EL VERANO NO MEJORA QUE DIGAMOS.

Pues viendo la última entrada de febrero, estamos ya llegando casi al final de agosto, y como que nada ha mejorado mucho. Cambia el perro, como dicen, aunque el mismo collar...no culparé al karma de lo que me ocurre por gilipollas, que es otro libro, que viene bien para hilar con el anterior, resultado de toda mi vida amorosa.

En fin...o los atraigo o no merezco nada mejor, o es lo que  hay en esta época de amores low cost. Locos, inseguros, inseguros locos...medio normales, pero solo a medias...ya tenemos una edad, debe ser y el mercado de segunda mano es baratija made in china además.

SIGUE PAGANDO KARMA A BASE DE MASOQUISMO SENTIMENTAL.

Eso parece que me propongo hacer: pagar mal Karma, (no sé hasta que milenio tengo la deuda porque tela marinera).

Deberían enviarme el extracto como el del banco, a ver hasta cuando he de toparme con estas situaciones y seguir esta penitencia continua, y sobre todo: cual es el castigo, porque a este paso creo debo interpretar que lo mío es hacerme lesbiana, o simplemente renunciar ya al tema y optar por el celibato infinito y castrador.

Mi masoquismo llega al punto de renunciar a una historia poniendo buena cara, y transformarme de la noche a la mañana en la mejor amiga de mi proyecto amoroso...demasiada frialdad para  un corazón tan sensible en el fondo: cada vez que se afianza más ese amor fraterno...más sufro con las confidencias y el colegueo cuando escucho ciertas palabras referidas a otras que desearía fuesen solo para mí...pero proceso rápidamente, y consciente de mi nuevo rol, celebro que el amor llegue a la vida de mi cariñito, y le animo incluso.

Cuando palabra como "te quiero y eres como mi hermana", llegan como puñales a tus intestinos, y sonríes...alguna lágrima brota en algún momento, pero cuando de nuevo susurran palabras que pueden llegar a confundirte y anhelar alguna esperanza al fin..que relate su nueva aventura y proyecto sentimental, te deja como un trapo viejo en el suelo pisoteado.

Se bien que he aceptado ser un paño de lagrimas...un trapo para pisar si es necesario, pero: qué necesidad de hacerme daño a mi misma con esto: le quiero y deseo lo mejor, pero me jode muchísimo que no haya podido ni intentar  que fuese conmigo...simplemente huyo, me rechazo y se alejo despavorido sin más...superexigente conmigo cuando ha tenido en su vida lo peor y ha tragado  con eso. ¿Tengo que sentirme mal por no ser la estrella del fitness y no haber nacido diez años después?, anda y que les follen joder, pero a todos en fila india.

No estais a la altura de este pedazo de mujer, ninguno, taraos de mierda. Me sobra piel y algo de grasa en el abdomen...seguro, pero a vosotros os falta mucho, mucho para llegarme a la suela de los zapatos....¡¡a tomar viento!!, se acabó la consideración, solo tengo que levantar un teléfono para tener a un baboso suplicando entrar en mi cama, pero me asquean los babosos y mi necesidad no es tan primaria como la vuestra, necesito algo más debajo del pelo: neuronas y personalidad.

LLEGA LA CALMA

Tras la tempestad...es lo que tiene, que llega la calma. Muchos días dibujando situaciones en mi cabeza y convenciéndome de la conveniencia o de las desventajas que suponían cada una de ellas, y ahora ya voy teniendo más claras mis preferencias, y lo que ayer me parecía un disparate, hoy le veo el punto positivo, y no querría fuese de otra forma. Estoy comoda y quiero disfrutar este momento, que igual no es bien entendido por muchos, pero mientras me acomode a mí es suficiente: Carpe Diem y nada más.

Entre tanto las carencias que me producen unas situaciones, las complemento con las satisfacciones que me aportan otras y que alimentan mi ego y mi espíritu, que todo no va a ser terrenal y lúdico festivo, también hay que apaciguar el alma, mente y espíritu, o lo que sea, el caso es sentirme bien y en equilibrio emocional para ir por la vida con una sonrisa y en paz con todos y con todo.

VOY A ESTALLAR

En cualquier momento, no sé de qué forma, pero ando como un volcán en los momentos previos a la erupción: algo se remueve dentro de mí: hay una presión contenida de muchas cosas, que pugnan por salir, y aún no sé en qué orden ni que a velocidad verán el exterior.

¡Danger!, no se acerque demasiado, o puede quemarse, si no estás seguro de querer quedarte a ver el resultado, mejor huye ahora, para después ya es tarde y no sirven lamentaciones.

Quien juega con fuego, ya sabes lo que dicen, y yo últimamente soy como la bombera pirómana, así que no creas voy de farol...si no quieres nada, ni preguntes porque la respuesta te va a dejar ojiplatico, jajaja, (ojos como platos, según mi amiga chilena), y si no estás a la altura y no respondes a las expectativas vas a quedar muy mal chaval.

AUSENCIA Y ADAGGIOS.

Exactamente esto es lo que quiero decir.

Es mi cárcel esperar...quiero sentir, que tu eres más que ausencia...así es. Que bella la libertad de sentir, o dejar de esperar en ésta cárcel.

OTRA FORMA DE AMOR, QUIZAS EQUIVOCADO.

La capacidad que tienen los geminianos de adaptarse casi de forma camaleónica, creo que yo la llevo a extremos insospechados, en todas las facetas y aspectos. Realmente me adapto o eso creo, a gente, situaciones, etc nuevas con bastante facilidad y no me cuesta pensarlo demasiado, a priori, sino que incluso fantaseo e imagino que todo va a ir estupendamente y me aportará cosas positivas, hecho, que rápidamente se desvanece, frustrando un poco las expectativas depositadas.

El amor es algo que debe estar en mi vida de alguna manera. La conclusión es que el amor mueve el mundo, y sobre todo mi mundo: necesito tener ese sentimiento dentro de mí, y poder dosificarlo, dejarlo estallar, o contenerlo a presión para que no explote...cualquier cosa, pero saber que está ahí de cualquier forma, con la incertidumbre incluso, si me pertenece o en cualquier momento perderé su dominio.

Con todo esto, es decir: capacidad de adaptación y necesidad casi de amor, surge en estos días una nueva forma de amor masoca: un amor que surge de una bonita manera, y que tras unos días alimentado de mensajes, llamadas y deseos de compartir juntos una serie de cosas...se trunca inesperadamente porque "se agobia", de mucho en poco tiempo, (cosa que me alucina, porque el ritmo lo ha querido marcar él y el planning para una semana supuestamente de ilusionados proyectos, los elaboró él), con lo cual...me tengo que tragar esa cantidad de sentimientos y proyectos en ciernes de un amor verdadero, y sinceramente: no lo digiero. Ni bien ni mal: ahí está atragantado y ni para dentro ni para fuera.

Hice algunos intentos para asimilarlo, expulsarlo si acaso...pero nada, ahí está y en estos días ando transformando amor en bonita amistad, en relación casi fraterna, porque mi cariño si es real y casi incondicional o eso creo ahora. Solo quiero tener algún tipo de contacto, algún tipo de afecto aunque sea en la distancia, que perderlo todo como había decidido cortando por lo sano: no puedo sinceramente, y tampoco es momento de luchar contra lo que siento, aunque deba estar cambiando el "chip" constantemente. No puedo entender qué ha pasado por su cabeza...tampoco sabe explicarme, solo excusas tipo: "soy yo"..."tengo problemas"..."dame tiempo"..."te quiero...como hermana, como amiga, como todo...". Es terrible, cualquiera diría está jugando y vacilándome, pero: ¿a que fin?, si tampoco hubo nada definitivo entre ambos...todo fueron castillos en el aire, incluso el sexo fue en la imaginación, así que no hay utilización de nada ni nadie...solo dudas, nervios y un quiero y no puedo...o no me decido o qué se yo.

De momento no quiero nada con nadie, no tengo prisa...cuidaré esta oruga hasta que se transforme en mariposa y quizás vuele lejos, o sea yo quien se marche aburrida de no recibir mucho de su parte...y cuando vuelva al fin ya no me encuentre esperándole, si es que no se pierde por el camino, o encuentra más mariposas y queda fascinado por sus alas y colores.

Creo que si quieres a alguien...prefieres estar con él a toda costa, que perderle definitivamente, y en ese proceso estoy...con sus miguitas de amor alimentándome, convenciéndome que esto es lo mejor ahora, y también me ayuda en mi proceso de soledad elegida, antes de una compañía vacía y llena de ausencias injustificadas sobre todo en el aspecto afectivo, que no presencial.

Mi amor masoca  casi imaginario, me acompaña a diario y a través de fríos mensajes y llamadas telefónicas absurdas, hacen cálidos mis días tristes, entonces pienso que mejor un poco que nada, que mejor un beso que un abrazo necesario, y mejor una palabra hueca que un silencio ensordecedor de su parte...¿es amor o es una nueva forma de flagelarme?. No pienso que sufrir sea la opción para salvarnos, pero...¡no apagues el candil, o la nieve te hunde en el centro del dolor!, pienso mientras escucho eso mismo de boca de Pablo Milanés. Todas las canciones estos días parecen haber sido escritas para mí y como si les hubiese dictado yo: desde los boleros de Luis Miguel a la misma Rocío Dúrcal, qué cosas.

Primita, como una vez te dije en plan chirigota: ¡o esto es amor...o Eros Ramazotti nos engañó todos estos años con sus canciones!

PROMESAS INCUMPLIDAS Y PROPOSITOS NUEVOS PARA OTRO DÍA.

Hablando de dejar de fumar...ése era un propósito de principio de año, pero dado lo poco que fumo, que me sirve a veces como válvula para canalizar nervios y presiones fruto de calentarme mucho la cabeza...pues he aparcado un poco, no sé por cuanto tiempo. La verdad que siempre hay que tener un estímulo, y el mío se esfumó como el humo del cigarrillo.

Mi "ilusión del nuevo año", que tanto me hizo evadirme y actuó como bálsamo para mi dolor, se quedó en eso: en ilusión simplemente. Esto hizo que me propusiese alguno que otro reto...así que esfumada la ilusión y con sus promesas incumplidas, se esfuman las mías, así de fácil: aquí o jugamos todos, o la baraja a la hoguera.

Y AHORA...¿QUE?

Durante mucho tiempo que ha durado mi difícil relación sentimental, y por todas las fases que ha discurrido durante casi 29 meses, varias e insistentes han sido las personas que me aconsejaban romperla: no me interesaba decían, que por cierto, ¿qué es lo que me interesa y cuando he sido yo interesada?.

Dicen nos asusta la soledad, que nos aferramos a alguien o ese alguien a nosotros y el tiempo hace que nos convirtamos en animalitos de costumbres. Yo debo acostumbrarme a casi todo ya: me da igual casi todo o me da igual que me da lo mismo en otras.

Al final cada uno debe hacer lo que le venga en gana, honestamente, sin tener en cuenta mucho la opinión de nadie, pues todos hacen lo propio: consejos vendo y para mí no tengo. Todos vemos clarito lo que haríamos en caso de ser fulanito, y fulanito en caso de ser menganito, pero al final cada cual se equivoca o no...sin hacer caso a sus mismas lecciones vitales.

Ahora estoy sola, y todas aquellas personas que en su día se brindaban a salir, a compartir, a divertirse conmigo si abandonaba temporal o definitivamente a mi pareja, ahora están superocupadas y con situaciones de las que me invitaban a salir de ellas; estupendo, así que la liberación era esto y mis amigas del alma están mas tranquilas si estoy sola como una mona y me siento deprimida, eso sí: sin el lastre de un hombre a mi lado, que por lo visto debe reconfortar esa idea cuando una está de los nervios y se le pasa de todo por la cabeza: de todo y nada bueno, pero eso sí: he roto con el chulo vago y mentiroso que me aislaba en parte de las cosas que deseaba también: ahora no las hago, pero ya no es culpa suya...la culpa será del cha-cha-cha...o del calor del amor de un bar, yo que sé... mal día elegí para dejar de fumar: me voy al estanco.

NO DISPARES...TOTAL YA ESTOY MUERTA.

Este título de película o best seller me viene a la cabeza, y me viene como anillo al dedo estos días.

Digo en muchas ocasiones que tengo historias para contar un libro, y que mejor que dejarlo aquí plasmado y no aburrir a nadie contándolo. Es cierto que la gente se interesa, les gusta preguntar y que les cuentes cosas, pero cuando profundizas un poco... entra el pánico, aburrimiento, etc, y enseguida tienen muchas cosas que hacer, cuando supuestamente hablaban contigo para llenar un vacío,  un tiempo muerto entre el eructo y el irse a dormir después de cenar y rascarse un poco la barriga.

Que por cierto... me pone de los nervios eso de estar contando algo que me afecta y abriendo mi corazón y mi alma, me entrego en detalles y toda profusión de datos al respecto, cuando me interrumpen diciendo: "bueno, pues ya hablamos, que voy a comer algo y ver la tele"...ganas de gritar y colgar el teléfono sin articular palabra es lo primero que acude a tu mente, quedarme boquiabierta y desconcertada es lo frecuente, y acabar llorando de la frustración: lo extraordinario.

Me emocioné hablando de ti primita, y de la relación actual y pasada de tu hijo con el padre...la ira fue apareciendo a medida que acudían a mi mente tantos recuerdos...que cuando la frasecita de cortar la conversación cortó en seco toda la película que discurría en mi mente: ¡zas!, me hundí...me sentí ridícula por haberme abierto así ante alguien que no te conocía y que viese como algo frívolo algo que me importaba tanto y para mí es sagrado casi hizo que al colgar llorase desconsoladamente a lágrima viva  un buen rato: nunca más hablaré de nuestras cosas con quien no sepa apreciarlo adecuadamente.


Estos días ando con mucho bajón: no he querido pensar demasiado en mi última gran batalla perdida con el amor, la fidelidad, y otras cosas imposibles. Todo sucede muy rápido, lo bueno, lo malo y lo regular. Intento adapatarme al ritmo que marcan las circunstancias, pero es muy difícil no sentir vértigo a veces, y sobre todo el correr para llegar a un lugar vacío donde mueren todas tus expectativas e ilusiones, es desolador: francamente un desastre del que cada vez temo me recupero menos, y las cicatrices, aunque aparentan cerrar rápido, dejan una huella cada vez más visible  y difícil de esconder.

Por mucho que quiera no entiendo nada: mi culpa ser demasiado condescendiente y querer ver lo bueno de la gente y las situaciones, acomodándome para lograr ser feliz en cualquier momento, pero la respuesta hostil y el daño que recibo, sinceramente no sé a que debo tributar ni cual fue el pecado tan grande cometido si esto se debe al saldo negativo al Karma...creo ya le pague los intereses usureros suficientes como para que me olvide, pero no...sigue fustigándome.

Quiero ver una luz al final del túnel...confiada y cegada por la luz apresuradamente corro buscando la salida, abrazando una nueva ilusión: y de nuevo ¡zasca!, en toda la boca, como dicen, ¿Cuándo voy a aprender o cuando cambiará para mí este raro conjuro que alguien hizo en mi contra?, ya me estoy empezando a cansar y no soy tan fuerte como alguien cree o no tan débil como otro alguien imagina: me transformo en una máquina de matar despiadada y no dejo títere con cabeza, y mando al carajo la empatía, la bondad y cualquier sentimiento de compasión por nadie absolutamente.