EL VERANO NO MEJORA QUE DIGAMOS.

Pues viendo la última entrada de febrero, estamos ya llegando casi al final de agosto, y como que nada ha mejorado mucho. Cambia el perro, como dicen, aunque el mismo collar...no culparé al karma de lo que me ocurre por gilipollas, que es otro libro, que viene bien para hilar con el anterior, resultado de toda mi vida amorosa.

En fin...o los atraigo o no merezco nada mejor, o es lo que  hay en esta época de amores low cost. Locos, inseguros, inseguros locos...medio normales, pero solo a medias...ya tenemos una edad, debe ser y el mercado de segunda mano es baratija made in china además.

SIGUE PAGANDO KARMA A BASE DE MASOQUISMO SENTIMENTAL.

Eso parece que me propongo hacer: pagar mal Karma, (no sé hasta que milenio tengo la deuda porque tela marinera).

Deberían enviarme el extracto como el del banco, a ver hasta cuando he de toparme con estas situaciones y seguir esta penitencia continua, y sobre todo: cual es el castigo, porque a este paso creo debo interpretar que lo mío es hacerme lesbiana, o simplemente renunciar ya al tema y optar por el celibato infinito y castrador.

Mi masoquismo llega al punto de renunciar a una historia poniendo buena cara, y transformarme de la noche a la mañana en la mejor amiga de mi proyecto amoroso...demasiada frialdad para  un corazón tan sensible en el fondo: cada vez que se afianza más ese amor fraterno...más sufro con las confidencias y el colegueo cuando escucho ciertas palabras referidas a otras que desearía fuesen solo para mí...pero proceso rápidamente, y consciente de mi nuevo rol, celebro que el amor llegue a la vida de mi cariñito, y le animo incluso.

Cuando palabra como "te quiero y eres como mi hermana", llegan como puñales a tus intestinos, y sonríes...alguna lágrima brota en algún momento, pero cuando de nuevo susurran palabras que pueden llegar a confundirte y anhelar alguna esperanza al fin..que relate su nueva aventura y proyecto sentimental, te deja como un trapo viejo en el suelo pisoteado.

Se bien que he aceptado ser un paño de lagrimas...un trapo para pisar si es necesario, pero: qué necesidad de hacerme daño a mi misma con esto: le quiero y deseo lo mejor, pero me jode muchísimo que no haya podido ni intentar  que fuese conmigo...simplemente huyo, me rechazo y se alejo despavorido sin más...superexigente conmigo cuando ha tenido en su vida lo peor y ha tragado  con eso. ¿Tengo que sentirme mal por no ser la estrella del fitness y no haber nacido diez años después?, anda y que les follen joder, pero a todos en fila india.

No estais a la altura de este pedazo de mujer, ninguno, taraos de mierda. Me sobra piel y algo de grasa en el abdomen...seguro, pero a vosotros os falta mucho, mucho para llegarme a la suela de los zapatos....¡¡a tomar viento!!, se acabó la consideración, solo tengo que levantar un teléfono para tener a un baboso suplicando entrar en mi cama, pero me asquean los babosos y mi necesidad no es tan primaria como la vuestra, necesito algo más debajo del pelo: neuronas y personalidad.

LLEGA LA CALMA

Tras la tempestad...es lo que tiene, que llega la calma. Muchos días dibujando situaciones en mi cabeza y convenciéndome de la conveniencia o de las desventajas que suponían cada una de ellas, y ahora ya voy teniendo más claras mis preferencias, y lo que ayer me parecía un disparate, hoy le veo el punto positivo, y no querría fuese de otra forma. Estoy comoda y quiero disfrutar este momento, que igual no es bien entendido por muchos, pero mientras me acomode a mí es suficiente: Carpe Diem y nada más.

Entre tanto las carencias que me producen unas situaciones, las complemento con las satisfacciones que me aportan otras y que alimentan mi ego y mi espíritu, que todo no va a ser terrenal y lúdico festivo, también hay que apaciguar el alma, mente y espíritu, o lo que sea, el caso es sentirme bien y en equilibrio emocional para ir por la vida con una sonrisa y en paz con todos y con todo.

VOY A ESTALLAR

En cualquier momento, no sé de qué forma, pero ando como un volcán en los momentos previos a la erupción: algo se remueve dentro de mí: hay una presión contenida de muchas cosas, que pugnan por salir, y aún no sé en qué orden ni que a velocidad verán el exterior.

¡Danger!, no se acerque demasiado, o puede quemarse, si no estás seguro de querer quedarte a ver el resultado, mejor huye ahora, para después ya es tarde y no sirven lamentaciones.

Quien juega con fuego, ya sabes lo que dicen, y yo últimamente soy como la bombera pirómana, así que no creas voy de farol...si no quieres nada, ni preguntes porque la respuesta te va a dejar ojiplatico, jajaja, (ojos como platos, según mi amiga chilena), y si no estás a la altura y no respondes a las expectativas vas a quedar muy mal chaval.

AUSENCIA Y ADAGGIOS.

Exactamente esto es lo que quiero decir.

Es mi cárcel esperar...quiero sentir, que tu eres más que ausencia...así es. Que bella la libertad de sentir, o dejar de esperar en ésta cárcel.

OTRA FORMA DE AMOR, QUIZAS EQUIVOCADO.

La capacidad que tienen los geminianos de adaptarse casi de forma camaleónica, creo que yo la llevo a extremos insospechados, en todas las facetas y aspectos. Realmente me adapto o eso creo, a gente, situaciones, etc nuevas con bastante facilidad y no me cuesta pensarlo demasiado, a priori, sino que incluso fantaseo e imagino que todo va a ir estupendamente y me aportará cosas positivas, hecho, que rápidamente se desvanece, frustrando un poco las expectativas depositadas.

El amor es algo que debe estar en mi vida de alguna manera. La conclusión es que el amor mueve el mundo, y sobre todo mi mundo: necesito tener ese sentimiento dentro de mí, y poder dosificarlo, dejarlo estallar, o contenerlo a presión para que no explote...cualquier cosa, pero saber que está ahí de cualquier forma, con la incertidumbre incluso, si me pertenece o en cualquier momento perderé su dominio.

Con todo esto, es decir: capacidad de adaptación y necesidad casi de amor, surge en estos días una nueva forma de amor masoca: un amor que surge de una bonita manera, y que tras unos días alimentado de mensajes, llamadas y deseos de compartir juntos una serie de cosas...se trunca inesperadamente porque "se agobia", de mucho en poco tiempo, (cosa que me alucina, porque el ritmo lo ha querido marcar él y el planning para una semana supuestamente de ilusionados proyectos, los elaboró él), con lo cual...me tengo que tragar esa cantidad de sentimientos y proyectos en ciernes de un amor verdadero, y sinceramente: no lo digiero. Ni bien ni mal: ahí está atragantado y ni para dentro ni para fuera.

Hice algunos intentos para asimilarlo, expulsarlo si acaso...pero nada, ahí está y en estos días ando transformando amor en bonita amistad, en relación casi fraterna, porque mi cariño si es real y casi incondicional o eso creo ahora. Solo quiero tener algún tipo de contacto, algún tipo de afecto aunque sea en la distancia, que perderlo todo como había decidido cortando por lo sano: no puedo sinceramente, y tampoco es momento de luchar contra lo que siento, aunque deba estar cambiando el "chip" constantemente. No puedo entender qué ha pasado por su cabeza...tampoco sabe explicarme, solo excusas tipo: "soy yo"..."tengo problemas"..."dame tiempo"..."te quiero...como hermana, como amiga, como todo...". Es terrible, cualquiera diría está jugando y vacilándome, pero: ¿a que fin?, si tampoco hubo nada definitivo entre ambos...todo fueron castillos en el aire, incluso el sexo fue en la imaginación, así que no hay utilización de nada ni nadie...solo dudas, nervios y un quiero y no puedo...o no me decido o qué se yo.

De momento no quiero nada con nadie, no tengo prisa...cuidaré esta oruga hasta que se transforme en mariposa y quizás vuele lejos, o sea yo quien se marche aburrida de no recibir mucho de su parte...y cuando vuelva al fin ya no me encuentre esperándole, si es que no se pierde por el camino, o encuentra más mariposas y queda fascinado por sus alas y colores.

Creo que si quieres a alguien...prefieres estar con él a toda costa, que perderle definitivamente, y en ese proceso estoy...con sus miguitas de amor alimentándome, convenciéndome que esto es lo mejor ahora, y también me ayuda en mi proceso de soledad elegida, antes de una compañía vacía y llena de ausencias injustificadas sobre todo en el aspecto afectivo, que no presencial.

Mi amor masoca  casi imaginario, me acompaña a diario y a través de fríos mensajes y llamadas telefónicas absurdas, hacen cálidos mis días tristes, entonces pienso que mejor un poco que nada, que mejor un beso que un abrazo necesario, y mejor una palabra hueca que un silencio ensordecedor de su parte...¿es amor o es una nueva forma de flagelarme?. No pienso que sufrir sea la opción para salvarnos, pero...¡no apagues el candil, o la nieve te hunde en el centro del dolor!, pienso mientras escucho eso mismo de boca de Pablo Milanés. Todas las canciones estos días parecen haber sido escritas para mí y como si les hubiese dictado yo: desde los boleros de Luis Miguel a la misma Rocío Dúrcal, qué cosas.

Primita, como una vez te dije en plan chirigota: ¡o esto es amor...o Eros Ramazotti nos engañó todos estos años con sus canciones!

PROMESAS INCUMPLIDAS Y PROPOSITOS NUEVOS PARA OTRO DÍA.

Hablando de dejar de fumar...ése era un propósito de principio de año, pero dado lo poco que fumo, que me sirve a veces como válvula para canalizar nervios y presiones fruto de calentarme mucho la cabeza...pues he aparcado un poco, no sé por cuanto tiempo. La verdad que siempre hay que tener un estímulo, y el mío se esfumó como el humo del cigarrillo.

Mi "ilusión del nuevo año", que tanto me hizo evadirme y actuó como bálsamo para mi dolor, se quedó en eso: en ilusión simplemente. Esto hizo que me propusiese alguno que otro reto...así que esfumada la ilusión y con sus promesas incumplidas, se esfuman las mías, así de fácil: aquí o jugamos todos, o la baraja a la hoguera.

Y AHORA...¿QUE?

Durante mucho tiempo que ha durado mi difícil relación sentimental, y por todas las fases que ha discurrido durante casi 29 meses, varias e insistentes han sido las personas que me aconsejaban romperla: no me interesaba decían, que por cierto, ¿qué es lo que me interesa y cuando he sido yo interesada?.

Dicen nos asusta la soledad, que nos aferramos a alguien o ese alguien a nosotros y el tiempo hace que nos convirtamos en animalitos de costumbres. Yo debo acostumbrarme a casi todo ya: me da igual casi todo o me da igual que me da lo mismo en otras.

Al final cada uno debe hacer lo que le venga en gana, honestamente, sin tener en cuenta mucho la opinión de nadie, pues todos hacen lo propio: consejos vendo y para mí no tengo. Todos vemos clarito lo que haríamos en caso de ser fulanito, y fulanito en caso de ser menganito, pero al final cada cual se equivoca o no...sin hacer caso a sus mismas lecciones vitales.

Ahora estoy sola, y todas aquellas personas que en su día se brindaban a salir, a compartir, a divertirse conmigo si abandonaba temporal o definitivamente a mi pareja, ahora están superocupadas y con situaciones de las que me invitaban a salir de ellas; estupendo, así que la liberación era esto y mis amigas del alma están mas tranquilas si estoy sola como una mona y me siento deprimida, eso sí: sin el lastre de un hombre a mi lado, que por lo visto debe reconfortar esa idea cuando una está de los nervios y se le pasa de todo por la cabeza: de todo y nada bueno, pero eso sí: he roto con el chulo vago y mentiroso que me aislaba en parte de las cosas que deseaba también: ahora no las hago, pero ya no es culpa suya...la culpa será del cha-cha-cha...o del calor del amor de un bar, yo que sé... mal día elegí para dejar de fumar: me voy al estanco.

NO DISPARES...TOTAL YA ESTOY MUERTA.

Este título de película o best seller me viene a la cabeza, y me viene como anillo al dedo estos días.

Digo en muchas ocasiones que tengo historias para contar un libro, y que mejor que dejarlo aquí plasmado y no aburrir a nadie contándolo. Es cierto que la gente se interesa, les gusta preguntar y que les cuentes cosas, pero cuando profundizas un poco... entra el pánico, aburrimiento, etc, y enseguida tienen muchas cosas que hacer, cuando supuestamente hablaban contigo para llenar un vacío,  un tiempo muerto entre el eructo y el irse a dormir después de cenar y rascarse un poco la barriga.

Que por cierto... me pone de los nervios eso de estar contando algo que me afecta y abriendo mi corazón y mi alma, me entrego en detalles y toda profusión de datos al respecto, cuando me interrumpen diciendo: "bueno, pues ya hablamos, que voy a comer algo y ver la tele"...ganas de gritar y colgar el teléfono sin articular palabra es lo primero que acude a tu mente, quedarme boquiabierta y desconcertada es lo frecuente, y acabar llorando de la frustración: lo extraordinario.

Me emocioné hablando de ti primita, y de la relación actual y pasada de tu hijo con el padre...la ira fue apareciendo a medida que acudían a mi mente tantos recuerdos...que cuando la frasecita de cortar la conversación cortó en seco toda la película que discurría en mi mente: ¡zas!, me hundí...me sentí ridícula por haberme abierto así ante alguien que no te conocía y que viese como algo frívolo algo que me importaba tanto y para mí es sagrado casi hizo que al colgar llorase desconsoladamente a lágrima viva  un buen rato: nunca más hablaré de nuestras cosas con quien no sepa apreciarlo adecuadamente.


Estos días ando con mucho bajón: no he querido pensar demasiado en mi última gran batalla perdida con el amor, la fidelidad, y otras cosas imposibles. Todo sucede muy rápido, lo bueno, lo malo y lo regular. Intento adapatarme al ritmo que marcan las circunstancias, pero es muy difícil no sentir vértigo a veces, y sobre todo el correr para llegar a un lugar vacío donde mueren todas tus expectativas e ilusiones, es desolador: francamente un desastre del que cada vez temo me recupero menos, y las cicatrices, aunque aparentan cerrar rápido, dejan una huella cada vez más visible  y difícil de esconder.

Por mucho que quiera no entiendo nada: mi culpa ser demasiado condescendiente y querer ver lo bueno de la gente y las situaciones, acomodándome para lograr ser feliz en cualquier momento, pero la respuesta hostil y el daño que recibo, sinceramente no sé a que debo tributar ni cual fue el pecado tan grande cometido si esto se debe al saldo negativo al Karma...creo ya le pague los intereses usureros suficientes como para que me olvide, pero no...sigue fustigándome.

Quiero ver una luz al final del túnel...confiada y cegada por la luz apresuradamente corro buscando la salida, abrazando una nueva ilusión: y de nuevo ¡zasca!, en toda la boca, como dicen, ¿Cuándo voy a aprender o cuando cambiará para mí este raro conjuro que alguien hizo en mi contra?, ya me estoy empezando a cansar y no soy tan fuerte como alguien cree o no tan débil como otro alguien imagina: me transformo en una máquina de matar despiadada y no dejo títere con cabeza, y mando al carajo la empatía, la bondad y cualquier sentimiento de compasión por nadie absolutamente.

MAL DE MUCHOS CONSUELO DE.. NADIE.

No me consuela saber que no soy la única que se equivoca, pero tampoco me reconforta estar de paño de lágrimas de alguien que cae una y otra vez, y tu hablas y hablas, intentas ayudar, y caes una y otra vez: en saco roto, (normal).

Que verdad que nadie aprende por cabeza ajena, ni siquiera aprende de sus propios errores. Como no soy la más indicada, y por mucho que quiera disociar mis cosas de las del resto, al final cada historia confluye en el mismo punto: somos gilipollas y nos toman el pelo por muchas precauciones que tomemos con los tíos en particular y con gentucilla varia en general, pues eso: no podemos tampoco apretar mucho las tuercas a nadie, antes de hacernos una buena ITV a nosotros mismos, en el plano mental y espiritual, dejando el físico, aunque bien pensado, tampoco estaría mal pasar por el taller médico a una revisión rutinaria, y alguna específica en el fisioterapeuta, que hay zonas que lo reclaman a gritos ya desde hace muchos meses.

Ahora se lleva mucho eso del Karma. Algo que viene a decir que la vida te devuelve lo que uno da o transmite, tanto positivo como negativo, así uno debe paga el mal Karma con bueno, para tener una vida emocional plena y en equilibrio para que las malas energías generadas en el pasado,  no oscurezcan tu futuro.

Como en todo refrán, chascarrillo e incluso pensamiento de estos "profundos", supongo está la "contra teoría", o la teoría que te dice todo lo contrario también como dogma de fé, así que uno decide siempre hacer lo que le viene en gana claro, si nadie se aclara ni parece existir consenso en nada, uno al fin quiere equivocarse por sí mismo, no por culpar a Karmas, Confucios, ni Pablos Coelhos cuyas palabras adopatamos y repetimos como oraciones curativas para el alma, confiando nuestra vida se transforme en un remanso de paz, luz y amor infinito.

"No culpes al Karma de lo que te ocurre por gilipollas", es el título de un libro, que viene a resumir y echar por tierra todas las teorías "karmentísticas" del momento, y ratifica un poco lo que vengo a decir yo: que las que somos tontas y no damos ni una, no aprendemos ni a golpes ni a besos, sencillamente nos toman la vuelta y ya puedes tirar por donde tires, te pilla el toro.

Amen.

Confesiones de Lunes

Pues seguimos con el monográfico confesional: debe ser que anoche empezó una nueva etapa del Gran Hermano Vip, (que eso de Vip sería cuestionable  a tenor de la "morralla" de famosetes que la integran).

Hoy lunes, y de nuevo sola para poder organizarme la semana como mejor considere, sin lastres ni malas caras de terceros, ¡Bien!. Es mejor que me escriba que me echa de menos, que no tenerle aquí y echarle de más... cosas del amor, que uno no quiere ni estar dentro ni fuera en muchos momentos, pero ahí seguimos dando oportunidad a algo que quizás un día veamos tan claro que no iba a ninguna parte que nos daremos de golpes a la vez que repetiremos eso de "otra vez, que  tonta, porqué no le dí pasaporte a tiempo".

De momento...lunes, cinco días para mí solita y ya planeando la tarde de hoy, la de mañana, e incluso la de pasado...voy a acabar extenuada y el finde no me dolerá tanto quedarme en el sofá recuperando un poco de energía.

De pronto... estoy rara: demasiada tranquilidad y eso me escama: espero no sea la antesala de algo negativo, porque está claro que no me puedo relajar mucho tiempo: que me llamen negativa, pero es así.

El Confesionario.( segunda parte).

Sigo "confesándome" aquí,  en vez de escupir en otro lugar todos estos pensamientos que vienen a mi cabeza y que posiblemente, como ya es habitual alguien se sienta aludido, y/u ofendido por mis opiniones, y la verdad que hay días que mejor no tentar a la suerte, porque me conozco y la paciencia que acumulo no es infinita, al igual que muchísimas otras cosas en la vida...tan solo el Universo y porque somos tan mierdecillas que no lo hemos visto completo y creemos no hay fin, aunque posiblemente sí lo haya aunque esté a tomar por culo de años luz  y no nos dé tiempo en tan corta vida a recorrerlo, sobre todo en un Simca 1000 por poner un auto aún inferior al que poseo, pero vamos...con un Ferrari Testa Rossa, tampoco creo llegásemos al bareto ese que marca el fin del viaje al infinito y más allá que también he oído.


Pues eso: que no entiendo tanto mosqueo de la gente por escuchar opiniones ajenas, sintiéndose constantemente agredida por cosas tan generales y ajenas como por ejemplo un artículo aparecido en una revista y que un día me da por compartir...¡flipo!. Resulta que el artículo dice que "hablamos mal y escribimos peor", aseveración que argumenta de un modo divertido, inteligible y razonada por el autor. Pues a partir de ahí, abro un tema llamado igual en un foro, comparto el artículo, menciono la fuente, (cosa importantísima para que no me acusen de plagio, además de indicar de modo subliminar, que las reclamaciones no a mí por favor), y paso a ser una marisabidilla y prepotente que en un acto supremo de mala baba, insulto a todas las amas de casa que no han podido instruirse en la vida, debiendo dejar el colegio antes incluso de haber acabado unos estudios básicos que le hubiesen dado al menos la oportunidad de tener un diploma de superar algún nivel formativo...¿alguien lo entiende?: simplemente comparto un artículo QUE NO ES MIO, y comento lo que EL OTRO dice, ¿Acaso ofende el leer y querer expresarme en un FORO DE OPINION?, sinceramente e inocentemente, creí que no, por mucho que la página fuese de singles, creo que hay gente sin pareja que al divorciarse no se le despoja del cerebro ni de sus capacidades cognitivas y expresión y opinión individual, pero...estaré equivocada.

Confesionario Virtual.

Algo así se está convirtiendo esto, en una especie de "confesionario", (ahora que renace el Gran Hermano), un lugar al que acudo cuando no se me ocurre otro lugar donde expresarme libremente, creyéndome en el anonimato total. No imagino a nadie leyendo esto y mucho menos, asociándolo a mi persona: es muy difícil así que es casi mi lugar seguro, donde puedo decir lo que quiera sin que nadie venga después a preguntarme ni a que le traduzca para leer entre líneas ni saber porqué dije esto o aquello.

Siempre me gustó la idea de un teclado y escribir sin destino fijo: artículo de opinión, Foro, Red Social, Chats varios, e incluso porqué no una novela. Se quedó en este blog-diario de una: ¿madurita?, sí porque ya a estas alturas ni adolescente ni jovencita, por mucho que me pese admitirlo mi cuerpo, mente y edad biológica sobre todo ya no admite ñoñerías como pueda practicarlas en la vida cotidiana.

El gusto por escribir y expresar sin embargo muy pronto chocó con ciertos medios de difusión disponibles en la Red: una cosa opinar en general y otra diferente debatir un tema por insignificante que fuese con alguien en un feed back mal entendido la mayor parte del tiempo: además curioso porque cara a cara no había discusión y sin embargo cualquier opinión acerca de terceros o sobre mi experiencia con alguna actividad era fruto de malos rollos y de estériles discusiones en las cuales ya tenía todas las de perder, pues mi bien o mal ganada fama de "replicante" y de no callar ni bajo el agua que siempre me había surtido efecto de risas entre amigos y de buscarme la lengua para entrar en divertidos debates dialecticos con mucha dosis de humor e ironía sarcástica, aquí siempre como digo en mi contra.

No sé si al final perdí a mucha gente por no querer posicionarme ni ellos posicionarse en bandos absurdos, o si por contra, lo que hice fue ganar, descubriendo realmente quienes merecían la pena, y quienes estaban en todas partes por figurar, y por hacer bulto, sin aportar nada más a mi vida, ni siquiera a la virtual, cuanto menos a la real, en la que nunca les iba a colocar ni de broma: ufff menudas joyas si ni siquiera se han sabido comportar y ocultar sus taras en ratitos de asueto y lúdicos...como para involucrarles en tu día a día: te destrozan la vida.

La estupidez en racha y va a más.

Pues parece que últimamente no doy para más...si naciste "pa" martillo, del cielo te caen los  clavos, como la canción de Pedro Navaja, escrita por Rubén Blades.

En honor a la verdad, alguna amiga si que me ha reconocido alguna cosa que hice últimamente y  escuchando mis consejos, hasta le ha reconfortado y ayudado a tomar una decisión importante en su vida actual, que no se atrevía a tomar, pero cuando te encuentras con un sordo de esos que no quieren oir... la cosa se complica, y si encima has de ir con pies de plomo midiendo cada palabra, pues claro: al final o tus palabras no tienen la fuerza que quieres, o el "sordo", no las aprecia y una crítica a ellas, es un mazazo para tu ego y tu sensibilidad, pues pones todo, aún en detrimento de tus propias emociones y pesares, por animar y ayudar a alguien que lo está pasando mal anímicamente y laboralmente sobre todo, (amén de tener un cuadro familiar deprimente y poco comunicativo), para que no sirva absolutamente de nada y como pago recibas una patada en forma de frase que consideras poco afortunada de su parte.

En fin...no podemos agradar a todos, ni siquiera a unos pocos que nos importan verdaderamente, siempre habrá algún choque o conflicto de intereses, y como leí por alguna parte: "el querer contentar a todos, es la mejor forma de equivocarte", o como acabo de leer por "San Google", a colación de esto mismo, buscando la frase exacta:

"No conozco la clave del éxito, pero se que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo".

          

Woody Allen

INTENTAR HACER ALGO BUENO Y SENTIRTE ESTUPIDA.

Efectivamente, así me sentí ayer sin ir más lejos. No es la primera vez que me ocurre, aviso, esto de ser o parecer estúpida me ocurre con mucha frecuencia, así que empiezo a acostumbrarme casi.

El otro día ya leí y aconsejé con la misma frase de éstas magistrales: "Pretender que la vida te trate bien, solamente por ser buena persona, es como creer que un tigre no te atacará jamás por ser vegetariano". Pues ahí precisamente...en el fondo de la frase o en el conjunto de la misma, se resume todo: eres tonta y punto...y hagas lo que hagas con la mejor o peor de las intenciones, todo el mundo se va a dar cuenta  y te pondrán roja de vergüenza cuando se descojonen en tu cara y te digan lo imbécil que eres.

Pero el lema de algunos imbéciles  que lo somos es: "hago lo que creo debo hacer, me siento bien de cualquier forma, y que cada cual actúe según le plazca": ¡toma ya!, así nos ponemos esa coraza anti-burlas porque en el fondo sabemos que deberíamos haber sacado la cabrona o el cabrón que todos llevamos dentro, para evitarnos situaciones de éste tipo.

Mi amiga se quejaba, así por encima  y resumiendo, de lo mal que lo estaba pasando económicamente, que no tenía un puto duro  y el banco la apremiaba a pagar unas deudas que el cabrón de su futuro ex-marido había contraído sin explicaciones ni consenso, pero los gananciales es lo que tiene: se gasta lo de los dos, y las deudas te dice que apáñatelas como puedas o te quedas en la calle porque te quitarán la casa...¡olé!. Con un par, si señor.

En fin...tan mal estaba, que según no sabía ni que dar de comer a la familia, y que vaya mierda de amigos que ahora desaparecían, bla...bla....bla... que me tocó la moral. Yo dudaba mucho de tanto dramatismo por su parte. Es una mujer luchadora y trabaja como una fiera. El adjunto futuro ex, también trabaja. Por lo visto gasta más que gana en oscuras historias que nadie sabe...pero trabaja y le pagan, así que ... en tal situación límite, tenía mis sospechas, pero claro, siempre queda la duda, así que me dije:  vamos a dejar las palabras y entrar a la acción directa y práctica que en definitiva es la que vale, así que me encaminé a su casa con dinero en efectivo para que ella administrase y al menos no pudiese decir que no sabía que dar de comer a las nenas, y dos bolsas de productos del supermercado, como para que inmediatamente, durante mi visita, si no había otra cosa, las niñas tuviesen unas chuches, y algo de comida rápida que les mola en forma de pizza y similar.

Ya por el camino comencé a mosquearme de lo exagerada y dramática que era mi amiga, pues me envió un whatsaap preguntando cuanto me faltaba para llegar, pues tenía que bajar a comprar tabaco...(¿tabaco que lo había dejado porque no tenía un duro ni para comer?). Nada más llegar  a la casa, las niñas que me saludan: están cenando en el salón mientras ven la tele. Ambas monísimas,  y al rato la más pequeña, (unos 12 años), se pone a darme conversación mientras la madre se ausenta con una llamada de móvil, y comienza a preguntarme qué móvil tengo: por supuesto el de la niña muuucho mejor que el mío, pero es que llega la mayor, móvil en ristre, y comenta que ya está en otro grupo de amigos del "insti"...etc, y entablan entre hermanas una profunda y detallada conversación sobre Redes Sociales, grupos, mensajes, etc.

Ya tenemos que no hay tanto mal rollo en casa...compras de tabaco y tonterías impropias de quien está llorando porque no sabe que poner de comer a sus hijas, aparatos móviles de última generación...¿era realmente mi ayuda necesaria en esa casa?, ya intuía que no mucho,  y que mis bolsas del super, resultaban algo ridículas incluso, o esa impresión me iba dando y se acrecentaba según pasaban los minutos.

Mi amiga dijo que le daba vergüenza aceptar esto, aunque ella también en alguna ocasión lo había hecho con alguien. Me lo agradeció varias veces. Le dije que no quería que se sintiese mal, y yo ya me estaba sintiendo así...no creía haber hecho nada del otro jueves...lo normal entre amigas o cuando ves a alguien que necesita algo y tú puedes procurárselo sin perjudicarte demasiado ni hacer un sacrificio extremo.

El dinero, que había metido en un sobre, no quiso aceptarlo bajo ningún concepto, y me sentía ya tan estúpida...que tampoco le insistí: encima no la iba a obligar...¿y si con ello la estaba humillando con toda mi buena estupidez de bondad?.

Sé que hice lo que pensé debía hacer, por si acaso era real toda aquella penuria que durante días me relataba, pero...¡¡no entiendo porque aún me siento tan estúpida y ridícula!!.

SIN EXCUSAS

Que voy a decir para excusarme de no aparecer por aquí en tanto tiempo...¡no hay excusas posibles!, con la de tiempo que empleo en internet y sus múltiples entretenimientos...ninguna excusa.

Hoy comenté en otro de los Blogs recomendados, en el cual creo no haré muy feliz a su autora, y me dije: ¿ Y porqué no pierdes tu tiempo y energía en escribir en el tuyo donde nadie mira y en el cual llevas tantísimo tiempo sin decir nada?. Así que aquí estoy sin andar lo que se dice demasiado inspirada...ni un poquito siquiera.

Debo llamar que no me olvide para recordar lo que ya saben: que mañana iré a comer con ellos en mi cita quincenal, a ver que tal sigue todo...

De momento mi hermano intenta llevar una vida normal dentro de lo anormal de su nueva vida hemodializada tres veces por semana. Por una parte, aliviada porque no sea demasiado traumatico el cambio, pero por otro, preocupada por como será en breve... mi optimismo al respecto no es muy grande, y sé que esta luna de miel va a durar poquito. Aun es pronto y  él joven y fuerte, pero el paso de los días harán que deba replantearse las cosas.

Menos mal que mi madre no se enteró y fue de los pocos disgustos que se evitó llevar a la tumba, si no...pobrecita.

En fin...como digo no estoy muy inspirada y de hecho no me apetece hablar demasiado, ni siquiera de forma escrita. He evitado quedar para ir a desayunar. .. tantos problemas propios como ajenos, me succionan la yugular de forma figurada  y me dejan K.O. por momentos...¡hay quien se queja de vicio y quien no dice ni mú y se está  consumiendo!. Me gustaría hacer algo pero qué... al final cada cual va a lo suyo y se equivocan o no pero no aceptan interferencias hasta que igual es tarde y ya es más complicado... no sé. También es más fácil opinar desde fuera supongo...¡¡que difícil a veces con lo fácil que debería ser!!.

Ahora es tarde...princesa.

Hay veces que queremos oir tanto algo, que en sueños se hace tan real que creemos haberlo vivido realmente.

Hace poco tuve un episodio de esos...sentí en la noche que me susurraban algo. Toda una declaración de intenciones, que al girarme para contestar se desvaneció por completo: había sido producto de mi imaginación. Analizando después, caí en la cuenta que igual eran tantas las ganas de haber recibido esa disculpa o explicación, que casi soñé despierta haberla recibido.

Hay palabras, frases, gestos incluso que deseamos y los imaginamos tanto que un día no somos capaces de distinguir realidad de ficción y si por  la más mínima conjugación de factores, llega a producirse algo parecido a eso que imaginamos...pensamos que es un espejismo, un error o una mala pasada que nos juega nuestra mente.  Al cabo del tiempo, todo perdió su entusiasmo inicial y su fuerza incluso, entonces como la canción de Sabina, entonamos eso de: "Ahora es demasiado tarde...princesa".

EL FINAL DEL VERANO.

Llegó, y tú partirás....cantaba el dúo Dinámico que tanto te gustaba, mami. Pues si: ya se acabó también el verano hace unos días y se aproxima el fin de todo en cuanto a periodo anual se refiere...y algo más. Se acaban las hojas de algunos árboles que caen sin piedad...se acaban las ilusiones, sueños y amores de verano...se acaba el mes, el año...ufff: fin de año de nuevo con todo lo que conlleva y no me gusta nada...¡que horror!, ya empieza la cuenta atrás para la odiosa Navidad.

Hoy no estoy de humor, y cuando estoy algo depre vengo aquí...¡anda que...!

Besitos.

Rapidamente

Rápidamente entro a ver que tal sigue aquí todo. Aun se mantiene en el lugar y a pesar de cambios de look como le llaman, sigue estando la web y el soporte que hace posible que en algún lugar se aloje esto y pueda leer y compartirlo si se da el caso con alguien. No sé si alguien lo leerá pues hace tiempo no veo ningún comentario. Supongo anda en el limbo de los blogs poco interesantes...¡da igual no fue creado con otro objeto!.

Te echo de menos, os echo de menos  cada día...aún y siempre, pero me aferro a ésta vida y quiero exprimirla aun. Ser feliz y vivir cuanto más tranquila mejor. No quiero pensar en futuro, solo Carpe Diem existencial para sentirme algo segura. El tiempo...no mejorará ni traerá nada más que temores sobre cómo será el fin. Quiero  no pensar que hay un fin, pero inexcusablemente lo habrá también para mi y me aterra pensar cuando y sobre todo de qué modo.

Besitos a las dos.

SIETE

Ahora caigo en la cuenta que en menos de un mes, harán siete años que te fuiste primita...¡que barbaridad!, que viaje tan largo y tan amargo para quienes nos quedamos en el andén despidiendote  y secando con un pañuelito las lágrimas de no saber cuando nos volveríamos a encontrar.

Todo está torpemente bien y desastrosamente normal transcurren nuestras vidas...podría ser peor claro, pero no es que mejore nada. Con el tiempo todo tiende a ir peor en ciertos aspectos y el tiempo pasa y nos vamos haciendo viejos...

Besitos guapa, cuida de mi madre. A veces no sé si ha llegado a su destino, o mis obsesiones no la dejan irse del todo...me angustia la idea esa: que por mi dolor añada más al suyo, que no pueda descansar al fin en paz porque no hayamos resuelto algo...hubieron tantos silencios al final, que no sé si logré adivinar todo y sobre todo si ella tenía algo más que contarnos o decir antes de su silenciosa y rápida partida.

Os  quiero.

Again.

Ya lo escribo en inglés, porque es tan repetido ésto de: "aquí otra vez...". Es increíble como pasa el tiempo. Hace días que me recordaron que éste blog existe y que no lo había compartido con quien estuve comentandolo, sin dejar finalmente que echase un vistazo...exponerse sin rostro es una cosa, pero que ya pongan foto a tus palabras escritas es diferente, es como perder la espontaneidad al contar, al escribir, al comportarte si te están observando permanentemente e  incluso te hacen alguna observación al respecto: odiaría que me preguntasen despues de leer qué significa tal cosa, o quien es a quien me refiero de forma velada, etc...¡si no doy más información es porque no quiero desvelar más!....lo que hay es lo que está, y punto. No siempre que leemos una novela, (nunca más bien), tenemos la oportunidad de tomar café con el autor y preguntarle porqué ésto, o porqué acabó de tal forma su novela...

Parece que tenía abandonado ésto...ya lo creo: año y pico y  yo pensando que meses simplemente. De sobra está decir que aunque no venga aquí a decir nada, vuestro recuerdo me sigue acompañando a diario con muchísima fuerza: a cada una por razones distintas, pero es diario.

Ayer mismo, pensé primita, lo que hubieses tú disfrutado con el whasap en tu teléfono movil, jajaja: menudo martilleo, si ya con los sms eras una máquina:  ésto que es más divertido y supuestamente gratuito:¡¡NI TE CUENTO!!

VUELVO AQUI.

No es que os hubiese olvidado...pero he concentrado mis ganas de comunicarme en otros lugares, que me sirvieron también de evasión.

Hoy sentí la necesidad de nuevo de compartir esto en el anoninato que me da éste blog, del que no suelo hablar a nadie...por eso escribo en la confianza que si alguien mira, no sabrá que soy yo.

Estoy triste, decepcionada con todo, y con muchisimas ganas de llorar...otra vez siento que perdí mi tiempo, mis energías y puse esperanzas en algo que presentía desde el principio no saldría bien.... pero me dejé arrastrar y de nuevo siento que me equivoqué y me equivocaron con mi permiso.

Quiero acabar definitivamente con este dolor, esta incertidumbre y esta empatía hacia problemas ajenos que no me deja avanzar ni ver mis propias necesidades y deseos, siempre relegados en beneficio... no sé de quien porque al final creo que nada sirve a nadie, si acaso solamente de forma transitoria....nada permanece.

Estoy algo depre hoy, así que mejor no os aburro ni preocupo con mis cabalas absurdas y negativas.....os quiero.

De vuelta.

Parece mentira el tiempo que llevo lejos de aquí, mucho tiempo sin venir a hablar contigo, pero
mis pensamientos son tan fuertes aún y el recuerdo tan reciente que es como si nos hubiesemos visto hace poco.

Sobre todo la imagen de tu sonrisa cuando algo me hace gracia, como complices de una trastada que le jugamos a alguien. Solo bastaba con mirar algo, mirarnos nosotras y reir: estaba claro que en ese momento coincidian nuestros pensamientos y chanzas.

Otro aniversario hace apenas tres días primita...tu hermano me envió un mensajito para compartir ese mismo pensamiento que cruzo por su cabeza cuando fué a obsequiaros con unas flores a tí y a tu madre, que celebraba su día, contigo para siempre en aquel lugar de eterno descanso.

Un beso, preciosa. Quiero creer que me mirais desde un lugar que yo no puedo ver ni percibir....ojalá asi sea para sentirme acompañada de mis dos amores.

Intentando bajar de la nube.

Primita:

Estuve todo el fin de semana irascible, enfadada conmigo y con el mundo. Prisionera de un amor, para mí equivocado en ese momento, intentando arrancarme todo eso de dentro, pero llega el momento de estar de nuevo sola, y no soy capaz de quedarme quieta, de no seguir unicamente lo que me dice mi corazón, para comprobar de nuevo que no debí hacerlo, que eso solamente supone dar alas a alguien que igual no lo merece, que solamente quiere jugar conmigo. Quizás sin pretenderlo, o igual juega varias partidas a la vez, no lo sé. Solo sé que ahora me siento estúpida, porque sabe me tiene cuando quiere y que cuando quiere vuela a otro lugar sin ninguna consideración hacia mí, pero queriendo quedar muy bien, eso sí....la imagen y la compostura no la pierde por nada. Siempre todo O.k y very very happy.

En las nubes.

Primita, me haces mucha falta. En momentos que busco a una confidente amable, que sé me va a entender perfectamente, sin juzgarme y sin temores ante lo incierto como haría mi madre, sé que la única eres tú. Nadie más, así que aquí estoy "confesandome".

Sé que te reirias y aunque de soslayo me reprenderías un poco, hasta me animarías a seguir en cada momento lo que me dicte mi corazón.

Estoy como una niña de quince años, en el cuerpo y la mente de su madre. No sé que parte ganará, pero soy un manojo de nervios hoy. Me siento feliz y triste al mismo tiempo. Estuve todo el dia como en una nube, y ahora que cae el dia, de nuevo me siento triste, con un gran nudo en el estómago y la garganta. Una congoja que solo alguien con una llamada podría aliviar, pero no quiero mostrar todo esto que me ahoga. La felicidad solo se acaricia a ratos y gran parte de ella está hecha de ilusiones más que de realidades, pero hasta que la realidad me golpee bruscamente, quiero dejarme llevar. No debí jugar, pero ahora estoy atrapada en ésta partida.

Te quiero. Ya lo sabes.

Sin titulo.

Realmente no sé como titular hoy este encuentro contigo, o con vosotras más bien...ahora vosotras estais juntas. Me dejasteis sola en poco tiempo, pero sé que no fué voluntario ni planificado así que no voy a darme lástima ni a hacer reproche alguno...¡faltaría más!. Os quiero y aunque el dolor de perderte primita fué grande, lo de mi madre no puedo explicarlo...cada día me afecta más. Contigo tuve tiempo de despedirme, fuiste consciente de todo o casi todo y lo hablamos abiertamente...con mi madre no fué así. Fué todo tan injusto que ni expresarlo pudo en el fin de sus días: todo una gran incógnita para mí: si fué consciente como siempre lo fué a pesar de todo, si sufría, si fué consciente que era su fin y no se recuperaria....todo son preguntas que me atormentan. Sobre todo el haber estado tantos meses al pie de su cama observándola, mirando cada gesto, cada reacción, para que todo sucediese justo en esas horas que me fuí a descansar, casi obligada por mi tia que ese día se empeñó en quedarse con ella, ya que nada hacía temer cambios...maldita la hora que me fuí a casa para recibir en tres horas la fatídica llamada que me hacía precipitarme a avisar al resto de la familia y coger el coche para nada... me avisó mi tia en una segunda llamada en el intervalo de cinco minutos que había muerto....me llamó sin darme tiempo a nada, a nada más que a sumirme en una confusión de la que aún no soy capaz de afrontar. No supero ese día, ese momento. Sabía que debía suceder, pero quería estar allí, coger su mano como hice contigo primita....estar hasta en el último momento, pero mi madre dicen no quiso que pasase por ese trance....¿debo creer eso para consolarme?, pues no sé que creer ni qué pensar, no puedo ni quiero pensar en ese día, en ese momento, o me enojaría con mucha gente, hasta conmigo misma por ceder a los deseos ajenos, y no haberme plantado y gritarles: "ME QUEDO AQUÍ COJONES Y DE AQUÍ NO ME MUEVE NI DIOS, CARAJO". Pero es que como decía mi madre: "hablo mucho, pero cuando tengo que hablar,y decir las cosas duramente, me callo".

Otro mes.

Hoy cumples un mes más desde que te fuiste, o más bien te llevaron, pues estoy segura tú no querías hacerlo.

Te fuiste sin hacer apenas ruido, de pronto, confundiendo a todos con un aparente sueño... el mismo del que desperté inexplicablemente, momentos antes de recibir una llamada de alarma, para que fuesemos a toda prisa a tu lado...esperaste a que me fuese para comenzar tu viaje. Ocultaste el equipaje para salir precipitadamente...¿pensabas que no me iba a dar cuenta?. Que rapidez todo. Aún tu cuerpo estaba enrojecido y cálido cuando te dí mi último beso...parecía que dormías presa de unas fiebres altas que te impedían abrir los ojos ni pronunciar palabra....incluso tuve el pensamiento callado al fin de preguntar si estaban seguros que no dormías simplemente....no me lo puedo creer aún. Que fatalidad aprovechar el día que me obligaron a marcharme a casa durante la noche para marcharte deprisa, sin más despedidas, sin más nada....ya todo estaba dicho debiste pensar, y supongo así era, pues muchas veces nos despedimos secretamente. Te abracé en la noche intentando quedarme con aquellos abrazos para cuando no estuvieses. Miré cada parte de tu anatomía cerrando los ojos para recordarte y no olvidarte nunca; acaricié tus manos e incluso las dibujé con las mías para tenerlas siempre cerca y no confundirlas con otras manos.

No quiero aceptar tu ausencia, no quiero entender nada. Debo vivir con esta injusticia y este robo de tu vida en la mía, pero no lo voy a entender nunca ni a encontrarle ningún sentido ni parte positiva. Si bien es cierto que todo era suceptible de ser peor, ya fué bastante doloroso para tí y para todos, y sobre todo el saber unos con certeza el final, y el miedo tuyo al intuirlo sin tener la plena seguridad, aunque triste de estar casi convencida de tener el tiempo limitado a un corto espacio de tiempo, con lo cual tu vida en los últimos tiempos fué luchar por quedarte, preparando a la misma vez tu marcha, para cuidarnos incluso después de irte...no puedo contener mi angustia ni mis lágrimas al pensar en ti : unas veces por pensamientos tristes, y otras aunque sean recuerdos felices, al pensar que ya nunca más estarás compartiendo esos instantes, y porqué no puedes estar, si hasta hace unos meses compartiamos como si no ocurriese nada, y gozabas de un aspecto y unas ganas de disfrutar envidiables....definitivamente, no creo lo entienda jamás....tu ausencia no la voy a asimilar ni a entender nunca.

Te quiero mami.

Recuerdos.

Es muy difícil de asimilar y pensar de un día para otro que ya debes ser sólo parte de mis recuerdos y que no podré hablar en presente ni en futuro contigo ni de tí.

Veo tu foto, flashes acuden a mi memoria y te veo mirándome nítida, clara, como si aún estuvieses frente a mí, y entonces me da miedo volver de pronto a la realidad y comprobar que no estás, y nunca estarás...sólo en mi pensamiento y en mi recuerdo.

Me hace daño pensar en tí, y sobre todo porque no puedo compartir contigo todas mis dudas, temores y deseos.

Realmente, deseo que estés cerca aunque no te pueda ver. Me asustaría sentir esa fuerza que anhelo, pero sentirla, me confortaría enormemente.

Te quiero.

Adios para siempre.

No te voy a ver más, mamita querida. Esta batalla pudo contigo, aunque tardó más de lo que esperaba, gracias a tu fuerza y a tu coraje.

Te voy a llevar siempre conmigo allá donde esté y aunque hoy ha muerto y vuelto a nacer en mi alguien distinto a quien fuí hasta ayer mismo, parte de tí estará en esta nueva persona que voy a ser a partir de ahora...no sé si mejor o peor de la que era, pero distinta y algo más vacia, sin duda, aunque llena de todo lo bueno que dejaste de tí en mi persona, con todos los valores que me distes.

Te quiero, siempre te quise, aunque no sé si de verdad creiste y supiste cuanta falta me hacías, aun cuando no estaba a tu lado y quería cortar a toda costa ese cordón invisible que tú siempre tejías una y otra vez para tenerme siempre cerca. Has sido más que mi madre, si es que hay algo mayor aún. Fuiste amiga, hermana y compañera de la vida: la mejor, la más generosa y desinteresada de todas. La que sufría con mi dolor y era feliz con mi alegría. Eres y serás el único ser humano del que puedo confiar plenamente al cien por cien, sin ver defraudada esa confianza. En nadie confié nunca más de su amor sincero y verdadero...de nadie. Tu me diste la vida, con mucho dolor y mucho esfuerzo, pero voluntariamente, y decidida a ser una de las cosas más importantes por las que tu vida merecía ser vivida...no fué un camino de rosas tu existencia, mas viste cumplidos muchos de tus deseos, de tus sencillos deseos.

Te amo madre. Descansa en paz y no me abandones nunca. Te quiero.

El alma

Realmente, tenía abandonado éste Blog... en fin: Hoy me apetece plasmar un pensamiento que no es la primera vez que tengo frente a alguien que espera llegue el momento de su muerte.

El Alma, ese concepto espiritual e intangible, que viene a ser la "esencia" de cada cosa, de cada Ser, parece invisible y escondido tras la apariencia del cuerpo que cada cual posee. Vemos los signos externos de alguien y nos hace pararnos y detenernos en su estudio, o por el contrario mirar hacia otro lado, sin darnos cuenta que esa vida que emana del interior es todo, y sin eso, cualquier cuerpo por bello y espectacular que sea, pasa a ser un simple envoltorio más o menos cuidado, pero que no hace sino ocultar la verdadera esencia de las personas.


Cuando la esencia está muriendo, cuando se ha desvirtuado totalmente y no queda apenas nada de lo que fué, el cuerpo casi inerte y sin respuestas sólo es un recuerdo vivo de alguien que se va poco a poco, aunque en la mayoría de casos, hace tiempo ya no está, pues no responde apenas a ningún estímulo, ni oye, ni habla, ni transmite lo que debería corresponder a un determinado estímulo. No rie con risas ni llora con silencios. Sus respuestas son contradictorias y no se corresponden con lo que deberian en cada situación. Cuando la vida se escapa de tu cuerpo, y te abandonas porque ya no puedes continuar como siempre, eres solamente un espejismo de quien fuiste. Un recuerdo vivo, al que ya no puedes aferrarte como siempre, y del que dudas si es consciente de tu presencia. Todo aquí son simples conjeturas, y uno no sabe si esos ojos que te miran ven, o simplemente siguen abiertos y parpadean como una acción mecánica sin más.

Pues como iba diciendo....

Pues eso, que para que carajo quejarme tanto....¡ahora lo voy a hacer con más motivos!.

Las cosas siempre pueden empeorar, y cuando se trata de enfermedades terminales... pues más. En pocos días mi madre ha sufrido un empeoramiento de su enfermedad, que se hace muy evidente en su forma de comportarse y de "incomunicarse" con nosotros. Si antes tenía lapsus y no hablaba del todo bien, ahora de nuevo debe estar casi muda, pues no coordina pensamiento y palabras, y al ser más o menos consciente de su limitación... opta por no abrir la boca y tratar de hablarnos con la mirada o gestos faciales y corporales, como encogerse de hombros si no entiende o no está conforme con algo.

Es horrible ver como en unos días pierdes una batalla que pensabas estabas ganando después de muchos meses... no sé cual es el origen: si algo transitorio, o es una cuenta atrás que ya no la puede salvar... la incertidumbre como siempre es lo peor, y lo que psicologicamente acaba con uno, con sus esperanzas y con sus ilusiones....el no saber lo terrible que queda por vivir con ella, y el sufrimiento que ella misma puede sentir, es lo que me desespera y me hace estar irritable en exceso y con un nudo en el estómago permanentemente.

No le deseo a nadie por lo que he pasado, por lo que estoy pasando, y lo peor: lo que debe ocurrir aún en mi vida a corto plazo... el despertarme un día y comprobar que todo fué una pesadilla, ya sé que no va a ocurrir: demasiada realidad ya, como para esperar eso.

Felicidad...¿qué es eso?

LLevo unos días algo atormentada con el hecho que me tiene muy mal anímicamente durante un periodo de tiempo, que ya considero excesivamente largo.

No sé desde cuando dura ésto, pues aunque hacen ya tres largos años que identifico mis problemas, pues son más sobresalientes y evidentes que los que pudiesen existir antes y que eclipsan cualquier motivo de malestar o de infelicidad, realmente: no sé desde cuando me siento tan infeliz, hasta el punto de odiar cualquier manifestación de felicidad ajena, y de producirme y producir infelicidad o negatividad a quienes tienen que sufrirme diariamente.

Soy consciente de todo... intento relativizar algunos temas, y conformarme con la realidad que me toca, que desde luego, podría ser infinitamente peor, pero no encuentro tranquilidad ni sentimiento parecido a estar en paz, estar tranquila, y sobre todo...feliz.

¿He sido feliz realmente alguna vez, o simplemente he sentido algo parecido a eso en momentos puntuales de mi vida?. Por más que intento pensar, nunca he sentido ser plenamente feliz y estar en paz: la incertidumbre siempre ha estado presente en mi vida y en mis relaciones tanto laborales como sentimentales.

Familiarmente tampoco he tenido una estabilidad y seguridad total: mi madre siempre ejerció un poder muy fuerte sobre mí, y hoy en día tiene un peso muy grande en mi vida y en las decisiones de futuro que pospongo hasta ver el desarrollo de la vida de ella, condicionada por su enfermedad.

Con mi padre, la relación nunca fué muy buena. Su autoridad severa, siempre me alejó de él, convirtiendole cada vez en alguien más lejano a mí. Con los años no he modificado demasiado mi visión al respecto de este alejamiento, y si ahora estamos condenados a entendernos o a convivir de forma más estrecha de la que deseo o de la que había sido hasta hace un par de años, en los que sólo visitaba la casa paterna de forma esporádica y con visitas muy cortas, no se disipó en absoluto mi rechazo hacia él y su forma de relacionarnos, por mucho que aparentemente sea correcta y normal....hay algo que me impide acercarme demasiado ni tener esa confianza que se supone, e incluso sé que el desearía....es muy extraño, lo sé, pero será que yo también soy algo rarita.

No he tenido hijos por propia convicción: me daba pánico pensar solamente en ser madre por todo lo que conlleva y porque veía en ese acto un cambio total y absoluto en m persona, pasando a ser alguien de quien otra persona depende totalmente...esa idea solamente me paraliza.

Sin embargo en éste punto de mi vida, soy consciente que esta decisión va a marcar mucho mi futuro más o menos lejano. Ahora que veo claro que no puedo apenas contar con mis padres, mucho menos en unos años, y que mi vida sentimental no tiene una base como para asegurar sea muy duradera como para envejecer juntos y habiendo construido un hogar juntos....¿que me queda?...pues me temo que voy a ser una abuelita, si llego claro, solitaria y sin una familia cercana como puedan ser hijos o nietos que en un momento dado me pueda apoyar, y recibir un poquito de lo que yo les dí, pues simplemente: no existen.

Hola.

Hace tiempo que no digo nada...pero si puedes verme, si con una mirada nos basta aún, sabes que no necesito ni abrir la boca para que sepas que mis lágrimas siguen siendo por tí y tu recuerdo aún me hace daño, por no poder volver a vivir ninguno de los momentos que compartimos.

Ayer estuve en un lugar, que es una réplica del sitio donde celebramos juntas mi cumpleaños...el último contigo...tuve un ¿como le llaman?, ah si: "un déjà vu.

Te quiero, te añoro y te busco en cualquiera que se parezca a tí , como una forma de eternizarte, de devolverte a este mundo.

Ayudame.

Necesito tu ayuda....mucho. Recuerdo que me decías que parecia bueno y definitivo para mi, pero cada vez estoy más confusa y me siento más vacia a su lado. En los momentos que más le necesito no está y aunque esté le siento muy lejos de mis inquietudes y de mis necesidades. Busco refugio en cualquier lugar en el que no esté y cualquiera mitiga cincuenta veces mejor mejor mis anhelos y mis sueños....pero son solo eso...anhelos y sueños: nada que ver con la realidad, por eso sigo aquí sin moverme, sin desvelar lo que estoy sintiendo ahora...todos estos sentimientos que de pronto explotan en otra dirección hacia esa brisa fresca y renovadora con nombre propio, pero que soy consciente es solo humo, un humo que aspiro y me perturba, haciendome tambalear desde lo más intimo, desde lo más recóndito de mi ser: quisiera gritar, pero he de callar y transformar ese grito en un imperceptible susurro que nadie oye, ni siquiera adivina.

Un año más..

Hace tiempo que no escribo nada aquí, y no porque no recuerde el sentido que tiene el hacerlo, sino porque no siento la necesidad de escribir como unico medio de comunicarme contigo. Te recuerdo a diario, es cierto, y no solo por escribir aqui mantengo vivo tu recuerdo: no es necesario...en cada momento estás presente, y por desgracia hacer referencia a tí y a tu enfermedad es cada día casi necesario, por causa de otras personas que necesitan ahora cuidados y consejos....que maldita ironía, que por ejemplo mi compañera de trabajo, a quien tanto hablé de tí durante tu enfermedad, tenga que verse ahora en el trance de pasar por lo mismo... con todo lo que pidió por tí, como cambia la vida en unos meses....y cuanta gente afectada de esta maldita lacra, en mi entorno...a veces me da miedo esta ruleta rusa de esta maldita enfermedad....en fin....

Queria haberte llevado unas flores, pues el otro día hizo el segundo aniversario desde que no estas. Tuve celebraciones varias a las que pensé no podría acudir, pero ya ves....parece que por algun lugar las cosas se arreglan y nos permite tomarnos este tiempo de regalo y vida que nos brinda Dios, o quien sea o lo que sea... me da igual si es humano, o Divino, el caso es que de alguna forma estoy viviendo la consumación de un milagro, y estoy algo en paz con Dios al que no creia ya que pudiese ser cierta su existencia en las cosas terrenales y en un simple mortal....pero debe ser que algo hay, por lo que estoy viviendo después de tanta angustia y dolor.

Te quiero mucho...supongo que lo sabes, pero no me cuesta contigo decir ésto: tú me enseñaste que esta palabra no había que guardarla nunca, y tú la regalabas sin una pizca de tacañería, por eso cuando mis fuerzas decaen o quiero enfadarme, me acuerdo de lo bueno que veias en todo el mundo y que siempre habia que dar una oportunidad a la gente, realzando todo lo positivo, y haciendo la vista gorda a la negatividad que pudiesen albergar.

Besitos reina...Espero que haya otra vida para tí en algun lugar, y que puedas verme como yo intento verte a tí en todas las cosas, todos los días.

Solas.

Es un título bastante sugerente, ya utilizado en cine y literatura....Quizas simplemente debería conjugarlo en femenino singular, que es exactamente como me siento ahora: sola, aunque también me siento así a veces en compañia...con lo cual, lo dejaré así.

Es un buen momento de mi vida para aislarme del resto del mundo como ya hice en alguna ocasión y solamente encontrar en ciertos lugares el refugio y confort que necesito en este momento, y que desgraciadamente, nadie sabe darme o si lo saben, me creo que no les apetece mucho darme, pues me siento ya desbordada por cosas insignificantes y cotidianas.

He decidido que ya basta, que voy a hacer mi vida a mi manera y voy a dejar de preocuparme de los demás, al menos de forma total: voy a poner cierta distancia a los problemas y ya que no puedo solucionarlos y no me apetece ya más sentir que son única y exclusivamente de mi responsabilidad, me piro, me abro, adios....estoy asfixiada y ya lo único que hago es fastidar a los demás con mi mal humor y mi frustración cuando no soy capaz de dar más o no me apetece, simplemente.

No sé porque mierda me tengo que sentir hoy así, y encima metiendo la pata a última hora, haciendo culpable a quien menos culpa tiene de estar hasta los cojones de toda esta mierda de vida que tengo desde hace ya dos puñeteros años, los peores de mi vida, que yo recuerde, y como cualquier tiempo pasado fué mejor... pues eso: los dos años peores de mi vida, que tienden a eternizarse si no digo:" Basta, hasta aquí hemos llegado".

No ayudó a mis nervios el estar todo el día encerrada en casa, presa de un dia lluvioso en el que no habian muchas cosas que hacer fuera. Rehusé irme a comer fuera con amigas, y para cuando quise reunirme a tomar el café, era tarde y cada cual emprendía el camino de vuelta a casa...y yo deseando encontrar a alguien con quien compartir una puñetera taza de café y despejar mi mente, y nada...la excusa de : "mejor lo dejamos para un día de esta próxima semana, que ahora estoy un poco liada"... joer, si es que si me apetece estar tranquila, viene a visitarme hasta "el tato", pero como quiera compañía... ni de coña...¡asco de gente!.

En fin... no sé si acostarme y pensar que el día de hoy fué una pesadilla, o largarme completamente sola a cualquier sitio, aunque con el dia que hace, como para meditar en algun paraje de mar o montaña... hace un frio que pela y con este cabreo, aún peor, y lo malo es que no se exactamente a qué hora del día he comenzado a sentirme tan mal....estare ovulando, que siendo mujer, es la excusa recurrente más habitual para explicar tantas cosas de nuestra personalidad y forma de actuar....¡que cruz!.

En fin....chao.

Te extraño mucho.

Cada día te extraño más y pienso en tí como si aún vivieses y pudiese verte en cualquier momento y contarte todo lo que he sufrido desde que te fuiste para siempre.... te quiero mucho primita. Ahora tengo buenas noticias, pero no me relajo ni un momento....¿has tenido tú algo que ver?, seguro que sí, te pedí que me la dejases un poco más y estos resultados tan buenos......


Gracias, gracias mi Santa: te quiero muchísimo....como te gustaría tu sobrina....es guapísima.

VIDAS PARALELAS

A veces lo que son simples tics, o llamados en petit comité "paranoias", sin atenerse a lo puramente cientifico de la palabra, llega a convertirse en un problema serio.

A veces asignamos a estados anímicos, o rasgos característicos de la persona, enfermedades serias: Alzheimer, Esquizofrenia....; así a una persona despistada le achacamos la primera de forma alegre y a un nervioso acomplejado, la segunda.


Hay gente que de pronto se siente baja de ánimo y empieza a darle vueltas a la cabeza y comienza a darle una serie de explicaciones que suscitan risas, como por ejemplo decir que vive una vida paralela a ésta....si al cabo de los meses y tras un agravamiento de todos los sintomas no se le diagnostica una esquizofrenia, la cosa tendría su gracia, pero evidentemente, no la tiene: ni puñetera gracia.

Second Life

Existe por la red una comunidad virtual, un juego, (o no sé bien qué, por falta de interés mayormente), que se llama"second life"; segunda vida, traducido al Castellano.

Está bien tener una segunda vida virtual, dentro de un contexto de juego intenautico, algo así como los famosos juegos de "rol", pero más tecnológico. Lo malo es cuando uno quiere extrapolar esa "segunda vida de mentira", a su contexto "de verdad". No todas las mentes están preparadas para en semejante lío, discernir una de otra, y existe el peligro de confundir realidad con ficción y actuar de mentira en su vida y hacer de verdad cosas en un contexto fuera de la realidad.....

Estoy filosofando con unas teorías "todo a cien", absolutas, pero ¿alguien puede de verdad formular una Ley coherente, cuando verdad y ficción se mezclan para no saber de qué coño estamos hablando?, jajajaja.

Dejaré reflexiones tan profundas para otras mentes más privilegiadas que la mía.

Voy a plantar un jardín de Marihuana.

LLevo unos días que me he tomado "libre", para quedarme sola en mi casa y perder el tiempo como hacía antes de la catástrofe general de vida que tengo ahora. Otra vez he vuelto a pasar las horas muertas delante del ordenador mirando cosas y hablando por el messenger de forma casi compulsiva.

Es verdad que ahora es muy diferente a aquel tiempo, en el que me "aislé" practicamente, y el ordenador suplía mucha vida social que no hacía y que internet me proporcionaba. Es curioso porque si no hacía más vida social, era porque no me apetecía tampoco. Me encerraba en casa y a veces cuando sonaba el timbre del portero automático, bajaba voz al televisor y seguía tumbada en el sofá, en pijama la mayoría de veces, y sin ganas de ver a nadie. Recordaba entonces la canción de Cabinete Galigari, o cagalera como ironizaban los Martes y Treces, que decía algo así como : "la tristeza de amor se cura en soledad". Me lo debí tomar al pié de la letra pues es lo único que quería. Y si permitía a alguien entrar y compartir algo de mi vida y mis sentimientos, era a través del Pc. Los más intimos intentaban animarme y estar conmigo, pero yo estaba muy bien y lo superaba todo estupendamente, así que no quería que ninguno me recordase nada que yo no quisiera recordar en ese preciso momento.

Mi vida sigue siendo tan desordenada o más que antes: no tengo un lugar fijo para vivir, sino que ando en tres domicilios simultáneamente: normalmente en casa de mis padres, de vez en cuando en mi casa propia, y los días que me tomo para dedicar a mi pareja o quiero estar tranquila, en casa de mi novio... con lo cual llevo un lío y un desparrame de objetos, ropa y demás distribuidos en varias casas que como para necesitar buscar algún documento importante....¡menos mal que entre tanto caos tengo cierto "orden"!.

Como no tengo demasiado tiempo para cultivar amistades, pues no compatibilizamos el horario, y además por el trabajo de mi novio, él viaja de lunes a viernes sin hora fija de volver: me gusta quedarme en casa y no salir de ella para aprovechar al máximo el descanso, así que he vuelto a cultivar más las amistades virtuales, aunque eso sí: de forma más selectiva, madura y sincera, jajaja, es decir: que sigo loca de atar y en vez de aprender con los años estoy mucho peor "de lo mío".

He reiniciado la escritura de este blog, a petición "popular", por parte de esos "amigos virtuales", que se animaron a leerlo y ven los escasos progresos de los últimos tiempos. El título en sí de esta nueva entrada, es un guiño a uno de ellos.

El nick utilizado por ese amigo virtual es Marihuano, de ahí el guiño. Que nadie piense que me voy a evadir haciendo plantaciones masivas de cannabis, jajaja, no. Me he quitado de fumar, como dicen, y menos ninguna hierba que altere mi ánimo maltrecho y caprichoso que no se decide a conformarse y permanecer en un estado tranquilo y estable.

Me encanta compartir risas con mis amigos durante las horas de la tarde y la noche que coincidimos, con una complicidad que a veces nos sorprende y debemos justificar, pues tampoco se pueden dar por ciertas cosas y actitudes que ante extraños, pueden ser malentendidas. Poco a poco supongo nos relajaremos y podremos charlar de cosas "intralines", y aparcar los personajes que aunque fieles en mi caso, con un razonable parecido a la realidad, nos hemos creado "online".