Adios para siempre.

No te voy a ver más, mamita querida. Esta batalla pudo contigo, aunque tardó más de lo que esperaba, gracias a tu fuerza y a tu coraje.

Te voy a llevar siempre conmigo allá donde esté y aunque hoy ha muerto y vuelto a nacer en mi alguien distinto a quien fuí hasta ayer mismo, parte de tí estará en esta nueva persona que voy a ser a partir de ahora...no sé si mejor o peor de la que era, pero distinta y algo más vacia, sin duda, aunque llena de todo lo bueno que dejaste de tí en mi persona, con todos los valores que me distes.

Te quiero, siempre te quise, aunque no sé si de verdad creiste y supiste cuanta falta me hacías, aun cuando no estaba a tu lado y quería cortar a toda costa ese cordón invisible que tú siempre tejías una y otra vez para tenerme siempre cerca. Has sido más que mi madre, si es que hay algo mayor aún. Fuiste amiga, hermana y compañera de la vida: la mejor, la más generosa y desinteresada de todas. La que sufría con mi dolor y era feliz con mi alegría. Eres y serás el único ser humano del que puedo confiar plenamente al cien por cien, sin ver defraudada esa confianza. En nadie confié nunca más de su amor sincero y verdadero...de nadie. Tu me diste la vida, con mucho dolor y mucho esfuerzo, pero voluntariamente, y decidida a ser una de las cosas más importantes por las que tu vida merecía ser vivida...no fué un camino de rosas tu existencia, mas viste cumplidos muchos de tus deseos, de tus sencillos deseos.

Te amo madre. Descansa en paz y no me abandones nunca. Te quiero.

El alma

Realmente, tenía abandonado éste Blog... en fin: Hoy me apetece plasmar un pensamiento que no es la primera vez que tengo frente a alguien que espera llegue el momento de su muerte.

El Alma, ese concepto espiritual e intangible, que viene a ser la "esencia" de cada cosa, de cada Ser, parece invisible y escondido tras la apariencia del cuerpo que cada cual posee. Vemos los signos externos de alguien y nos hace pararnos y detenernos en su estudio, o por el contrario mirar hacia otro lado, sin darnos cuenta que esa vida que emana del interior es todo, y sin eso, cualquier cuerpo por bello y espectacular que sea, pasa a ser un simple envoltorio más o menos cuidado, pero que no hace sino ocultar la verdadera esencia de las personas.


Cuando la esencia está muriendo, cuando se ha desvirtuado totalmente y no queda apenas nada de lo que fué, el cuerpo casi inerte y sin respuestas sólo es un recuerdo vivo de alguien que se va poco a poco, aunque en la mayoría de casos, hace tiempo ya no está, pues no responde apenas a ningún estímulo, ni oye, ni habla, ni transmite lo que debería corresponder a un determinado estímulo. No rie con risas ni llora con silencios. Sus respuestas son contradictorias y no se corresponden con lo que deberian en cada situación. Cuando la vida se escapa de tu cuerpo, y te abandonas porque ya no puedes continuar como siempre, eres solamente un espejismo de quien fuiste. Un recuerdo vivo, al que ya no puedes aferrarte como siempre, y del que dudas si es consciente de tu presencia. Todo aquí son simples conjeturas, y uno no sabe si esos ojos que te miran ven, o simplemente siguen abiertos y parpadean como una acción mecánica sin más.

Pues como iba diciendo....

Pues eso, que para que carajo quejarme tanto....¡ahora lo voy a hacer con más motivos!.

Las cosas siempre pueden empeorar, y cuando se trata de enfermedades terminales... pues más. En pocos días mi madre ha sufrido un empeoramiento de su enfermedad, que se hace muy evidente en su forma de comportarse y de "incomunicarse" con nosotros. Si antes tenía lapsus y no hablaba del todo bien, ahora de nuevo debe estar casi muda, pues no coordina pensamiento y palabras, y al ser más o menos consciente de su limitación... opta por no abrir la boca y tratar de hablarnos con la mirada o gestos faciales y corporales, como encogerse de hombros si no entiende o no está conforme con algo.

Es horrible ver como en unos días pierdes una batalla que pensabas estabas ganando después de muchos meses... no sé cual es el origen: si algo transitorio, o es una cuenta atrás que ya no la puede salvar... la incertidumbre como siempre es lo peor, y lo que psicologicamente acaba con uno, con sus esperanzas y con sus ilusiones....el no saber lo terrible que queda por vivir con ella, y el sufrimiento que ella misma puede sentir, es lo que me desespera y me hace estar irritable en exceso y con un nudo en el estómago permanentemente.

No le deseo a nadie por lo que he pasado, por lo que estoy pasando, y lo peor: lo que debe ocurrir aún en mi vida a corto plazo... el despertarme un día y comprobar que todo fué una pesadilla, ya sé que no va a ocurrir: demasiada realidad ya, como para esperar eso.

Felicidad...¿qué es eso?

LLevo unos días algo atormentada con el hecho que me tiene muy mal anímicamente durante un periodo de tiempo, que ya considero excesivamente largo.

No sé desde cuando dura ésto, pues aunque hacen ya tres largos años que identifico mis problemas, pues son más sobresalientes y evidentes que los que pudiesen existir antes y que eclipsan cualquier motivo de malestar o de infelicidad, realmente: no sé desde cuando me siento tan infeliz, hasta el punto de odiar cualquier manifestación de felicidad ajena, y de producirme y producir infelicidad o negatividad a quienes tienen que sufrirme diariamente.

Soy consciente de todo... intento relativizar algunos temas, y conformarme con la realidad que me toca, que desde luego, podría ser infinitamente peor, pero no encuentro tranquilidad ni sentimiento parecido a estar en paz, estar tranquila, y sobre todo...feliz.

¿He sido feliz realmente alguna vez, o simplemente he sentido algo parecido a eso en momentos puntuales de mi vida?. Por más que intento pensar, nunca he sentido ser plenamente feliz y estar en paz: la incertidumbre siempre ha estado presente en mi vida y en mis relaciones tanto laborales como sentimentales.

Familiarmente tampoco he tenido una estabilidad y seguridad total: mi madre siempre ejerció un poder muy fuerte sobre mí, y hoy en día tiene un peso muy grande en mi vida y en las decisiones de futuro que pospongo hasta ver el desarrollo de la vida de ella, condicionada por su enfermedad.

Con mi padre, la relación nunca fué muy buena. Su autoridad severa, siempre me alejó de él, convirtiendole cada vez en alguien más lejano a mí. Con los años no he modificado demasiado mi visión al respecto de este alejamiento, y si ahora estamos condenados a entendernos o a convivir de forma más estrecha de la que deseo o de la que había sido hasta hace un par de años, en los que sólo visitaba la casa paterna de forma esporádica y con visitas muy cortas, no se disipó en absoluto mi rechazo hacia él y su forma de relacionarnos, por mucho que aparentemente sea correcta y normal....hay algo que me impide acercarme demasiado ni tener esa confianza que se supone, e incluso sé que el desearía....es muy extraño, lo sé, pero será que yo también soy algo rarita.

No he tenido hijos por propia convicción: me daba pánico pensar solamente en ser madre por todo lo que conlleva y porque veía en ese acto un cambio total y absoluto en m persona, pasando a ser alguien de quien otra persona depende totalmente...esa idea solamente me paraliza.

Sin embargo en éste punto de mi vida, soy consciente que esta decisión va a marcar mucho mi futuro más o menos lejano. Ahora que veo claro que no puedo apenas contar con mis padres, mucho menos en unos años, y que mi vida sentimental no tiene una base como para asegurar sea muy duradera como para envejecer juntos y habiendo construido un hogar juntos....¿que me queda?...pues me temo que voy a ser una abuelita, si llego claro, solitaria y sin una familia cercana como puedan ser hijos o nietos que en un momento dado me pueda apoyar, y recibir un poquito de lo que yo les dí, pues simplemente: no existen.

Hola.

Hace tiempo que no digo nada...pero si puedes verme, si con una mirada nos basta aún, sabes que no necesito ni abrir la boca para que sepas que mis lágrimas siguen siendo por tí y tu recuerdo aún me hace daño, por no poder volver a vivir ninguno de los momentos que compartimos.

Ayer estuve en un lugar, que es una réplica del sitio donde celebramos juntas mi cumpleaños...el último contigo...tuve un ¿como le llaman?, ah si: "un déjà vu.

Te quiero, te añoro y te busco en cualquiera que se parezca a tí , como una forma de eternizarte, de devolverte a este mundo.

Ayudame.

Necesito tu ayuda....mucho. Recuerdo que me decías que parecia bueno y definitivo para mi, pero cada vez estoy más confusa y me siento más vacia a su lado. En los momentos que más le necesito no está y aunque esté le siento muy lejos de mis inquietudes y de mis necesidades. Busco refugio en cualquier lugar en el que no esté y cualquiera mitiga cincuenta veces mejor mejor mis anhelos y mis sueños....pero son solo eso...anhelos y sueños: nada que ver con la realidad, por eso sigo aquí sin moverme, sin desvelar lo que estoy sintiendo ahora...todos estos sentimientos que de pronto explotan en otra dirección hacia esa brisa fresca y renovadora con nombre propio, pero que soy consciente es solo humo, un humo que aspiro y me perturba, haciendome tambalear desde lo más intimo, desde lo más recóndito de mi ser: quisiera gritar, pero he de callar y transformar ese grito en un imperceptible susurro que nadie oye, ni siquiera adivina.

Un año más..

Hace tiempo que no escribo nada aquí, y no porque no recuerde el sentido que tiene el hacerlo, sino porque no siento la necesidad de escribir como unico medio de comunicarme contigo. Te recuerdo a diario, es cierto, y no solo por escribir aqui mantengo vivo tu recuerdo: no es necesario...en cada momento estás presente, y por desgracia hacer referencia a tí y a tu enfermedad es cada día casi necesario, por causa de otras personas que necesitan ahora cuidados y consejos....que maldita ironía, que por ejemplo mi compañera de trabajo, a quien tanto hablé de tí durante tu enfermedad, tenga que verse ahora en el trance de pasar por lo mismo... con todo lo que pidió por tí, como cambia la vida en unos meses....y cuanta gente afectada de esta maldita lacra, en mi entorno...a veces me da miedo esta ruleta rusa de esta maldita enfermedad....en fin....

Queria haberte llevado unas flores, pues el otro día hizo el segundo aniversario desde que no estas. Tuve celebraciones varias a las que pensé no podría acudir, pero ya ves....parece que por algun lugar las cosas se arreglan y nos permite tomarnos este tiempo de regalo y vida que nos brinda Dios, o quien sea o lo que sea... me da igual si es humano, o Divino, el caso es que de alguna forma estoy viviendo la consumación de un milagro, y estoy algo en paz con Dios al que no creia ya que pudiese ser cierta su existencia en las cosas terrenales y en un simple mortal....pero debe ser que algo hay, por lo que estoy viviendo después de tanta angustia y dolor.

Te quiero mucho...supongo que lo sabes, pero no me cuesta contigo decir ésto: tú me enseñaste que esta palabra no había que guardarla nunca, y tú la regalabas sin una pizca de tacañería, por eso cuando mis fuerzas decaen o quiero enfadarme, me acuerdo de lo bueno que veias en todo el mundo y que siempre habia que dar una oportunidad a la gente, realzando todo lo positivo, y haciendo la vista gorda a la negatividad que pudiesen albergar.

Besitos reina...Espero que haya otra vida para tí en algun lugar, y que puedas verme como yo intento verte a tí en todas las cosas, todos los días.

Solas.

Es un título bastante sugerente, ya utilizado en cine y literatura....Quizas simplemente debería conjugarlo en femenino singular, que es exactamente como me siento ahora: sola, aunque también me siento así a veces en compañia...con lo cual, lo dejaré así.

Es un buen momento de mi vida para aislarme del resto del mundo como ya hice en alguna ocasión y solamente encontrar en ciertos lugares el refugio y confort que necesito en este momento, y que desgraciadamente, nadie sabe darme o si lo saben, me creo que no les apetece mucho darme, pues me siento ya desbordada por cosas insignificantes y cotidianas.

He decidido que ya basta, que voy a hacer mi vida a mi manera y voy a dejar de preocuparme de los demás, al menos de forma total: voy a poner cierta distancia a los problemas y ya que no puedo solucionarlos y no me apetece ya más sentir que son única y exclusivamente de mi responsabilidad, me piro, me abro, adios....estoy asfixiada y ya lo único que hago es fastidar a los demás con mi mal humor y mi frustración cuando no soy capaz de dar más o no me apetece, simplemente.

No sé porque mierda me tengo que sentir hoy así, y encima metiendo la pata a última hora, haciendo culpable a quien menos culpa tiene de estar hasta los cojones de toda esta mierda de vida que tengo desde hace ya dos puñeteros años, los peores de mi vida, que yo recuerde, y como cualquier tiempo pasado fué mejor... pues eso: los dos años peores de mi vida, que tienden a eternizarse si no digo:" Basta, hasta aquí hemos llegado".

No ayudó a mis nervios el estar todo el día encerrada en casa, presa de un dia lluvioso en el que no habian muchas cosas que hacer fuera. Rehusé irme a comer fuera con amigas, y para cuando quise reunirme a tomar el café, era tarde y cada cual emprendía el camino de vuelta a casa...y yo deseando encontrar a alguien con quien compartir una puñetera taza de café y despejar mi mente, y nada...la excusa de : "mejor lo dejamos para un día de esta próxima semana, que ahora estoy un poco liada"... joer, si es que si me apetece estar tranquila, viene a visitarme hasta "el tato", pero como quiera compañía... ni de coña...¡asco de gente!.

En fin... no sé si acostarme y pensar que el día de hoy fué una pesadilla, o largarme completamente sola a cualquier sitio, aunque con el dia que hace, como para meditar en algun paraje de mar o montaña... hace un frio que pela y con este cabreo, aún peor, y lo malo es que no se exactamente a qué hora del día he comenzado a sentirme tan mal....estare ovulando, que siendo mujer, es la excusa recurrente más habitual para explicar tantas cosas de nuestra personalidad y forma de actuar....¡que cruz!.

En fin....chao.

Te extraño mucho.

Cada día te extraño más y pienso en tí como si aún vivieses y pudiese verte en cualquier momento y contarte todo lo que he sufrido desde que te fuiste para siempre.... te quiero mucho primita. Ahora tengo buenas noticias, pero no me relajo ni un momento....¿has tenido tú algo que ver?, seguro que sí, te pedí que me la dejases un poco más y estos resultados tan buenos......


Gracias, gracias mi Santa: te quiero muchísimo....como te gustaría tu sobrina....es guapísima.

VIDAS PARALELAS

A veces lo que son simples tics, o llamados en petit comité "paranoias", sin atenerse a lo puramente cientifico de la palabra, llega a convertirse en un problema serio.

A veces asignamos a estados anímicos, o rasgos característicos de la persona, enfermedades serias: Alzheimer, Esquizofrenia....; así a una persona despistada le achacamos la primera de forma alegre y a un nervioso acomplejado, la segunda.


Hay gente que de pronto se siente baja de ánimo y empieza a darle vueltas a la cabeza y comienza a darle una serie de explicaciones que suscitan risas, como por ejemplo decir que vive una vida paralela a ésta....si al cabo de los meses y tras un agravamiento de todos los sintomas no se le diagnostica una esquizofrenia, la cosa tendría su gracia, pero evidentemente, no la tiene: ni puñetera gracia.

Second Life

Existe por la red una comunidad virtual, un juego, (o no sé bien qué, por falta de interés mayormente), que se llama"second life"; segunda vida, traducido al Castellano.

Está bien tener una segunda vida virtual, dentro de un contexto de juego intenautico, algo así como los famosos juegos de "rol", pero más tecnológico. Lo malo es cuando uno quiere extrapolar esa "segunda vida de mentira", a su contexto "de verdad". No todas las mentes están preparadas para en semejante lío, discernir una de otra, y existe el peligro de confundir realidad con ficción y actuar de mentira en su vida y hacer de verdad cosas en un contexto fuera de la realidad.....

Estoy filosofando con unas teorías "todo a cien", absolutas, pero ¿alguien puede de verdad formular una Ley coherente, cuando verdad y ficción se mezclan para no saber de qué coño estamos hablando?, jajajaja.

Dejaré reflexiones tan profundas para otras mentes más privilegiadas que la mía.

Voy a plantar un jardín de Marihuana.

LLevo unos días que me he tomado "libre", para quedarme sola en mi casa y perder el tiempo como hacía antes de la catástrofe general de vida que tengo ahora. Otra vez he vuelto a pasar las horas muertas delante del ordenador mirando cosas y hablando por el messenger de forma casi compulsiva.

Es verdad que ahora es muy diferente a aquel tiempo, en el que me "aislé" practicamente, y el ordenador suplía mucha vida social que no hacía y que internet me proporcionaba. Es curioso porque si no hacía más vida social, era porque no me apetecía tampoco. Me encerraba en casa y a veces cuando sonaba el timbre del portero automático, bajaba voz al televisor y seguía tumbada en el sofá, en pijama la mayoría de veces, y sin ganas de ver a nadie. Recordaba entonces la canción de Cabinete Galigari, o cagalera como ironizaban los Martes y Treces, que decía algo así como : "la tristeza de amor se cura en soledad". Me lo debí tomar al pié de la letra pues es lo único que quería. Y si permitía a alguien entrar y compartir algo de mi vida y mis sentimientos, era a través del Pc. Los más intimos intentaban animarme y estar conmigo, pero yo estaba muy bien y lo superaba todo estupendamente, así que no quería que ninguno me recordase nada que yo no quisiera recordar en ese preciso momento.

Mi vida sigue siendo tan desordenada o más que antes: no tengo un lugar fijo para vivir, sino que ando en tres domicilios simultáneamente: normalmente en casa de mis padres, de vez en cuando en mi casa propia, y los días que me tomo para dedicar a mi pareja o quiero estar tranquila, en casa de mi novio... con lo cual llevo un lío y un desparrame de objetos, ropa y demás distribuidos en varias casas que como para necesitar buscar algún documento importante....¡menos mal que entre tanto caos tengo cierto "orden"!.

Como no tengo demasiado tiempo para cultivar amistades, pues no compatibilizamos el horario, y además por el trabajo de mi novio, él viaja de lunes a viernes sin hora fija de volver: me gusta quedarme en casa y no salir de ella para aprovechar al máximo el descanso, así que he vuelto a cultivar más las amistades virtuales, aunque eso sí: de forma más selectiva, madura y sincera, jajaja, es decir: que sigo loca de atar y en vez de aprender con los años estoy mucho peor "de lo mío".

He reiniciado la escritura de este blog, a petición "popular", por parte de esos "amigos virtuales", que se animaron a leerlo y ven los escasos progresos de los últimos tiempos. El título en sí de esta nueva entrada, es un guiño a uno de ellos.

El nick utilizado por ese amigo virtual es Marihuano, de ahí el guiño. Que nadie piense que me voy a evadir haciendo plantaciones masivas de cannabis, jajaja, no. Me he quitado de fumar, como dicen, y menos ninguna hierba que altere mi ánimo maltrecho y caprichoso que no se decide a conformarse y permanecer en un estado tranquilo y estable.

Me encanta compartir risas con mis amigos durante las horas de la tarde y la noche que coincidimos, con una complicidad que a veces nos sorprende y debemos justificar, pues tampoco se pueden dar por ciertas cosas y actitudes que ante extraños, pueden ser malentendidas. Poco a poco supongo nos relajaremos y podremos charlar de cosas "intralines", y aparcar los personajes que aunque fieles en mi caso, con un razonable parecido a la realidad, nos hemos creado "online".