues su fuerza y resistencia física y mental, están a bajo rendimiento. Con el otoño empiezan nuevamente pérdidas de seres que estuvieron presentes toda mi vida. Ayer le tocó el turno a la madre de mi tío, esposo de la hermana de mi madre. La mujer por ley natural, no fué sorpresivo, ya que tenia una edad avanzada, pero de no ser por el Alzheimer que padecia años atrás, estaba muy, pero que muy bien en general. Si hubiese un adjetivo para ella, sería CONSISTENTE, pues era alta, corpulenta y con un caracter fuerte. Había luchado mucho en la vida, tras quedarse viuda con dos hijos hace....ni me acuerdo. La conozco viuda toda mi vida, y los treinta ya no los cumplo . En fin.... mi tío ha centrado su vida en su madre. Estaba siempre a su alrededor, y se sentía responsable de ella. Hace un mes que tomó la decision de ingresarla en una residencia, pues sola no podía seguir, y necesitaba cuidados permanentes, y despues de hacerlo se arrepintió. Tanto, que la habia sacado hace unos días, para llevarla de nuevo a su casa, para que junto a una persona de servicio y él, atendiesen a la anciana en su hogar... pero no ha podido ser por mucho tiempo. Los ancianos enfermos son como flores cortadas: hoy están hermosas y frescas y en una semana como mucho, marchitas. Es muy rápido todo, casi no puedes asimilar el cambio.
los "ese eme eses" 3
lunes, 25 septiembre 2006
Supongo que esto debe parecer algo demencial, desordenado y carente de sentido si alguien lo lee. Supongo que no, pues nadie excepto una persona puso un comentario un dia, pero es mi "diario", y de alguna forma he de tener todas esas cosas que quiero escribir, y que estén alojadas en un lugar donde no se pierdan de momento. Es imposible narrar todos los momentos, sentimientos contradictorios, risas y llantos que tuvimos durante año y medio que duró tu enfermedad. Desde el momento en que me contaste todo, o casi todo, y como lo viviste tú y yo en la distancia, pues no quisiste venir para estar cerca de tu familia, como si eso hubiese supuesto una derrota o aceptar que tu tiempo se acababa. El tener independencia y estar en casa primero con tu hijo y tu pareja, y más tarde solamente con tu hijo, y la ayuda de unas amistades perfectamente organizadas, que no te dejaban sola casi ni un minuto. Desde aquí teniamos la impresión que lo afrontabas tú sola todo, pero yo pude comprobar desde hacia mucho que la palabra soledad y tú, era casi incompatible, incluso a tu pesar . Recuerdo los fines de semana que pasaba junto a tí en el hospital, tratando de tener momentos de intimidad contigo para charlar y que me contases tus cosas, y era tiempo perdido: apenas podiamos entre tanta visita de amigos, personal sanitario, personal no sanitario que trabajaba en el hospital, enfermos que habian hecho "amistad" contigo y entraban a platicar....jajaja. Nos reiamos mucho, pues ni aún pretendiendolo, podiamos estar a solas un rato, y aquí la "family", sufriendo porque estarías solita allí pasando por el trance tan duro, sin familia, sin amigos....¡que equivocados estaban, por suerte!. Que gracia aquel día que quise darte una sorpresa y sin decirte que iba a ir a verte ese finde, me puse en camino por la noche, y llegué a primera hora de la mañana, cuando aún no se habia hecho el relevo del turno de noche por los trabajadores que entraban por la mañana al hospital. Para que no sospechases, a las diez de la noche hablé contigo y te dije lo que estaba viendo por la tele, para que comprobases que estaba en casa. Cuando por la mañana entré en tu habitación me miraste dos veces, como no dando crédito. dijiste: " la madre que la parío, japuchi". "creía que estaba alucinando con la morfina que me habian puesto, porque se acaba de ir la enfermera y cuando se ha abierto la puerta, creia que me iban a poner algo más y veo tu cara, jajajaja". en el mes de marzo de 2005 fué más o menos cuando me diste "el notición" de tu enfermedad. Tuviste la infección intestinal que como decias en un mensaje, "te tuvo más para allá que para acá", pero en verano de ese año, recuerdo lo bien que lo pasamos, cuando celebramos mi cumpleaños poniendo un 25 en los años, jajaja, que más quisieramos pero mantuvimos el enigma y al final se tuvieron que conformar con esas velas-numero. Que putada que al acabar el verano y el tratamiento de radio y quimio, otra vez volviese a avanzar el jodido "alien" como tú le llamabas, y al final yo también di por llamarle al puto tumor. Las navidades se pasaron bien, con dolores, y ya la pierna te daba problemas, por culpa de un ganglio que te obstruia la circulación. De todas formas estabas tan contenta con la operación que te iban a hacer para quitar el ganglio e intentar ver si también podian hacer algo con la matriz, que eso te dió fuerzas para resistir hasta principios de febrero que te operaron.
MENSAJE DE TEXTO 16 de enero de 2006 por la mañana:
yujuuu, mañana analiticas, radiografias y electro. el 25 prueba d anestesia y la semana dl 30 me operann,el mismo va a indagar y ver tambien el poder kitarme ovarios y utero k no me estan haciendo na d na aki. Es u lujo tio. Estoy henchida d felicidad.
SMS del 16 de enero por la tarde:
Me asen mañana analiticas, radio, eco, electro y me voy. El 25 prueba de anestesia y me voy y de el 30 ya me dicen el dia de operacion e ingreso. yujuuuu nenita, hoy he llorao de alegria, el saber una minima posibilidad d curación despues de tanta incertidumbre y mierda, me ha exo ponerme tontita.
sms de 25 enero 2006
Nenita, me operan el lunes y me ingresan el domingo a las 12 de la mañana. Ya empiezo a acojonarme, jajaja. Si to sale bien, 6 h de kirofano. Alaaa!. Luego hablamos.
Increibles mensajes de alguien que conoce perfectamente el estado en el que se encuentra, y que teme por su vida, aunque la esperanza y el afán por vivir estuvo en ella hasta el último hálito de vida. Siempre serás mi ejemplo a seguir, como enfrentaste todo y la alegría y el ánimo con el que lo hacías. Por eso tenías siempre gente a tu alrededor porque a pesar de todo tú llenabas todo y tu humor y tu alegría contagiaban. Encima dabas ánimos a otras personas y gastabas bromas hasta cuando no tenías pelo: ¿me hago la raya enmedio?, jajaja, y si alguien te decía que vaya humor tenias siempre respondías: "digo!!, me ha tocao la china, pero yo mi carácter no lo voy a cambiar por eso!. Tengo muchos cojones.
9 DE FEBRERO 2006
Ya hablaremos nena, si es k todo lo veo negro nenita, ¿sabes? Ayer vino mi antoñito y me dijo que habia biopsiado lo k me habia kitado y es tumoroso,de la fibrosis k me ha quitado tambien tienen células cancerígenas. Me dan de alta para ponerme en contacto con el hospital de siempre x si tengo k empezar con la kimio o k pasa. Me he venio abajo tia, aunke dice el antoñito k ahora estoy limpia. yo k se
Una semana aproximadamente antes, cuando te operaron, tu hermano me dijo que no había esperanza, pero viendo tu optimismo y lo que decías te había dicho el médico, llegó un momento que estábamos confundidos y llegando a pensar si tu hermano había entendido bien las palabras del Doctor. Así que me fuí con él directamente al despacho de "antoñito" como tú llamabas al jefe médico de oncología, para que nos hablase "clarito" y sin intermediarios, pues aunque tú eras muy consciente, igual tratabas de engañarnos "quitando hierro al asunto", o igual te empezabas a engañar tú misma. Antoñito nos habló claro, y abortó cualquier esperanza de recuperación. No quiso dar tiempo, pues es muy relativo en cada enfermo, y de haberlo hecho , se hubiese equivocado, seguro. De hecho sin querer dar un tiempo, el dijo lo que honestamente pensaba, y al final....erró, pues dijo que tal como estabas él no pensaba que sólo serian 3 meses, y por desgracia, fueron justitos, justitos los que viviste a partir de entonces.
4 de marzo-2006
Estoy en ello, llevo todo el dia a base de sueros y a las siete me han puesto la kimio. esta es más agresiva k la k me ponian semanalmente. Te voy a decir algo k keda para ti y para mi, vale?. -------- Bueno es algo k yo se lo dire a mi hermano kizas el lunes xk el estaba esperando k le dijera los resultados del tac y la gammagrafía osea. El tac, limpio, el pulmon, higado y dmas, la gamma ósea, metastasis en el hueso d la pelvis. Se me h a filtrao el puto tumor k tengo pegao hacia el hueso y tb en 1 costilla dcha. Osea k la kimio es más agresiva para atacar ahi tb. Sabes lo doloroso que es un tumor en un hueso? yo si:dice el doctor que es el mas doloroso. Te quiero xoxito.
te contesté que lamentaba mucho todo lo que te estaba ocurriendo, y que tuvieses que pasarlo sola, prácticamente, pero habia sido tu decisión y no teniamos otra opción. Mi madre y tu hermano habian ido una semana antes de esto, para convencerte sobre la conveniencia de venir a vivir cerca nuestro. Mi madre incluso te ofreció cuidarte en su casa, pues tenia mucho espacio y allí estarías comodamente, con bastante intimidad, pero nada sirvió. A ti te gustaba sentir que aún dominabas todo y que te valías por tí misma sola en casa.
7 de marzo
Uf! no sabes este fin d semana ha sido apoteosico xixi. No tengo muxas fuerzas pa escribir, pero t puedo decir k no me acuerdo d nada o casi nada d el fin d semana. La kimio me sentó fatal y perdí el conocimiento y to.
Cuando saliste del hospital, te fuiste a tu casa y allí con la cuadrilla de amigas que te ayudaban, estabas satisfecha de dominar la situación. Te pregunté si estaba sola, y afirmé que tenías muchos "güevos", a lo que me respondiste:
22 de marzo, 2006
JAJAJA , tomaaaa, aki la nena con 2 cojones xixi, ve preparándome el café k dntro de 1 mes y poco o casi ya toi allí. Ole Ole.
25 de marzo, 2006
jajaja, si te cuento te meas. la ex directora del cole me tie a un grupo de amigas organizadas, jajaja parecen hormigas. X la mañana, mensaje pa venir a asearme, vestirme, hacer la cama y desayuno, a la 1 me traen la comida, a las 4 vienen a fregarme, cafe y ayer me fregaron el suelos y baños. a las 8 alicia aki pa la cena, tender lavadora y acostarme, jajaja. Hoy ha venio una amiga a fregarme platos, tirarme la basura y traerme comida. Ahora viene otra pa la cena y tal y tal. K te parece tia? jamás pensé tener tan buena gente cerca. ------- jajaja, yo estoy flipada nena.
OTRO MENSAJE DE MOVIL:
Cuando me dijeron k la ex dire le habia exo un crokis, jajaja, me kd aluciná. Una lista d teléfonos d todas, urgencias, me han puesto la tia en contacto con una asociación dl cáncer, medicos, ambulancias,enfermeras, k me han venido a visitar ya y me han llamado 2 veces para ver como estoy dsd el miercoles, asistente social pa ver mis necesidades. No te digo na xoxi. Vente k se te kita la depre, aunk a mi me ta dando d verme ya sin pelo nena. Uf! Ojuuu.
Supongo que esto debe parecer algo demencial, desordenado y carente de sentido si alguien lo lee. Supongo que no, pues nadie excepto una persona puso un comentario un dia, pero es mi "diario", y de alguna forma he de tener todas esas cosas que quiero escribir, y que estén alojadas en un lugar donde no se pierdan de momento. Es imposible narrar todos los momentos, sentimientos contradictorios, risas y llantos que tuvimos durante año y medio que duró tu enfermedad. Desde el momento en que me contaste todo, o casi todo, y como lo viviste tú y yo en la distancia, pues no quisiste venir para estar cerca de tu familia, como si eso hubiese supuesto una derrota o aceptar que tu tiempo se acababa. El tener independencia y estar en casa primero con tu hijo y tu pareja, y más tarde solamente con tu hijo, y la ayuda de unas amistades perfectamente organizadas, que no te dejaban sola casi ni un minuto. Desde aquí teniamos la impresión que lo afrontabas tú sola todo, pero yo pude comprobar desde hacia mucho que la palabra soledad y tú, era casi incompatible, incluso a tu pesar . Recuerdo los fines de semana que pasaba junto a tí en el hospital, tratando de tener momentos de intimidad contigo para charlar y que me contases tus cosas, y era tiempo perdido: apenas podiamos entre tanta visita de amigos, personal sanitario, personal no sanitario que trabajaba en el hospital, enfermos que habian hecho "amistad" contigo y entraban a platicar....jajaja. Nos reiamos mucho, pues ni aún pretendiendolo, podiamos estar a solas un rato, y aquí la "family", sufriendo porque estarías solita allí pasando por el trance tan duro, sin familia, sin amigos....¡que equivocados estaban, por suerte!. Que gracia aquel día que quise darte una sorpresa y sin decirte que iba a ir a verte ese finde, me puse en camino por la noche, y llegué a primera hora de la mañana, cuando aún no se habia hecho el relevo del turno de noche por los trabajadores que entraban por la mañana al hospital. Para que no sospechases, a las diez de la noche hablé contigo y te dije lo que estaba viendo por la tele, para que comprobases que estaba en casa. Cuando por la mañana entré en tu habitación me miraste dos veces, como no dando crédito. dijiste: " la madre que la parío, japuchi". "creía que estaba alucinando con la morfina que me habian puesto, porque se acaba de ir la enfermera y cuando se ha abierto la puerta, creia que me iban a poner algo más y veo tu cara, jajajaja". en el mes de marzo de 2005 fué más o menos cuando me diste "el notición" de tu enfermedad. Tuviste la infección intestinal que como decias en un mensaje, "te tuvo más para allá que para acá", pero en verano de ese año, recuerdo lo bien que lo pasamos, cuando celebramos mi cumpleaños poniendo un 25 en los años, jajaja, que más quisieramos pero mantuvimos el enigma y al final se tuvieron que conformar con esas velas-numero. Que putada que al acabar el verano y el tratamiento de radio y quimio, otra vez volviese a avanzar el jodido "alien" como tú le llamabas, y al final yo también di por llamarle al puto tumor. Las navidades se pasaron bien, con dolores, y ya la pierna te daba problemas, por culpa de un ganglio que te obstruia la circulación. De todas formas estabas tan contenta con la operación que te iban a hacer para quitar el ganglio e intentar ver si también podian hacer algo con la matriz, que eso te dió fuerzas para resistir hasta principios de febrero que te operaron.
MENSAJE DE TEXTO 16 de enero de 2006 por la mañana:
yujuuu, mañana analiticas, radiografias y electro. el 25 prueba d anestesia y la semana dl 30 me operann,el mismo va a indagar y ver tambien el poder kitarme ovarios y utero k no me estan haciendo na d na aki. Es u lujo tio. Estoy henchida d felicidad.
SMS del 16 de enero por la tarde:
Me asen mañana analiticas, radio, eco, electro y me voy. El 25 prueba de anestesia y me voy y de el 30 ya me dicen el dia de operacion e ingreso. yujuuuu nenita, hoy he llorao de alegria, el saber una minima posibilidad d curación despues de tanta incertidumbre y mierda, me ha exo ponerme tontita.
sms de 25 enero 2006
Nenita, me operan el lunes y me ingresan el domingo a las 12 de la mañana. Ya empiezo a acojonarme, jajaja. Si to sale bien, 6 h de kirofano. Alaaa!. Luego hablamos.
Increibles mensajes de alguien que conoce perfectamente el estado en el que se encuentra, y que teme por su vida, aunque la esperanza y el afán por vivir estuvo en ella hasta el último hálito de vida. Siempre serás mi ejemplo a seguir, como enfrentaste todo y la alegría y el ánimo con el que lo hacías. Por eso tenías siempre gente a tu alrededor porque a pesar de todo tú llenabas todo y tu humor y tu alegría contagiaban. Encima dabas ánimos a otras personas y gastabas bromas hasta cuando no tenías pelo: ¿me hago la raya enmedio?, jajaja, y si alguien te decía que vaya humor tenias siempre respondías: "digo!!, me ha tocao la china, pero yo mi carácter no lo voy a cambiar por eso!. Tengo muchos cojones.
9 DE FEBRERO 2006
Ya hablaremos nena, si es k todo lo veo negro nenita, ¿sabes? Ayer vino mi antoñito y me dijo que habia biopsiado lo k me habia kitado y es tumoroso,de la fibrosis k me ha quitado tambien tienen células cancerígenas. Me dan de alta para ponerme en contacto con el hospital de siempre x si tengo k empezar con la kimio o k pasa. Me he venio abajo tia, aunke dice el antoñito k ahora estoy limpia. yo k se
Una semana aproximadamente antes, cuando te operaron, tu hermano me dijo que no había esperanza, pero viendo tu optimismo y lo que decías te había dicho el médico, llegó un momento que estábamos confundidos y llegando a pensar si tu hermano había entendido bien las palabras del Doctor. Así que me fuí con él directamente al despacho de "antoñito" como tú llamabas al jefe médico de oncología, para que nos hablase "clarito" y sin intermediarios, pues aunque tú eras muy consciente, igual tratabas de engañarnos "quitando hierro al asunto", o igual te empezabas a engañar tú misma. Antoñito nos habló claro, y abortó cualquier esperanza de recuperación. No quiso dar tiempo, pues es muy relativo en cada enfermo, y de haberlo hecho , se hubiese equivocado, seguro. De hecho sin querer dar un tiempo, el dijo lo que honestamente pensaba, y al final....erró, pues dijo que tal como estabas él no pensaba que sólo serian 3 meses, y por desgracia, fueron justitos, justitos los que viviste a partir de entonces.
4 de marzo-2006
Estoy en ello, llevo todo el dia a base de sueros y a las siete me han puesto la kimio. esta es más agresiva k la k me ponian semanalmente. Te voy a decir algo k keda para ti y para mi, vale?. -------- Bueno es algo k yo se lo dire a mi hermano kizas el lunes xk el estaba esperando k le dijera los resultados del tac y la gammagrafía osea. El tac, limpio, el pulmon, higado y dmas, la gamma ósea, metastasis en el hueso d la pelvis. Se me h a filtrao el puto tumor k tengo pegao hacia el hueso y tb en 1 costilla dcha. Osea k la kimio es más agresiva para atacar ahi tb. Sabes lo doloroso que es un tumor en un hueso? yo si:dice el doctor que es el mas doloroso. Te quiero xoxito.
te contesté que lamentaba mucho todo lo que te estaba ocurriendo, y que tuvieses que pasarlo sola, prácticamente, pero habia sido tu decisión y no teniamos otra opción. Mi madre y tu hermano habian ido una semana antes de esto, para convencerte sobre la conveniencia de venir a vivir cerca nuestro. Mi madre incluso te ofreció cuidarte en su casa, pues tenia mucho espacio y allí estarías comodamente, con bastante intimidad, pero nada sirvió. A ti te gustaba sentir que aún dominabas todo y que te valías por tí misma sola en casa.
7 de marzo
Uf! no sabes este fin d semana ha sido apoteosico xixi. No tengo muxas fuerzas pa escribir, pero t puedo decir k no me acuerdo d nada o casi nada d el fin d semana. La kimio me sentó fatal y perdí el conocimiento y to.
Cuando saliste del hospital, te fuiste a tu casa y allí con la cuadrilla de amigas que te ayudaban, estabas satisfecha de dominar la situación. Te pregunté si estaba sola, y afirmé que tenías muchos "güevos", a lo que me respondiste:
22 de marzo, 2006
JAJAJA , tomaaaa, aki la nena con 2 cojones xixi, ve preparándome el café k dntro de 1 mes y poco o casi ya toi allí. Ole Ole.
25 de marzo, 2006
jajaja, si te cuento te meas. la ex directora del cole me tie a un grupo de amigas organizadas, jajaja parecen hormigas. X la mañana, mensaje pa venir a asearme, vestirme, hacer la cama y desayuno, a la 1 me traen la comida, a las 4 vienen a fregarme, cafe y ayer me fregaron el suelos y baños. a las 8 alicia aki pa la cena, tender lavadora y acostarme, jajaja. Hoy ha venio una amiga a fregarme platos, tirarme la basura y traerme comida. Ahora viene otra pa la cena y tal y tal. K te parece tia? jamás pensé tener tan buena gente cerca. ------- jajaja, yo estoy flipada nena.
OTRO MENSAJE DE MOVIL:
Cuando me dijeron k la ex dire le habia exo un crokis, jajaja, me kd aluciná. Una lista d teléfonos d todas, urgencias, me han puesto la tia en contacto con una asociación dl cáncer, medicos, ambulancias,enfermeras, k me han venido a visitar ya y me han llamado 2 veces para ver como estoy dsd el miercoles, asistente social pa ver mis necesidades. No te digo na xoxi. Vente k se te kita la depre, aunk a mi me ta dando d verme ya sin pelo nena. Uf! Ojuuu.
Mensajitos 2
domingo, 24 septiembre 2006 22:00
Releyendo todos los mensajes que tengo tuyos, no he podido por menos que ponerme triste nuevamente. Es que veo las fechas en las que se enviaron, lo animada que estabas, y lo cerca que estaba tu fin... que es increible todo. Algunos se han perdido, pues se estropeó mi tarjeta SIM, y tuvieron que duplicarla, con lo cual, al pasar luego alguna información del teléfono, los mensajes no tienen fecha real. Los que me han puesto tontita han sido los del mes de diciembre, cuando querías librarte definitivamente de tu relación sentimental, y te fuiste a vivir a casa de tus amigos, que se ofrecieron a cuidarte y mimarte en su casa. Supongo que a pesar de todo, fué una de las mejores navidades que has tenido, por los siguientes mensaje que todavia han sobrevivido en mi teléfono móvil:
24 de Diciembre de 2005:
Nenita, mi niño siente x ti un gran cariño y dice k eres unica en aserle reir, ayer le comprao un juego d la game ds y le dixo que se las mandao tu pa el. sa meao con tu mensaje. ha llorao de la risa. Te quiero xixi. A la noxe llamare pa felicitaros. Ten paciencia con el papi unas horas y mañana tempranito, pa ir corriendo con el xorbo.
luego por la noche:
JAJAJA, aki tamos todavia cenando. Ojú. Faltan los postres, el café y los pelotazos. Dice esta gente loca. 10 a la mesa y el nene, aki un ambiente que es genial, nena. Risas y ganas de to. Un besito a la mami. A la camita y mañana de guay ya nenita. Te quiero un besito de pakita y los dmas.
el mensajito que le envié al niño son esos típicos que se repiten por la red en navidad. Concretamente fué este que me habian enviado a mí:
San josé, la virgen maría, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de galilea,los pastores, su sindicato, el club de veteranos del atlético belén F.C., asociación de vecinos de judea, el niño, losreyes magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, el perro, la vecina del 3º, mi mujer Paloma, los 3chiquillos, los dos hamster, el canario y yo, te deseamos un feliz 2006.
28 de Diciembre de 2005:
Buenassssssss. Nenita, k contenta toi, no me ingresan hasta el 3 o 4 de enero pk no empezarían a aserme na d pruebas hasta esa fecha y lo ven una tontería k me moleste de aki paya en estos dias. Xoxo, si no ties compromiso con el xorbo pa noxe vieja o no teneis donde ir y os kereis venir a pasar el find aki, a mi me gustaría pasar el año con la hermana k no tengo que eres tu, aki entramos tos y hay un rollito k levanta el ánimo a cualkiera. 2 noxes se pasan de cualkier manera y de guay, ta to controlao y paki y miguel son de puta mare. Anda convence al xorboooo, veras k cambio de noxe buena a noxe vieja. Animate coñito.
A mi pregunta que cuando tenias la cita con los médicos para esa operación en la que tantas esperanzas teniamos, y a la que nos agarrábamos como a un clavo ardiendo:
Es el viernes cuando tengo la cita formal con los médicos. Mañana bajo al hospital de siempre para que me dé mi médico mis papeles y a kien me tengo que dirigir. El viernes nos ponemos guapas "X", y yo en la pelu a las 10.30 y pa ya, ja ja ja.
El día primero de enero, tengo este mensaje, contestándome al mío, en el que te invitaba a comer, pues en casa teniamos arroz. (como si 700 kilómetros se hacen en media hora).
k guay, pos dile k cuando termine de saber k asen conmigo voy para allá para que el arroz tu madre me lo haga a mi, ke ta pa cagarse, pero voy sin mi padre k me atraganto lo más seguro, jajaja. Ay k penita de hombre. Dale un axuxon de mi parte y otro pa mi xixi.
15 de enero de 2006.
Hola xoxeteeeee, yo de puta mare nenita. He engordao 4 kilos, la cara pan de cateto, la pierna controlá al xxx. Mañana tengo cita nuevamente en la clínica pa k me digan ya si puen aser operacion, biopsiar, extirpar, con las pruebas que me isieron la semana pasada y lo k yo le lleve ya determinan si ta mu profundo el ganglio pa meterle mano. El medico es exxxplendido nenita. Y mi xixi? Tie con ella al xorbo con estos fríos k le de calorcito?
Ahora mismo, mientras escribo todo esto, estoy escuchando música. ahora estoy oyendo la de "profundo valor" de Marta Sanchez. Esta canción siempre pensé que nos iba que ni "al pelo" a tí y a mí, pero como decirtelo... si nunca tiramos la toalla hasta el final. Marta la escribió para su hermana gemela, que también murió de cáncer como tú, pero como hay muchas historias parecidas y nos identificamos con ellas, parece que la escribí yo para ti:
MARTA SÁNCHEZ. (profundo valor)
. Vale más recordar que verte sufrir Porque así no eres tú y yo no seré nunca la misma sin ti, Pero he de ser fuerte: Seguir.
El color, el dolor, hoy tiñen mi Fé, Quiero recuperar la paz que perdí Juntas llegamos hasta aquí.
Tu no te quedas: yo si Profundo valor, ganas de vivir, hacerlo con tal dignidad Profundo valor, para contemplar la parte de mí que no está La veré en tu cielo brillar.
El final , tu final, fue como empezar: aprender a vivir, Sabiendo que en ti yo encontraría la Fé.
Tu no me dejas, lo sé Profundo valor, ganas de vivir. hacerlo con tal dignidad Profundo valor, para contemplar, la parte de mi que no está Profundo valor, hacerlo con tal dignidad Profundo valor, para contemplar la parte de mí que no está la veré en tu cielo brillar. (bis)
Releyendo todos los mensajes que tengo tuyos, no he podido por menos que ponerme triste nuevamente. Es que veo las fechas en las que se enviaron, lo animada que estabas, y lo cerca que estaba tu fin... que es increible todo. Algunos se han perdido, pues se estropeó mi tarjeta SIM, y tuvieron que duplicarla, con lo cual, al pasar luego alguna información del teléfono, los mensajes no tienen fecha real. Los que me han puesto tontita han sido los del mes de diciembre, cuando querías librarte definitivamente de tu relación sentimental, y te fuiste a vivir a casa de tus amigos, que se ofrecieron a cuidarte y mimarte en su casa. Supongo que a pesar de todo, fué una de las mejores navidades que has tenido, por los siguientes mensaje que todavia han sobrevivido en mi teléfono móvil:
24 de Diciembre de 2005:
Nenita, mi niño siente x ti un gran cariño y dice k eres unica en aserle reir, ayer le comprao un juego d la game ds y le dixo que se las mandao tu pa el. sa meao con tu mensaje. ha llorao de la risa. Te quiero xixi. A la noxe llamare pa felicitaros. Ten paciencia con el papi unas horas y mañana tempranito, pa ir corriendo con el xorbo.
luego por la noche:
JAJAJA, aki tamos todavia cenando. Ojú. Faltan los postres, el café y los pelotazos. Dice esta gente loca. 10 a la mesa y el nene, aki un ambiente que es genial, nena. Risas y ganas de to. Un besito a la mami. A la camita y mañana de guay ya nenita. Te quiero un besito de pakita y los dmas.
el mensajito que le envié al niño son esos típicos que se repiten por la red en navidad. Concretamente fué este que me habian enviado a mí:
San josé, la virgen maría, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de galilea,los pastores, su sindicato, el club de veteranos del atlético belén F.C., asociación de vecinos de judea, el niño, losreyes magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, el perro, la vecina del 3º, mi mujer Paloma, los 3chiquillos, los dos hamster, el canario y yo, te deseamos un feliz 2006.
28 de Diciembre de 2005:
Buenassssssss. Nenita, k contenta toi, no me ingresan hasta el 3 o 4 de enero pk no empezarían a aserme na d pruebas hasta esa fecha y lo ven una tontería k me moleste de aki paya en estos dias. Xoxo, si no ties compromiso con el xorbo pa noxe vieja o no teneis donde ir y os kereis venir a pasar el find aki, a mi me gustaría pasar el año con la hermana k no tengo que eres tu, aki entramos tos y hay un rollito k levanta el ánimo a cualkiera. 2 noxes se pasan de cualkier manera y de guay, ta to controlao y paki y miguel son de puta mare. Anda convence al xorboooo, veras k cambio de noxe buena a noxe vieja. Animate coñito.
A mi pregunta que cuando tenias la cita con los médicos para esa operación en la que tantas esperanzas teniamos, y a la que nos agarrábamos como a un clavo ardiendo:
Es el viernes cuando tengo la cita formal con los médicos. Mañana bajo al hospital de siempre para que me dé mi médico mis papeles y a kien me tengo que dirigir. El viernes nos ponemos guapas "X", y yo en la pelu a las 10.30 y pa ya, ja ja ja.
El día primero de enero, tengo este mensaje, contestándome al mío, en el que te invitaba a comer, pues en casa teniamos arroz. (como si 700 kilómetros se hacen en media hora).
k guay, pos dile k cuando termine de saber k asen conmigo voy para allá para que el arroz tu madre me lo haga a mi, ke ta pa cagarse, pero voy sin mi padre k me atraganto lo más seguro, jajaja. Ay k penita de hombre. Dale un axuxon de mi parte y otro pa mi xixi.
15 de enero de 2006.
Hola xoxeteeeee, yo de puta mare nenita. He engordao 4 kilos, la cara pan de cateto, la pierna controlá al xxx. Mañana tengo cita nuevamente en la clínica pa k me digan ya si puen aser operacion, biopsiar, extirpar, con las pruebas que me isieron la semana pasada y lo k yo le lleve ya determinan si ta mu profundo el ganglio pa meterle mano. El medico es exxxplendido nenita. Y mi xixi? Tie con ella al xorbo con estos fríos k le de calorcito?
Ahora mismo, mientras escribo todo esto, estoy escuchando música. ahora estoy oyendo la de "profundo valor" de Marta Sanchez. Esta canción siempre pensé que nos iba que ni "al pelo" a tí y a mí, pero como decirtelo... si nunca tiramos la toalla hasta el final. Marta la escribió para su hermana gemela, que también murió de cáncer como tú, pero como hay muchas historias parecidas y nos identificamos con ellas, parece que la escribí yo para ti:
MARTA SÁNCHEZ. (profundo valor)
. Vale más recordar que verte sufrir Porque así no eres tú y yo no seré nunca la misma sin ti, Pero he de ser fuerte: Seguir.
El color, el dolor, hoy tiñen mi Fé, Quiero recuperar la paz que perdí Juntas llegamos hasta aquí.
Tu no te quedas: yo si Profundo valor, ganas de vivir, hacerlo con tal dignidad Profundo valor, para contemplar la parte de mí que no está La veré en tu cielo brillar.
El final , tu final, fue como empezar: aprender a vivir, Sabiendo que en ti yo encontraría la Fé.
Tu no me dejas, lo sé Profundo valor, ganas de vivir. hacerlo con tal dignidad Profundo valor, para contemplar, la parte de mi que no está Profundo valor, hacerlo con tal dignidad Profundo valor, para contemplar la parte de mí que no está la veré en tu cielo brillar. (bis)
Los mensajitos del móvil
Copio y pego
sábado, 23 septiembre 2006 00:45
Siempre quise tener de forma ordenada todos los mensajitos que nos enviamos por el móvil desde que todo comenzó, y que para mí se convirtieron en la mayor fuente de información sobre tí y tu estado de ánimo en todo momento: si me escribias mucho y rápido es que te encontrabas más o menos bien y animada. Si por el contrario contestabas tarde y escuetamente, me hacía sospechar algo malo. De todas formas, siempre me pareciste increible en la forma de afrontarlo todo, incluso tus SMS, que aún conservo cuatro meses despues de tu muerte. También fotos que te tomé con el móvil, y hasta un video con el teléfono, que lástima que sean tan cortitos. A veces pienso si no sera macabro esto de conservar en el teléfono todo lo que te he dicho. Este verano, tu hijo vió un video de esos donde aparecias tú. Creí que le iba a impactar negativamente, pero vi como su cara se iluminaba, y sonreia mientras lo veia. A pesar de hablar poco del tema, siempre que le miro pienso lo mismo: ¿que pasará por su cabeza?, no me parece normal la reacción que tuvo tras tu muerte...no llego a entenderlo: ¿egoismo infantil? ,¿autodefensa?.....¡quien lo sabe!. El primer mensaje tuyo, creo que lo borré, aunque no de mi memoria: fueron una serie en "bateria", como tú los enviabas, donde despues de una pregunta, hacias otra y otra... y así estabamos mensajeandonos un buen rato, aburriendo a todos cuantos estaban alrededor. Era algo así como esto: ¿si te cuento un secreto no se lo dirás a nadie?. Lógicamente te respondí que sí, a lo que volviste a preguntar: "¿seguro?. Aún no está muy claro del todo, pero te vas a quedar alucinada". Por aquí, ya pensaba que, o bien habías cortado con tu chico, o que al fin, habias accedido a quedarte embarazada como él te pedia insistentemente. Estaba cenando con mi pareja y su hija, y el tonito de aviso de los mensajes en el móvil, hacian incómoda la velada, pues me insistian que dejase el teléfono para el final, (cosa que ignoré, lógicamente, ¡faltaria más!). Me quedé perpleja y hasta me enfadé en una mezcla de confusión y llanto, cuando leí el siguiente que me enviaste después de que, casi riendo, te pedí que contases ya de que iba el tema, pues me estaba a punto de morder las uñas: "pues que me han detectado un tumor maligno en el cuello del útero, tocando un poco la matriz. Me van a hacer pruebas a ver si me operan y una vez que abran, veran si lo pueden quitar, si hay metástasis o que. Estoy acojoná. No digas nada. Mi hermano sabe algo, aunque no todo. No te preocupes chichi". Dios mio: el colofón perfecto para una velada romántica: yo pensando que estaba embarazada o que se yo de lios sentimentales y me sale con esto......no sabía si reir o llorar, pero al final ganó lo segundo, ante la mirada de mi novio y su hija de 9 años que no entendía nada, pero por simpatía terminó deslizando alguna lágrima por su mejilla, porque según dijo: "las mujeres somos más sensibles"...¡jodía niña!. Dias después, volviste a decirme lo que te habia dicho el médico en urgencias, tras hacerte algunas pruebas, y dijiste que no habias hablado con nadie, y que estabas algo cansada, sin mucho ánimo. Después de hacer algunas pruebas, ya dijeron que antes de operar, habia que dar tratamiento de radioterapia y quimioterapia para reducir el tumor, pues era muy grande y estaba incluso tocando el hueso de la pelvis, con lo cual, habia que separarlo. Este fué tu mensaje contándolo: ay nena!,hoy estuven el el hospital y me han dejado a cuadros tia. Me tienen k ingresar 5 dias para la kimio. 15 días d descanso pk el cuerpo no lo aguantaria. Son 3 sesiones de 5 dias, la quimio me ha dicho k va a ser muy muy agresiva, k si a la caida total de pelo, llagas sangrantes en la boca, yo k se k mas nena, me ha derrotao el tio, vamos. Después de eso hablamos e intentamos tener fuerzas y esperanza para afrontar lo que vendría. Todo el esfuerzo merecería seguro la pena, cuando te recuperases y vencieses esa terrible lacra que se habia instalado en tu cuerpo y que tu llamaste desde un principio "alien". Te dieron sustos y diagnosticos tranquilizadores de forma continua, y tu ánimo subia y bajaba en cada visita al hospital y a cada consulta médica. Después de este mensaje, dijeron que la quimio sería más suave y que igual no se caería el pelo, como así ocurrió efectivamente: te cortaste el pelo y te dejaste un corte por la nuca, para ir despues dejándolo más cortito, pero aguantaste casi hasta el fin con todo tu cabello: incluso nos sorprendio que tomó más fuerza y el nuevo corte capeado, hacia aparentar más volumen incluso. Te negaste a que nadie supiera por lo que estabas pasando, ni siquiera tu padre que vivia a 600 kilómetros y con quien nunca te llevaste excesivamente bien, (otra afinidad nuestra: la relación amor-odio con nuestro padre. Cada uno en su estilo nos hicieron desarrollar una animadversión hacia ellos que no se curó con los años, sino más bien al contrario). Tu madre llevaba muerta unos años, cosa que tu de alguna forma "agradeciste", pues no querias que hubiese pasado por el dolor de ver así a su hija, su única hija además.....
mensaje:
k tal mi padre xixi?Yo bien, nena, ya voy de vuelta de la radioterapia, sabes? hoy el bocadillo jamón k llevo enganchao es el último d esta primera etapa PRUEBA SUPERADA, sin demasiados percances.
Lo del bocadillo jamón no lo entendí, pero me aclaraste lo que era: una bolsa de quimioterapia que llevabas a las sesiones de radioterapia, y que como no le podia dar el sol, iba protegido por un papel de aluminio.
sábado, 23 septiembre 2006 00:45
Siempre quise tener de forma ordenada todos los mensajitos que nos enviamos por el móvil desde que todo comenzó, y que para mí se convirtieron en la mayor fuente de información sobre tí y tu estado de ánimo en todo momento: si me escribias mucho y rápido es que te encontrabas más o menos bien y animada. Si por el contrario contestabas tarde y escuetamente, me hacía sospechar algo malo. De todas formas, siempre me pareciste increible en la forma de afrontarlo todo, incluso tus SMS, que aún conservo cuatro meses despues de tu muerte. También fotos que te tomé con el móvil, y hasta un video con el teléfono, que lástima que sean tan cortitos. A veces pienso si no sera macabro esto de conservar en el teléfono todo lo que te he dicho. Este verano, tu hijo vió un video de esos donde aparecias tú. Creí que le iba a impactar negativamente, pero vi como su cara se iluminaba, y sonreia mientras lo veia. A pesar de hablar poco del tema, siempre que le miro pienso lo mismo: ¿que pasará por su cabeza?, no me parece normal la reacción que tuvo tras tu muerte...no llego a entenderlo: ¿egoismo infantil? ,¿autodefensa?.....¡quien lo sabe!. El primer mensaje tuyo, creo que lo borré, aunque no de mi memoria: fueron una serie en "bateria", como tú los enviabas, donde despues de una pregunta, hacias otra y otra... y así estabamos mensajeandonos un buen rato, aburriendo a todos cuantos estaban alrededor. Era algo así como esto: ¿si te cuento un secreto no se lo dirás a nadie?. Lógicamente te respondí que sí, a lo que volviste a preguntar: "¿seguro?. Aún no está muy claro del todo, pero te vas a quedar alucinada". Por aquí, ya pensaba que, o bien habías cortado con tu chico, o que al fin, habias accedido a quedarte embarazada como él te pedia insistentemente. Estaba cenando con mi pareja y su hija, y el tonito de aviso de los mensajes en el móvil, hacian incómoda la velada, pues me insistian que dejase el teléfono para el final, (cosa que ignoré, lógicamente, ¡faltaria más!). Me quedé perpleja y hasta me enfadé en una mezcla de confusión y llanto, cuando leí el siguiente que me enviaste después de que, casi riendo, te pedí que contases ya de que iba el tema, pues me estaba a punto de morder las uñas: "pues que me han detectado un tumor maligno en el cuello del útero, tocando un poco la matriz. Me van a hacer pruebas a ver si me operan y una vez que abran, veran si lo pueden quitar, si hay metástasis o que. Estoy acojoná. No digas nada. Mi hermano sabe algo, aunque no todo. No te preocupes chichi". Dios mio: el colofón perfecto para una velada romántica: yo pensando que estaba embarazada o que se yo de lios sentimentales y me sale con esto......no sabía si reir o llorar, pero al final ganó lo segundo, ante la mirada de mi novio y su hija de 9 años que no entendía nada, pero por simpatía terminó deslizando alguna lágrima por su mejilla, porque según dijo: "las mujeres somos más sensibles"...¡jodía niña!. Dias después, volviste a decirme lo que te habia dicho el médico en urgencias, tras hacerte algunas pruebas, y dijiste que no habias hablado con nadie, y que estabas algo cansada, sin mucho ánimo. Después de hacer algunas pruebas, ya dijeron que antes de operar, habia que dar tratamiento de radioterapia y quimioterapia para reducir el tumor, pues era muy grande y estaba incluso tocando el hueso de la pelvis, con lo cual, habia que separarlo. Este fué tu mensaje contándolo: ay nena!,hoy estuven el el hospital y me han dejado a cuadros tia. Me tienen k ingresar 5 dias para la kimio. 15 días d descanso pk el cuerpo no lo aguantaria. Son 3 sesiones de 5 dias, la quimio me ha dicho k va a ser muy muy agresiva, k si a la caida total de pelo, llagas sangrantes en la boca, yo k se k mas nena, me ha derrotao el tio, vamos. Después de eso hablamos e intentamos tener fuerzas y esperanza para afrontar lo que vendría. Todo el esfuerzo merecería seguro la pena, cuando te recuperases y vencieses esa terrible lacra que se habia instalado en tu cuerpo y que tu llamaste desde un principio "alien". Te dieron sustos y diagnosticos tranquilizadores de forma continua, y tu ánimo subia y bajaba en cada visita al hospital y a cada consulta médica. Después de este mensaje, dijeron que la quimio sería más suave y que igual no se caería el pelo, como así ocurrió efectivamente: te cortaste el pelo y te dejaste un corte por la nuca, para ir despues dejándolo más cortito, pero aguantaste casi hasta el fin con todo tu cabello: incluso nos sorprendio que tomó más fuerza y el nuevo corte capeado, hacia aparentar más volumen incluso. Te negaste a que nadie supiera por lo que estabas pasando, ni siquiera tu padre que vivia a 600 kilómetros y con quien nunca te llevaste excesivamente bien, (otra afinidad nuestra: la relación amor-odio con nuestro padre. Cada uno en su estilo nos hicieron desarrollar una animadversión hacia ellos que no se curó con los años, sino más bien al contrario). Tu madre llevaba muerta unos años, cosa que tu de alguna forma "agradeciste", pues no querias que hubiese pasado por el dolor de ver así a su hija, su única hija además.....
mensaje:
k tal mi padre xixi?Yo bien, nena, ya voy de vuelta de la radioterapia, sabes? hoy el bocadillo jamón k llevo enganchao es el último d esta primera etapa PRUEBA SUPERADA, sin demasiados percances.
Lo del bocadillo jamón no lo entendí, pero me aclaraste lo que era: una bolsa de quimioterapia que llevabas a las sesiones de radioterapia, y que como no le podia dar el sol, iba protegido por un papel de aluminio.
copio y pego.
viernes, 15 septiembre 2006 09:06
Ayer me acerqué al hospital cuando sabía que mi madre tenia hora para su tratamiento. También subí a los "boxer" de lactantes, para ver al niño de mi amiga que está ingresado. Aunque el niño es un encanto y es precioso, no pudo alegrarme la tarde: el ambiente en radioterapia dejó una imagen grabada en mi retina que me hizo llorar al llegar a casa, y aún mientras conducía de regreso, (aunque usar el coche de "lloradero", ya es una costumbre). El panorama es desolador, claro que qué puedo esperar rodeada de enfermos de cáncer.... Cuando pronunciaron el nombre de mi madre y la vi entrar, pensé: ¿ porqué ha tenido que pasarle, era necesario que tuviese este percance en la vida?, ¿no ha tenido ya bastante con todo lo que ha sufrido a lo largo de sus años?, nadie lo merece, pero no puedo dejar de sentirme fatal y defraudada con la vida, tan injusta a veces. A ver cuando toca el tiempo de celebrar y estar feliz...
viernes, 15 septiembre 2006 09:06
Ayer me acerqué al hospital cuando sabía que mi madre tenia hora para su tratamiento. También subí a los "boxer" de lactantes, para ver al niño de mi amiga que está ingresado. Aunque el niño es un encanto y es precioso, no pudo alegrarme la tarde: el ambiente en radioterapia dejó una imagen grabada en mi retina que me hizo llorar al llegar a casa, y aún mientras conducía de regreso, (aunque usar el coche de "lloradero", ya es una costumbre). El panorama es desolador, claro que qué puedo esperar rodeada de enfermos de cáncer.... Cuando pronunciaron el nombre de mi madre y la vi entrar, pensé: ¿ porqué ha tenido que pasarle, era necesario que tuviese este percance en la vida?, ¿no ha tenido ya bastante con todo lo que ha sufrido a lo largo de sus años?, nadie lo merece, pero no puedo dejar de sentirme fatal y defraudada con la vida, tan injusta a veces. A ver cuando toca el tiempo de celebrar y estar feliz...
Once de Septiembre
copio y pego
lunes, 11 septiembre 2006 11:39
Vaya tela: el día de hoy es como para tocar madera: menudo aniversario tan macabro: 11S, las Torres Gemelas. Recuerdo perfectamente tal dia como hoy, hace cinco años. Estaba en casa esa mañana, no recuerdo porqué no fuí al trabajo, (si es que tenía que hacerlo). Matías Prats J.r., retransmitia una noticia de alcance de ultimisima hora, en la que un avión había impactado contra una de las famosas torres. No había finalizado el relato, poniendo en antecedentes históricos, acerca del famoso centro de negocios, imagen de la ciudad, bla, bla, bla... cuando otro aparatos se dirigía peligrosa y sospechosamente hacia la otra Torre: aquello ya no podía ser casual, y mucho menos fruto del azar y de la historia negra de la aviación. Según fué transcurriendo la mañana, y la tarde, ya todo era un caos. El hecho cierto y la hipótesis por otra parte de los ataques al Pentágono y la Casa blanca, respectivamente, me hacía temblar las piernas: habia visto tantas películas sobre la Cía, sobre la seguridad en el Pentágono, etc, que esta vulnerabilidad ante estos "pajaros de hierro",me hacía pensar que ya nadie estaba libre de estos ataques, y que si la primera potencia mundial y los "salvadores del mundo", como querían aparentar durante tanto tiempo, eran atacados sin tener capacidad de respuesta, (ni casi de reacción), que seria de nosotros, pobrecitos españolitos de a pie....¡ horroroso!. Siempre me horrorizó la posibilidad de vivir una guerra más o menos de cerca. Los comentarios de mi abuela durante mi infancia, relatando episodios de la Guerra Civil Española, me habian forjado ese pánico, que ahora con los ataques al Worl Trade Center, volvia a renacer con fuerza, haciendola ya algo real, y no una posibilidad angustiosa y futura. En fin... Espero que a ningún exaltado fundamentalista se le ocurra repetir hoy en ninguna parte del planeta un acto medianamente parecido para "celebrar" el aniversario
lunes, 11 septiembre 2006 11:39
Vaya tela: el día de hoy es como para tocar madera: menudo aniversario tan macabro: 11S, las Torres Gemelas. Recuerdo perfectamente tal dia como hoy, hace cinco años. Estaba en casa esa mañana, no recuerdo porqué no fuí al trabajo, (si es que tenía que hacerlo). Matías Prats J.r., retransmitia una noticia de alcance de ultimisima hora, en la que un avión había impactado contra una de las famosas torres. No había finalizado el relato, poniendo en antecedentes históricos, acerca del famoso centro de negocios, imagen de la ciudad, bla, bla, bla... cuando otro aparatos se dirigía peligrosa y sospechosamente hacia la otra Torre: aquello ya no podía ser casual, y mucho menos fruto del azar y de la historia negra de la aviación. Según fué transcurriendo la mañana, y la tarde, ya todo era un caos. El hecho cierto y la hipótesis por otra parte de los ataques al Pentágono y la Casa blanca, respectivamente, me hacía temblar las piernas: habia visto tantas películas sobre la Cía, sobre la seguridad en el Pentágono, etc, que esta vulnerabilidad ante estos "pajaros de hierro",me hacía pensar que ya nadie estaba libre de estos ataques, y que si la primera potencia mundial y los "salvadores del mundo", como querían aparentar durante tanto tiempo, eran atacados sin tener capacidad de respuesta, (ni casi de reacción), que seria de nosotros, pobrecitos españolitos de a pie....¡ horroroso!. Siempre me horrorizó la posibilidad de vivir una guerra más o menos de cerca. Los comentarios de mi abuela durante mi infancia, relatando episodios de la Guerra Civil Española, me habian forjado ese pánico, que ahora con los ataques al Worl Trade Center, volvia a renacer con fuerza, haciendola ya algo real, y no una posibilidad angustiosa y futura. En fin... Espero que a ningún exaltado fundamentalista se le ocurra repetir hoy en ninguna parte del planeta un acto medianamente parecido para "celebrar" el aniversario
A ver si puedo centrarme un poco.
copio y pego del anterior
viernes, 8 septiembre 2006 12:05
Supongo que últimamente esto parece un consultorio sentimentaloide , y la verdad, no me gustaria dar la sensación que es un problema en mi vida, o al menos el único o más importante,(nada más lejos de la realidad), o como dicen las niñas pijas: "para nada" . Carmencita, me acuerdo mucho de ti. No sabes cuanto. Sabía que cuanto más tiempo pasase, más te extrañaría y echaría de menos nuestras largas conversaciones y las risas que provocaban todos los comentarios mas o menos malintencionados de algunos temas. Me imagino muchas veces contándote alguna cosa que me ha ocurrido a lo largo del dia, o situaciones cómicas que seguro hubiesen provocado tu risa. Me parece increible no poder llamarte, ni enviarte un mensajito al móvil, que tú tan rápidamente respondías. Ayer me envió tu amiga un mensaje para lamentarse que el padre de tu hijo no quiere que tenga relación con el niño y no se lo deja ver. Es muy impulsiva, quería enfrentarse con él así, cara a cara, diciendo todo lo que pensaba de él. Como dar consejos es fácil y gratuito, tanto para quien los da, como para quien los recibe, le dí mi opinión al respecto, y sorpresivamente fué bajando el tono de los mensajes, y me dijo que haría eso que le habia comentado. No sé si hiciste lo mejor dejandoles a ellos todo el peso de la decisión de manejar los bienes del niño, excluyendo al padre. Quizás si hubiese sido alguien de la familia, no se hubiese "encabronado" tanto con ellos, y ahora no tendría tanto empeño en separar al niño de ellos, impidiendo hasta que hablen por teléfono sin que él lo sepa, (se ha deshecho del móvil que tenía el niño, así nada escapa a su control). En fin...lo peor de todo es tu ausencia, tanto para el niño, como para todos quienes te queriamos. Si desde algún sitio puedes verme y sabes todo lo que ha pasado después, imaginate que ironías tiene la vida, ¿verdad?, y ya sabes porqué te lo digo: la "Teniente O´neil" como tú la llamabas....¡que asquito de verdad!, no nos da tregua ninguno de estos "aliens" que se instalan en nuestro cuerpo. Aún no he podido llorar tu muerte tranquilamente, sin tener que posponer tu protagonismo ante el de ella, que todavía está aquí luchando...¡intercede allí arriba para que no se la lleven aún!: POR FAVOR. No era tu momento para marcharte, pero tampoco es el de ella. Que al menos si hay justicia divina, se compense su vida, con la pérdida que supuso el fin de la tuya.
viernes, 8 septiembre 2006 12:05
Supongo que últimamente esto parece un consultorio sentimentaloide , y la verdad, no me gustaria dar la sensación que es un problema en mi vida, o al menos el único o más importante,(nada más lejos de la realidad), o como dicen las niñas pijas: "para nada" . Carmencita, me acuerdo mucho de ti. No sabes cuanto. Sabía que cuanto más tiempo pasase, más te extrañaría y echaría de menos nuestras largas conversaciones y las risas que provocaban todos los comentarios mas o menos malintencionados de algunos temas. Me imagino muchas veces contándote alguna cosa que me ha ocurrido a lo largo del dia, o situaciones cómicas que seguro hubiesen provocado tu risa. Me parece increible no poder llamarte, ni enviarte un mensajito al móvil, que tú tan rápidamente respondías. Ayer me envió tu amiga un mensaje para lamentarse que el padre de tu hijo no quiere que tenga relación con el niño y no se lo deja ver. Es muy impulsiva, quería enfrentarse con él así, cara a cara, diciendo todo lo que pensaba de él. Como dar consejos es fácil y gratuito, tanto para quien los da, como para quien los recibe, le dí mi opinión al respecto, y sorpresivamente fué bajando el tono de los mensajes, y me dijo que haría eso que le habia comentado. No sé si hiciste lo mejor dejandoles a ellos todo el peso de la decisión de manejar los bienes del niño, excluyendo al padre. Quizás si hubiese sido alguien de la familia, no se hubiese "encabronado" tanto con ellos, y ahora no tendría tanto empeño en separar al niño de ellos, impidiendo hasta que hablen por teléfono sin que él lo sepa, (se ha deshecho del móvil que tenía el niño, así nada escapa a su control). En fin...lo peor de todo es tu ausencia, tanto para el niño, como para todos quienes te queriamos. Si desde algún sitio puedes verme y sabes todo lo que ha pasado después, imaginate que ironías tiene la vida, ¿verdad?, y ya sabes porqué te lo digo: la "Teniente O´neil" como tú la llamabas....¡que asquito de verdad!, no nos da tregua ninguno de estos "aliens" que se instalan en nuestro cuerpo. Aún no he podido llorar tu muerte tranquilamente, sin tener que posponer tu protagonismo ante el de ella, que todavía está aquí luchando...¡intercede allí arriba para que no se la lleven aún!: POR FAVOR. No era tu momento para marcharte, pero tampoco es el de ella. Que al menos si hay justicia divina, se compense su vida, con la pérdida que supuso el fin de la tuya.
Toi muerrrta
copio y pego del blog en "notetrago"
martes, 29 agosto 2006 07:38
Diossss, es que no puede ser: ayer me invitaron a cenar unos amigos, y lo que pasa...se hacen las dos de la mañana sin hacer grandes cosas. Encima cuando voy a coger el coche, tenia una rueda pinchada. Ya estaba resignada a subir a casa de nuevo y quedarme allí, ( porque a las diez de la noche, paso de ponerme a cambiar ninguna rueda), cuando me dicen que vienen a por mí, faltaria más. El problema no es que viniesen por mí, sino que luego, cuando uno tenía ganas de pirarse a dormir, tenian que traerme de vuelta a casa. Son Pocos kilómetros, pero...¡jode!, para que nos vamos a engañar ... En fin, la cosa es no quedarse apalancada en casa, por muy a gusto que esté tirada toda la tarde-noche en el sofá, y tampoco es cuestión de hacerse rogar mucho ante quienes amablemente te abren la puerta de su casa. Además tienen un bebé de cinco meses que es mi debilidad: estaria mordisqueándole todo el dia. Es divino, hermoso, con unas carnes que hacen que parezca el muñeco aquél de "michelín", con rueditas de carne formando sus muslazos...pa comerselo, vaya, y encima sonriendo todo el rato tan agradecido él de cualquier ñoñeria que le prodigan. Así da gusto tener bebés, con lo bueno que es y lo simpático... lástima que a mi me dé tanta grima ser madre, y lo haya aparcado ya casi definitivamente de mi mente, pero para un rato de visita, está muy bien .
martes, 29 agosto 2006 07:38
Diossss, es que no puede ser: ayer me invitaron a cenar unos amigos, y lo que pasa...se hacen las dos de la mañana sin hacer grandes cosas. Encima cuando voy a coger el coche, tenia una rueda pinchada. Ya estaba resignada a subir a casa de nuevo y quedarme allí, ( porque a las diez de la noche, paso de ponerme a cambiar ninguna rueda), cuando me dicen que vienen a por mí, faltaria más. El problema no es que viniesen por mí, sino que luego, cuando uno tenía ganas de pirarse a dormir, tenian que traerme de vuelta a casa. Son Pocos kilómetros, pero...¡jode!, para que nos vamos a engañar ... En fin, la cosa es no quedarse apalancada en casa, por muy a gusto que esté tirada toda la tarde-noche en el sofá, y tampoco es cuestión de hacerse rogar mucho ante quienes amablemente te abren la puerta de su casa. Además tienen un bebé de cinco meses que es mi debilidad: estaria mordisqueándole todo el dia. Es divino, hermoso, con unas carnes que hacen que parezca el muñeco aquél de "michelín", con rueditas de carne formando sus muslazos...pa comerselo, vaya, y encima sonriendo todo el rato tan agradecido él de cualquier ñoñeria que le prodigan. Así da gusto tener bebés, con lo bueno que es y lo simpático... lástima que a mi me dé tanta grima ser madre, y lo haya aparcado ya casi definitivamente de mi mente, pero para un rato de visita, está muy bien .
¿A Cancún o a Albacete por fin?
Copio y pego del otro blog
lunes, 28 agosto 2006
Nena, te acuerdas que el verano pasado nos ibamos a largar las dos solas cuando "todo aquello terminase"?. Al final no pudimos irnos y perdernos tu y yo unos días bien lejitos. Te pregunté entonces si a Cancún o Albacete, jajaja. No había dudas en la respuesta y en las preferencias, jajaja con lo que nos gustan las estampas esas de palmeras y aguas cristalinas con una arena blanca, casi inmaculada. Eso es vida, tumbadas en una hamaca mientras chupamos la cañita de plastico y absorbemos el contenido de una piña colada...... ¡que rico! Siempre me gustó el ritmo caribeño, y bien que pagué tributo a este gusto, con aquella boda imposible, como diría un amigo. Duró lo justo, ahora que puedo pensar con relativa objetividad y el tiempo ha curado muchas heridas y ya no hace preguntas a cosas que tanto importaban entonces... ha llovido tanto en este tiempo tan escaso de lluvias, que ya: para qué...
lunes, 28 agosto 2006
Nena, te acuerdas que el verano pasado nos ibamos a largar las dos solas cuando "todo aquello terminase"?. Al final no pudimos irnos y perdernos tu y yo unos días bien lejitos. Te pregunté entonces si a Cancún o Albacete, jajaja. No había dudas en la respuesta y en las preferencias, jajaja con lo que nos gustan las estampas esas de palmeras y aguas cristalinas con una arena blanca, casi inmaculada. Eso es vida, tumbadas en una hamaca mientras chupamos la cañita de plastico y absorbemos el contenido de una piña colada...... ¡que rico! Siempre me gustó el ritmo caribeño, y bien que pagué tributo a este gusto, con aquella boda imposible, como diría un amigo. Duró lo justo, ahora que puedo pensar con relativa objetividad y el tiempo ha curado muchas heridas y ya no hace preguntas a cosas que tanto importaban entonces... ha llovido tanto en este tiempo tan escaso de lluvias, que ya: para qué...
Vuelta al trabajo
Transcribo de mi otro blog.
fecha: 28 de agosto de 2006
Decía, cuando inicié este "diario virtual", como he decidido llamarle, que se lo iba a dedicar a C.F., que son las iniciales de mi prima, que nos abandonó muy a su pesar, para pena nuestra hace casi cuatro meses. A tí me voy a dirigir para contarte mientras pueda, y mi ánimo me lo permita, desde aquí, todo lo que me pase por la cabeza. Hoy, el último lunes del mes de agosto, ultima semana del mes de agosto... yo doy por terminada la tranquilidad estival, en cuanto al trabajo se refiere. Comenzarán en breve a llegar y a contaminar esto de ruido y de historias de vacaciones que por otra parte, a nadie interesan, pero habrá que sonreirles y decirles: "¡jo, que suerte, que envidia me das, tu si que sabes aprovechar el tiempo!". Como me gustaria tener otra situación a la que tengo y coger esos dias de septiembre que tengo por disfrutar fuera del trabajo, para perderme.....lejos, el lugar es lo de menos, pero que sea muuuy lejos
fecha: 28 de agosto de 2006
Decía, cuando inicié este "diario virtual", como he decidido llamarle, que se lo iba a dedicar a C.F., que son las iniciales de mi prima, que nos abandonó muy a su pesar, para pena nuestra hace casi cuatro meses. A tí me voy a dirigir para contarte mientras pueda, y mi ánimo me lo permita, desde aquí, todo lo que me pase por la cabeza. Hoy, el último lunes del mes de agosto, ultima semana del mes de agosto... yo doy por terminada la tranquilidad estival, en cuanto al trabajo se refiere. Comenzarán en breve a llegar y a contaminar esto de ruido y de historias de vacaciones que por otra parte, a nadie interesan, pero habrá que sonreirles y decirles: "¡jo, que suerte, que envidia me das, tu si que sabes aprovechar el tiempo!". Como me gustaria tener otra situación a la que tengo y coger esos dias de septiembre que tengo por disfrutar fuera del trabajo, para perderme.....lejos, el lugar es lo de menos, pero que sea muuuy lejos
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