Otro mes.

Hoy cumples un mes más desde que te fuiste, o más bien te llevaron, pues estoy segura tú no querías hacerlo.

Te fuiste sin hacer apenas ruido, de pronto, confundiendo a todos con un aparente sueño... el mismo del que desperté inexplicablemente, momentos antes de recibir una llamada de alarma, para que fuesemos a toda prisa a tu lado...esperaste a que me fuese para comenzar tu viaje. Ocultaste el equipaje para salir precipitadamente...¿pensabas que no me iba a dar cuenta?. Que rapidez todo. Aún tu cuerpo estaba enrojecido y cálido cuando te dí mi último beso...parecía que dormías presa de unas fiebres altas que te impedían abrir los ojos ni pronunciar palabra....incluso tuve el pensamiento callado al fin de preguntar si estaban seguros que no dormías simplemente....no me lo puedo creer aún. Que fatalidad aprovechar el día que me obligaron a marcharme a casa durante la noche para marcharte deprisa, sin más despedidas, sin más nada....ya todo estaba dicho debiste pensar, y supongo así era, pues muchas veces nos despedimos secretamente. Te abracé en la noche intentando quedarme con aquellos abrazos para cuando no estuvieses. Miré cada parte de tu anatomía cerrando los ojos para recordarte y no olvidarte nunca; acaricié tus manos e incluso las dibujé con las mías para tenerlas siempre cerca y no confundirlas con otras manos.

No quiero aceptar tu ausencia, no quiero entender nada. Debo vivir con esta injusticia y este robo de tu vida en la mía, pero no lo voy a entender nunca ni a encontrarle ningún sentido ni parte positiva. Si bien es cierto que todo era suceptible de ser peor, ya fué bastante doloroso para tí y para todos, y sobre todo el saber unos con certeza el final, y el miedo tuyo al intuirlo sin tener la plena seguridad, aunque triste de estar casi convencida de tener el tiempo limitado a un corto espacio de tiempo, con lo cual tu vida en los últimos tiempos fué luchar por quedarte, preparando a la misma vez tu marcha, para cuidarnos incluso después de irte...no puedo contener mi angustia ni mis lágrimas al pensar en ti : unas veces por pensamientos tristes, y otras aunque sean recuerdos felices, al pensar que ya nunca más estarás compartiendo esos instantes, y porqué no puedes estar, si hasta hace unos meses compartiamos como si no ocurriese nada, y gozabas de un aspecto y unas ganas de disfrutar envidiables....definitivamente, no creo lo entienda jamás....tu ausencia no la voy a asimilar ni a entender nunca.

Te quiero mami.