Solas.

Es un título bastante sugerente, ya utilizado en cine y literatura....Quizas simplemente debería conjugarlo en femenino singular, que es exactamente como me siento ahora: sola, aunque también me siento así a veces en compañia...con lo cual, lo dejaré así.

Es un buen momento de mi vida para aislarme del resto del mundo como ya hice en alguna ocasión y solamente encontrar en ciertos lugares el refugio y confort que necesito en este momento, y que desgraciadamente, nadie sabe darme o si lo saben, me creo que no les apetece mucho darme, pues me siento ya desbordada por cosas insignificantes y cotidianas.

He decidido que ya basta, que voy a hacer mi vida a mi manera y voy a dejar de preocuparme de los demás, al menos de forma total: voy a poner cierta distancia a los problemas y ya que no puedo solucionarlos y no me apetece ya más sentir que son única y exclusivamente de mi responsabilidad, me piro, me abro, adios....estoy asfixiada y ya lo único que hago es fastidar a los demás con mi mal humor y mi frustración cuando no soy capaz de dar más o no me apetece, simplemente.

No sé porque mierda me tengo que sentir hoy así, y encima metiendo la pata a última hora, haciendo culpable a quien menos culpa tiene de estar hasta los cojones de toda esta mierda de vida que tengo desde hace ya dos puñeteros años, los peores de mi vida, que yo recuerde, y como cualquier tiempo pasado fué mejor... pues eso: los dos años peores de mi vida, que tienden a eternizarse si no digo:" Basta, hasta aquí hemos llegado".

No ayudó a mis nervios el estar todo el día encerrada en casa, presa de un dia lluvioso en el que no habian muchas cosas que hacer fuera. Rehusé irme a comer fuera con amigas, y para cuando quise reunirme a tomar el café, era tarde y cada cual emprendía el camino de vuelta a casa...y yo deseando encontrar a alguien con quien compartir una puñetera taza de café y despejar mi mente, y nada...la excusa de : "mejor lo dejamos para un día de esta próxima semana, que ahora estoy un poco liada"... joer, si es que si me apetece estar tranquila, viene a visitarme hasta "el tato", pero como quiera compañía... ni de coña...¡asco de gente!.

En fin... no sé si acostarme y pensar que el día de hoy fué una pesadilla, o largarme completamente sola a cualquier sitio, aunque con el dia que hace, como para meditar en algun paraje de mar o montaña... hace un frio que pela y con este cabreo, aún peor, y lo malo es que no se exactamente a qué hora del día he comenzado a sentirme tan mal....estare ovulando, que siendo mujer, es la excusa recurrente más habitual para explicar tantas cosas de nuestra personalidad y forma de actuar....¡que cruz!.

En fin....chao.

Te extraño mucho.

Cada día te extraño más y pienso en tí como si aún vivieses y pudiese verte en cualquier momento y contarte todo lo que he sufrido desde que te fuiste para siempre.... te quiero mucho primita. Ahora tengo buenas noticias, pero no me relajo ni un momento....¿has tenido tú algo que ver?, seguro que sí, te pedí que me la dejases un poco más y estos resultados tan buenos......


Gracias, gracias mi Santa: te quiero muchísimo....como te gustaría tu sobrina....es guapísima.