Intentando bajar de la nube.

Primita:

Estuve todo el fin de semana irascible, enfadada conmigo y con el mundo. Prisionera de un amor, para mí equivocado en ese momento, intentando arrancarme todo eso de dentro, pero llega el momento de estar de nuevo sola, y no soy capaz de quedarme quieta, de no seguir unicamente lo que me dice mi corazón, para comprobar de nuevo que no debí hacerlo, que eso solamente supone dar alas a alguien que igual no lo merece, que solamente quiere jugar conmigo. Quizás sin pretenderlo, o igual juega varias partidas a la vez, no lo sé. Solo sé que ahora me siento estúpida, porque sabe me tiene cuando quiere y que cuando quiere vuela a otro lugar sin ninguna consideración hacia mí, pero queriendo quedar muy bien, eso sí....la imagen y la compostura no la pierde por nada. Siempre todo O.k y very very happy.

En las nubes.

Primita, me haces mucha falta. En momentos que busco a una confidente amable, que sé me va a entender perfectamente, sin juzgarme y sin temores ante lo incierto como haría mi madre, sé que la única eres tú. Nadie más, así que aquí estoy "confesandome".

Sé que te reirias y aunque de soslayo me reprenderías un poco, hasta me animarías a seguir en cada momento lo que me dicte mi corazón.

Estoy como una niña de quince años, en el cuerpo y la mente de su madre. No sé que parte ganará, pero soy un manojo de nervios hoy. Me siento feliz y triste al mismo tiempo. Estuve todo el dia como en una nube, y ahora que cae el dia, de nuevo me siento triste, con un gran nudo en el estómago y la garganta. Una congoja que solo alguien con una llamada podría aliviar, pero no quiero mostrar todo esto que me ahoga. La felicidad solo se acaricia a ratos y gran parte de ella está hecha de ilusiones más que de realidades, pero hasta que la realidad me golpee bruscamente, quiero dejarme llevar. No debí jugar, pero ahora estoy atrapada en ésta partida.

Te quiero. Ya lo sabes.

Sin titulo.

Realmente no sé como titular hoy este encuentro contigo, o con vosotras más bien...ahora vosotras estais juntas. Me dejasteis sola en poco tiempo, pero sé que no fué voluntario ni planificado así que no voy a darme lástima ni a hacer reproche alguno...¡faltaría más!. Os quiero y aunque el dolor de perderte primita fué grande, lo de mi madre no puedo explicarlo...cada día me afecta más. Contigo tuve tiempo de despedirme, fuiste consciente de todo o casi todo y lo hablamos abiertamente...con mi madre no fué así. Fué todo tan injusto que ni expresarlo pudo en el fin de sus días: todo una gran incógnita para mí: si fué consciente como siempre lo fué a pesar de todo, si sufría, si fué consciente que era su fin y no se recuperaria....todo son preguntas que me atormentan. Sobre todo el haber estado tantos meses al pie de su cama observándola, mirando cada gesto, cada reacción, para que todo sucediese justo en esas horas que me fuí a descansar, casi obligada por mi tia que ese día se empeñó en quedarse con ella, ya que nada hacía temer cambios...maldita la hora que me fuí a casa para recibir en tres horas la fatídica llamada que me hacía precipitarme a avisar al resto de la familia y coger el coche para nada... me avisó mi tia en una segunda llamada en el intervalo de cinco minutos que había muerto....me llamó sin darme tiempo a nada, a nada más que a sumirme en una confusión de la que aún no soy capaz de afrontar. No supero ese día, ese momento. Sabía que debía suceder, pero quería estar allí, coger su mano como hice contigo primita....estar hasta en el último momento, pero mi madre dicen no quiso que pasase por ese trance....¿debo creer eso para consolarme?, pues no sé que creer ni qué pensar, no puedo ni quiero pensar en ese día, en ese momento, o me enojaría con mucha gente, hasta conmigo misma por ceder a los deseos ajenos, y no haberme plantado y gritarles: "ME QUEDO AQUÍ COJONES Y DE AQUÍ NO ME MUEVE NI DIOS, CARAJO". Pero es que como decía mi madre: "hablo mucho, pero cuando tengo que hablar,y decir las cosas duramente, me callo".

Otro mes.

Hoy cumples un mes más desde que te fuiste, o más bien te llevaron, pues estoy segura tú no querías hacerlo.

Te fuiste sin hacer apenas ruido, de pronto, confundiendo a todos con un aparente sueño... el mismo del que desperté inexplicablemente, momentos antes de recibir una llamada de alarma, para que fuesemos a toda prisa a tu lado...esperaste a que me fuese para comenzar tu viaje. Ocultaste el equipaje para salir precipitadamente...¿pensabas que no me iba a dar cuenta?. Que rapidez todo. Aún tu cuerpo estaba enrojecido y cálido cuando te dí mi último beso...parecía que dormías presa de unas fiebres altas que te impedían abrir los ojos ni pronunciar palabra....incluso tuve el pensamiento callado al fin de preguntar si estaban seguros que no dormías simplemente....no me lo puedo creer aún. Que fatalidad aprovechar el día que me obligaron a marcharme a casa durante la noche para marcharte deprisa, sin más despedidas, sin más nada....ya todo estaba dicho debiste pensar, y supongo así era, pues muchas veces nos despedimos secretamente. Te abracé en la noche intentando quedarme con aquellos abrazos para cuando no estuvieses. Miré cada parte de tu anatomía cerrando los ojos para recordarte y no olvidarte nunca; acaricié tus manos e incluso las dibujé con las mías para tenerlas siempre cerca y no confundirlas con otras manos.

No quiero aceptar tu ausencia, no quiero entender nada. Debo vivir con esta injusticia y este robo de tu vida en la mía, pero no lo voy a entender nunca ni a encontrarle ningún sentido ni parte positiva. Si bien es cierto que todo era suceptible de ser peor, ya fué bastante doloroso para tí y para todos, y sobre todo el saber unos con certeza el final, y el miedo tuyo al intuirlo sin tener la plena seguridad, aunque triste de estar casi convencida de tener el tiempo limitado a un corto espacio de tiempo, con lo cual tu vida en los últimos tiempos fué luchar por quedarte, preparando a la misma vez tu marcha, para cuidarnos incluso después de irte...no puedo contener mi angustia ni mis lágrimas al pensar en ti : unas veces por pensamientos tristes, y otras aunque sean recuerdos felices, al pensar que ya nunca más estarás compartiendo esos instantes, y porqué no puedes estar, si hasta hace unos meses compartiamos como si no ocurriese nada, y gozabas de un aspecto y unas ganas de disfrutar envidiables....definitivamente, no creo lo entienda jamás....tu ausencia no la voy a asimilar ni a entender nunca.

Te quiero mami.

Recuerdos.

Es muy difícil de asimilar y pensar de un día para otro que ya debes ser sólo parte de mis recuerdos y que no podré hablar en presente ni en futuro contigo ni de tí.

Veo tu foto, flashes acuden a mi memoria y te veo mirándome nítida, clara, como si aún estuvieses frente a mí, y entonces me da miedo volver de pronto a la realidad y comprobar que no estás, y nunca estarás...sólo en mi pensamiento y en mi recuerdo.

Me hace daño pensar en tí, y sobre todo porque no puedo compartir contigo todas mis dudas, temores y deseos.

Realmente, deseo que estés cerca aunque no te pueda ver. Me asustaría sentir esa fuerza que anhelo, pero sentirla, me confortaría enormemente.

Te quiero.